Si no hay beso, no hay cuernos

"¿Novia, yo? Naah, es sólo una amiga. Esto, ¿follas?"

Vale, tengo que reconocerlo: este Gran Hermano no me está apasionando. A los concursantes les falta un hervor, la mecánica de este año tiene cosas extrañas que no terminan de convencerme y, en general, al programa le envuelve una especie de aura de improvisación que me recuerda sospechosamente a la de OT (ahora esto, ahora lo otro, ahora un última hora, ahora nominamos cuando nos sale del higo…).

Sin embargo, eso no quita que de vez en cuando vaya viendo algún trozo de gala o algún que otro Última hora, más que nada para saber qué hacen esos zánganos en esa casa y que no llegue el momento en que no sepa el nombre de alguno de los que están pasando por casa.

Saturación

"Me vais a ver hasta en el Telediario"

Me niego a creer que no se den cuenta, de verdad os lo digo. Si habéis estado atentos a lo que se cuece en lo que viene siendo el panorama televisivo actual sabréis que Telecinco ha decidido recuperar un programa que todos creíamos que estaba ya archivado en las catacumbas del imaginario televisivo. ¿Escala en Hi-Fi? No, Hay una carta para ti.

Sí amigos, aquel horroroso experimento que se emitió en Antena 3 bajo la batuta de la estomagante y permanentemente impostada Isabel Gemio en el que sentaban a alguien ante una especie de sobre gigante que, dado el momento preciso, se abría cual tarro de chicles Orbit para mostrar una pantalla en la que se reproducía un vídeo con un mensaje para el insensato que se encontraba sentado ante el sobre.

Se les rompió el amor de tanto usarlo

"No descansaréis hasta que me muera, cabrones"

Sí, estoy usando una frase de una canción de Rocío Jurado para ilustrar un post sobre Isabel Pantoja. Y no, no os preocupéis ante este nivel de folclorismo que parece haber poseído mis entrañas, no voy a arrancarme por bulerías ni a cantar Tatuaje por la calle de camino a casa. El caso es que la guerra entre la Pantoja y Telecinco vuelve a estar abierta, y la verdad es que se masca la tragedia.

Recapitulemos. Después de la firma del contrato por el que Paquirrín participó en Supervivientes y hace como que valora algo en el Tú sí que vales y a su madre le dan galas y cosas para que se explaye, la cosa parecía haberse arreglado entre I.P. y Telecinco. Tanto es así que la imagen que mejor ilustró esa reconciliación fue Jorge Javier e Isabel Pantoja en un balcón de la Puerta del Sol dando la bienvenida al 2012 con bien de sonrisas, cariño y demás mierdas impostadas. En esos momentos, I.P. había pasado a ser Maribel, la amiga, la compañera.

Que te saquen en tetas

¡3/4 de pezón a sólo 2.5€! Chollaco.

Pobre Pilar Rubio, amiguitos, que nos la han sacado en tetas en Interviú sin ser ella nada de eso sin aparentemente haber dado ella consentimiento a tal destete. Y es que se ve que las fotos que adornan la portada del número de esta semana en Interviú pertenecen a una sesión que Pilar se hizo hace como una década; ya sabéis: “era joven y necesitaba el dinero”.

Interviú, después de varios números sacando en su portada a señoras más restauradas que la fachada del Liceu, orcos de Mordor conocidos por haber paseado sus carnes por algún que otro reality, tronistas de poca monta que sólo quieren el dinero del Interviú para ponerse más tetas o presentadoras de la tele que dicen que posan en tetas pero pezón no enseñan, van y lanzan el órdago: “Pilar Rubio desnuda”.

Estas tres palabras, que estremecen al español medio y provocan más calores que un brasero bajo una mesa camilla, no le han hecho ninguna gracia a Pilarín quien, seamos francos, no está teniendo toda la suerte profesional del mundo.

Sálvame... de Vasile

"Pues ahora iré a hablar al 'Dando caña'"

Vale, podéis empezar a apedrearme cual burro sarnoso en aldea afgana (un abrazo a los afganos que me siguen, qué guapos sois todos) por el titular y por llevar una semana sin publicar ni media palabra en este blog tan majo al que Google el otro día eliminó la publicidad por sospechas de fraude (tócate la peineta, Mariví).

Y es que Vasile tiene un plan, un plan maquiavélico. Se ve que nuestro amiguito, de quien se dice que come niños en sus horas libres, se está cansando de Sálvame Deluxe y de El Gran Debate. Tanto es así que se dice en El Confidencial Digital que ha encargado a varias productoras de este, nuestro país, unos cuantos pilotos de programas con los que rellenar el prime time del viernes y del sábado.

Acaba 'House'

Hasta luego, Lucas

Ocho temporadas, amiguitos. Ocho temporadas son las que ha aguantado Gregory House en la tele con sus rebuscados diagnósticos, su cojera intermitente, su cinismo y su mirada de ‘te estoy juzgando permanentemente, oh ser inferior a mí’. Pero todo lo bueno en esta vida se acaba, amiguitos míos, y la FOX ha decidido echar el cierre a la que fue una de sus series estrella durante la década de los dosmiles.

Ahora viene la pregunta: ¿por qué? Pues por varios motivos: el primero es la audiencia que, progresivamente, ha ido abandonando a la serie hasta dejarla bajo mínimos. Y la verdad es que tantos episodios con casi el mismo esquema argumental ya cansan. Vale, hay tramas que trascienden los cuarentaypico minutos del episodio pero, seamos sinceros, ha llegado un punto en el que ver cómo House resuelve un caso es tan interesante como admirar los movimientos del labio inferior de Mariano Rajoy.

Alegría: En GH12+1 ya se discute y se fornica

Qué alegría más gorda, amiguitos. En Gran Hermano ya han follao y ya se pegan voces. Y eso es bien, que diría aquél, porque ya empezaba yo a creer que en este GH lo máximo que iban a hacer era agarrarse todos de la mano y bailar a corro en el jardín mientras cantaban canciones de Amaia Montero. Un Gran Hermano sin sus exabruptos, sus encontronazos, su lisonjeo y su edredoning no es Gran Hermano ni es ná, y en eso estaréis de acuerdo conmigo.

Lo malo es que ha tardado mucho en llegar (varias semanas, lo que en granhermanófilo equivale a “una eternidad”) y que, encima, lo ha tenido que provocar el perro. Me refiero a la pelea, no al edredoning. Y es que se ve que Aris, educador canino en los ratos libres en los que no compra plazas de concursante en realities televisivos, estuvo a punto de enzarzarse en una bronca mayúscula con Pepe porque éste le pegó un manotazo al perro que tiene la mala fortuna de vivir dentro de esa casa.

GH12+1: Amargadas no, gracias

"Hola, soy una amargada y me gusta"

Se fue Azucena. Y mira, casi mejor. Desde el minuto 0 de la gala 1 (vamos, desde que puso un pie en esa cocina inclinada) Ariadna se convirtió en mi favorita y la perspectiva de verla fuera a la segunda semana digamos que no me era demasiado agradable. Pero finalmente la cordura acabó adueñándose de la audiencia, que decidió expulsar a Azucena, la amargada oficial de la casa.

Digo amargada por no decir víctima, rol que fue precisamente el que le reprochó Merceditas Milá y los muslámenes que le acompañaban por debajo de esa minifalda de cuero que lucía anoche. Azucena se largó con casi un 72% de los votos, y quien en esta ocasión tuvo la oportunidad de ir a plató, ver los vídeos y volverse a la casa fue Ariadna.

Mundo viejuno: Ana Torroja, Miguel Bosé y Sergio Dalma, jurado de ‘El Número 1’

Lo sé, sé en qué estáis pensando: “¿Pues no coge el Lunny y se ausenta durante varios días sin explicación alguna y hoy que vuelve no sólo no habla de Gran Hermano sino que vuelve a tocar los cojones con El Número 1 y La Voz?”. Pues sí, queridos amiguitos, soy consciente de que debería hablar de GH12+1 peeeeero estoy reservando mis argumentos y mi fina prosa para el viernes cuando, si mi cansancio no me tumba a las 23.15 como el jueves pasado, comentaré la gala para gozo y disfrute de todos.

Y aunque hoy tenía pensado comentar un poco cómo están las cosas en Guadalix (aviso que no puedo con David, id haciéndoos a la idea los pro-bombero con mechas), la actualidad me ha hecho volver al pantanoso terreno de los talent shows, en este caso para hablar de tres de los cuatro miembros del jurado confirmados para El Número 1.