tag:blogger.com,1999:blog-18594123263773523542024-03-06T05:13:01.729+01:00Teuvemix | Crítica sobre televisión, realities, series, Gran Hermano y másEn Teuvemix encontrarás lo último sobre televisión: series, realities, noticias y mucho más. Todo desde el sarcasmo y el humor del Lunny Descarriado, su autor.lunnyhttp://www.blogger.com/profile/15752191079744079739noreply@blogger.comBlogger216125tag:blogger.com,1999:blog-1859412326377352354.post-25536061105465688392013-12-06T18:11:00.002+01:002013-12-06T18:11:10.378+01:00Teuvemix, ahora en FormulaTV.com<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://blogs.formulatv.com/teuvemix" target="_blank"><img alt="Teuvemix, ahora en FormulaTV.com" border="0" height="182" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJCzmMkB14-MV_2aU-A3Yw6wjTR6N-J0BKBgk6rTDzxc25kHOqgs1Nn3aXNi-0lP7d9HAolPvwqGLFdF7ZWcZtO-31OoO6Rh5apGk_2Tbi_OeoY0aDyUnc4b8Ee-piHhbK2Ia5G-0V70EM/s640/fotoportada_teuvemix.jpg" title="Teuvemix, ahora en FormulaTV.com" width="500" /></a><span id="goog_2103599257"></span><span id="goog_2103599258"></span><a href="http://www.blogger.com/"></a></div><div style="text-align: center;"><b>¡Pincha en la imagen para ir al nuevo hogar de Teuvemix!</b></div>lunnyhttp://www.blogger.com/profile/15752191079744079739noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1859412326377352354.post-65276131377534296992013-10-18T00:08:00.002+02:002013-10-18T00:11:36.479+02:00Mudanzas<b><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0AE6VkJm9y94oeQ9wBpTUTPiYQfTvGFBBuTi2SR4s2mNq9DNW7-bbYr4WvhMwyL5LPr7aUzPUuwQW6grAq7iseIHdKnalgDba5lavyYMbi0CO01CN5MdSsWkYv2uXNn6BcVM8RYey-t3P/s1600/lunny-mudanza.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0AE6VkJm9y94oeQ9wBpTUTPiYQfTvGFBBuTi2SR4s2mNq9DNW7-bbYr4WvhMwyL5LPr7aUzPUuwQW6grAq7iseIHdKnalgDba5lavyYMbi0CO01CN5MdSsWkYv2uXNn6BcVM8RYey-t3P/s1600/lunny-mudanza.jpg" /></a></div>
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</b> <b>Hay que ver lo que llegan a agotar las mudanzas, oye</b>. Que si ponte a empaquetar, que si qué hago con toda esa ropa que ya nunca me pongo, que si a ver qué hacemos con la comida de la nevera para que no se estropee… vamos, un drama. Mudarse significa coger todo lo que uno tiene, meterlo en cajas de cartón de leche Pascual que has pedido al pakistaní del súper de abajo para ahorrarte cuatro perras, embalarlo y sellarlo y, cuando ya está todo listo, mirarlo desde un par de metros de distancia y decir <i>Ahí va mi vida</i>.<br />
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<b>Desde que nací, allá por el verano de 2006, he tenido varias casas</b>. La primera de todas, en la que nací, estaba en <b>Terra</b>. En aquella época <b>Terra </b>era un portal de internet (flípalo, la gente iba a los portales de internet a hacer cosas) y mis progenitores, el equipo de <b>Portalmix</b>, formaban parte de esa mole tecnológica. Cuando me parieron, <b>Portalmix </b>negoció con <b>Terra </b>que me pusieran un apartamentito mono en las afueras (con esto me refiero a <b>la URL que tenía el blog, que era más larga que una gala de <i>La Voz</i></b>) que yo, el <b>Lunny</b>, bauticé como <i>Castigados sin tele</i>. Y allí empezó mi verborrea.<br />
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<a name='more'></a>Tras un par de años, convertí mi modesto apartamentito en uno de los más concurridos del lugar hasta que me enteré de que <b>se alquilaba un piso muy mono en GranHermano.com</b>. Y, oye, era una ganga: primera línea de mar, apoyo logístico y de difusión… vamos, un caramelito. Sin dudarlo <b>me mudé allí durante todo Gran Hermano 10</b> (el de <b>Chiqui</b>, <b>Mirentxu</b>, <b>Palomares </b>y <b>Julito el de casa, el de siempre</b>) y llamé a mi nueva casa <i>El Pinganillo de la Milá</i>. Pero oye, cómo son las cosas, echaba de menos hablar de algo más que de GH.<br />
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Entonces, mis padres de <b>Portalmix </b>decidieron darle un lavado de cara a su web y convertirlo en una red de blogs. Vamos, lo que viene siendo<b> una urbanización de toda la vida</b>: chalés con piscina, vigilancia privada, servicio de mantenimiento… lo más. Ya se sabe, corría el año 2009 y la crisis aún era sólo una cosa que sufrían los banqueros estadounidenses. De repente <b>desembarqué en un chalé hecho casi a medida</b>, con todo lo que yo podía desear. <b>Tan contento estaba que decidí llamar a esa casa Teuvemix</b>. Y, por fin, tuve una dirección propia para mí solo. Un lujo.<br />
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Pero, ay, esta vida no es un camino de rosas. <b>Portalmix murió en diciembre de 2011 y, con él, todo lo que le rodeaba</b>. Mi chalecito se esfumó, me encontré con las puertas cerradas de un día para otro y con algunas de mis pertenencias, las justas y necesarias, esparcidas por la calle principal de una urbanización que se había vuelto gris, fría y silenciosa.<br />
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Podría haberme quedado sentado allí y dejar que el viento se llevara mis cenizas… pero no. <b>Cogí cuatro palos</b>, me aferré a los seguidores que tenía en <a href="http://www.facebook.com/teuvemix" target="_blank">Facebook</a> y en <a href="http://www.twitter.com/teuvemix" target="_blank">Twitter</a> y<b> me construí un pequeño refugio con mis manos</b>, confiando en que todos los que estaban detrás mío leyéndome cada día seguirían dándome su apoyo en esos momentos de flaqueza y soledad en los que<b> me sentía como Raquel Bollo en construyendo una cabaña con cuatro hojas de palmera en <i>Supervivientes</i>.</b><br />
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La casita aguanta, y <b>es mía para siempre porque la he construido yo</b>. He conseguido adecentarla, darle varias manitas de pintura y mantenerla de la manera más digna posible. Pero, ah, amigos, en esta vida uno no puede sentarse a esperar la muerte en el porche de su casa.<br />
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<b>Hace unas semanas vi que se alquilaba un piso, muy de mi estilo, en una urbanización en la que creo que encajo perfectísimamente</b>. Es una de las más importantes de España y cada día acude a ella mucha gente va para ver qué le cuentan de nuevo sus vecinos.<b> En estos momentos, mis nuevos caseros le están dando la última mano de pintura a mi nuevo hogar</b>, están comprobando que todas las conexiones funcionen bien y me lo están amueblando para dejarlo más bonito que ET vestido de gitana.<br />
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Fijaos si estoy contento, que <b>este fin de semana me voy a un spa magnífico a hacerme una cura de rejuvenecimiento</b> que me va a dejar estupendo y maravilloso para lo que vendrá. Y tranquilos que no, no voy a desmantelar esta casita mía desde la que os escribo ahora. ¡Con lo que me ha costado levantarla!<br />
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<b>Amiguitos, el lunes me mudo a un nuevo Teuvemix</b>. Mi próximo post, el lunes 21, será desde mi nueva casa. Sus puertas estarán abiertas para vosotros y todos los que quieran venir… y no sufráis, que os daré la dirección exacta en <a href="http://www.facebook.com/teuvemix" target="_blank">Facebook</a> y en <a href="http://www.twitter.com/teuvemix" target="_blank">Twitter</a>.<br />
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<b>¡Os espero el lunes en mi nuevo hogar!</b>lunnyhttp://www.blogger.com/profile/15752191079744079739noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1859412326377352354.post-7284406936840694322013-09-27T00:17:00.000+02:002013-09-27T00:18:21.040+02:00'¿Quién quiere casarse con mi hijo?': El análisis<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEnuMtWP7-BKE91mRfIuAfpaVDb85W4WirzRFRZWyUzSk-L3VmYXO3vVZ_TqlSHLEw4k2KmxseI3XsF3Wr0HRkq75VaoqvIDKDI_FqxyTox8FbgmSUNXdzwzLAgQPy67bvJVLvY4WpvAcA/s1600/qqccmh.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEnuMtWP7-BKE91mRfIuAfpaVDb85W4WirzRFRZWyUzSk-L3VmYXO3vVZ_TqlSHLEw4k2KmxseI3XsF3Wr0HRkq75VaoqvIDKDI_FqxyTox8FbgmSUNXdzwzLAgQPy67bvJVLvY4WpvAcA/s1600/qqccmh.jpg" /></a></div>
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Si este gobierno tuviese un poco de sentido común y ganas de hacer bien las cosas, promulgaría un estricto decreto-ley que obligase a <b>Cuatro </b>a emitir cada año una edición de <i>¿Quién quiere casarse con mi hijo?</i> alternada con una de <i>Un príncipe para X</i> (entiéndase X como cualquier persona lo suficientemente tróspida como para hacerle lo que le hicieron en verano a <b>Corina</b>). Y es que, amiguitos, el formato que con tanto acierto se han sacado de la manga los de<b> Eyeworks-Cuatro Cabezas</b> es la perfecta cura de todos los males. ¿Has tenido un día de mierda? ¿Tu jefe te ha tenido haciendo informes hasta que se ocultó el sol? ¿Tus profesores se han puesto de acuerdo para poner todos la misma fecha de entrega de los trabajos de sus respectivas asignaturas? ¿La mema del INEM te ha tratado con desprecio y el segurata te ha sacado de la oficina a rastras como a una negra cualquiera de <i>Empeños a lo bestia</i>? <b>Pues tranquilo, que cada miércoles por la noche podrás descacharrarte a mandíbula batiente</b> con <i>QQCCMH</i>. Y aunque esta sea la tercera edición, la cosa sigue teniendo miga y promete más que cualquiera de las dos anteriores. Analicemos a la <b>fauna tróspida</b> de esta temporada:</div>
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<b><u></u></b><br />
<a name='more'></a><b><u>Víctor y Merche</u></b></div>
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He de seros sincero: este dúo me da más miedo que todos los demás juntos. Y es que si <b>Víctor </b>(con lo normalito y buenazo que se le ve) no tiene pareja es, seguro, por culpa de la madre. Qué tía, amigos. No sé si lo habréis notado, pero yo percibo a su alrededor una <b>permanente aura de mala leche y hostilidad hacia toda fémina que ose acercarse a su chiquitín</b>. Vamos, lo que vendría siendo la típica suegra que te odia sólo por el hecho de que su niño decida quererte a ti; habrase visto qué osadía. </div>
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La madre de la criatura, además, ha ido a topar con un rebaño de elementas de aúpa capitaneado por <b>Andrea</b>, la clásica choni de hipermercado que le hace mucha gracia a <b>Víctor </b>y que a los demás nos horroriza. El ex seminarista tiene predilección por las asiáticas y, aunque ya eliminó a una (la <b>filipina </b>que anoche se jaló media fábrica de bollería), sigue teniendo a una que dice ser <b>japonesa</b>, parece que es <b>latinoamericana </b>y resulta que ha hecho sus pinitos en el mundo del <b>porno</b>. Qué cosas. <b>Víctor </b>tiene toda la pinta de que acabará quedándose o con la del pelo rojo, a quien vimos llorando con el rímel corrido en el avance del programa de la semana que viene, o con <b>la manchega llamada Anisley</b>, aunque con <b>Andrea </b>pajareando por ahí nunca se sabe qué puede pasar.<br />
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<iframe frameborder="0" height="315" src="http://www.cuatro.com/video/video-embed.html?contentId=MDSVID20130925_0199&showTitle=1&showSummary=1&width=560&height=315" width="560"></iframe></div>
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<b><u>Alexis y Armando</u></b></div>
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<b>Aquí hay dinero, amigas</b>. Y si no hay dinero, al menos hay un chalé con <i>“pishina rutoooonda”</i>, como dice la que ya es mi favorita de <i>QQCCMH</i>, <b>Svetlana</b>. La diva que vino del frío y que cuenta con <b>33+19 años</b> es sólo una de las hembras que componen el ramillete de pretendientas de <b>Alexis</b>, un joven que se parece a <b>Raúl </b>el de <i>Sueño su boca</i> pero sin ser gayer y con veinte kilos más. Otra de las pizpiretas aspirantes al corazón de <b>Alexis </b>es <b>Loli</b>, una chica embarazada así como muy mona y limpia que parece estar por delante del resto de chicas.</div>
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Sin embargo, aquí lo divertido es que yo ya veo que<b> habrá rollo entre Svetlana y Armando</b>, ese señor de aires marbellís que parece estar destinado a ser el nuevo marido de <b>Norma Duval</b>. Lo que puede nacer entre estos dos puede dar para un reality por sí solo y de hecho creo que es en lo que pensaban los guionistas de <i>QQCCMH </i>cuando ficharon a<b> la compatriota de las t.A.T.u</b> para revolotear alrededor de uno de los chicos.<br />
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<iframe frameborder="0" height="315" src="http://www.cuatro.com/video/video-embed.html?contentId=MDSVID20130911_0153&showTitle=1&showSummary=1&width=560&height=315" width="560"></iframe></div>
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<b><u>Leo y Silvia</u></b></div>
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Demos la bienvenida al <b>masticabragas de esta edición</b>. <b>Leo</b>, este argentino de prominentes bíceps, nívea sonrisa, oceánicos ojos, empalagosa dicción y permanente expresión facial de<i> “me duele la cara de ser tan guapo”</i> es el maromo perfecto por el que miles de mujeres (y varios centenares de hombres) suspirarían y fingirían desmayos a su paso. Pero, ah amigos, el perfecto joven tiene un defecto.<i> “¿Le huelen los pies?”</i>, preguntaréis. Pues no. Bueno, de hecho no lo sé y tampoco tengo demasiadas ganas de descubrirlo. El caso es que<b> el perfecto Adonis argentino viene con accesorios</b>, y no me refiero a su madre: hablo de <b>su ex</b>, esa pelirroja que parece la doble de <b>María Castro </b>y que se presentó en su casa nada más llegar él con sus cuatro chorbas. La ex apareció en la casa pregonando <b>cuánto idolatra a Leo</b>, qué maravillosa es su relación de ex novios y lo estupendo que es el hercúleo zagal con sus novias. Esto, lejos de encandilar a las aspirantes a ocupar un lugar en el corazón de <b>Leo </b>(entre las que se encuentra la doble de la <b>Macu</b>, <b>Leti</b>), hizo que sacaran sus uñas y deseasen ver<b> muerta, empalada y desollada a la ex</b>; sentimiento que, qué duda cabe, nos reportará jugosas consecuencias en las próximas semanas.<br />
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<iframe frameborder="0" height="315" src="http://www.cuatro.com/video/video-embed.html?contentId=MDSVID20130925_0183&showTitle=1&showSummary=1&width=560&height=315" width="560"></iframe></div>
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De la madre no hablo porque ayer, precisamente, casi ni salió.</div>
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<b><u>Roi y Belén</u></b></div>
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Cuando alguien se inventó la palabra ‘borde’, debía estar pensando en <b>Roi</b>. El coruñés ha demostrado en estos días que <b>su idea de dejarse cortejar es proferir comentarios cortantes</b> hacia los pobres chavales que desearían retozar con él entre sábanas de seda lo que, por supuesto, no ha gustado mucho a sus pretendientes. Ni siquiera al <b>ex gordo</b>, que además de parecer un señorito andaluz de cuarenta años, es virgen. Tema aparte es la madre de <b>Roi</b>, <b>Belén</b>, la típica mujer de edad incierta que va de amiga enrollada del hijo marica y que tiene pinta de tener una tienda bolsos (previamente montada por su ex marido para que se entretuviese) y echar las tardes acostándose con su profesor de <b>Pilates</b>.<br />
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<iframe frameborder="0" height="315" src="http://www.cuatro.com/video/video-embed.html?contentId=MDSVID20130925_0205&showTitle=1&showSummary=1&width=560&height=315" width="560"></iframe></div>
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Y por si esto fuera poco, <b>Roi </b>tiene entre sus pretendientes al ex gordo (que se nota a la legua que le hace menos gracia que depilar a un león con pinzas), a un travesti llamado <b>Puppy </b>(!), a uno que parece su fotocopia pero con un aro en la nariz, a otro que se parece a <b>Pau </b>de <i>Un príncipe para Corina</i> y a un chico de barba que, de puro buen partido, va a ser <b>de los primeros en volverse a casa</b>. Pero, vamos, que pa qué quiere <b>Roi </b>a cualquiera de estos zagales con el casoplón que se gasta, en cuyo interior hay un jacuzzi dentro del que el joven gallego pasó una <b>Nochevieja </b>junto a <b>Leticia Sabater</b>. En fin.</div>
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<b><u>Fran y Mari Carmen</u></b></div>
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Un hurra por <b>Mari Carmen</b>, por favor. Un aplauso para esta <b>señora de Jaén</b>, abanderada de todas las señoras de <b>España</b>, representante de todas las madres tradicionales desde <b>Ferrol </b>hasta el <b>Cabo de Gata</b>. <b>Mari Carmen</b> es esa madre de las de <i>‘échate una rebeca por si refresca’, ‘verás como vaya yo y lo encuentre’, ‘tienes que ir a tomar un café con la hija la Pili, que es mu apañá y mu limpia’, ‘el día que yo falte no sé qué vais a hacer, panda de vagos’, ‘es la primera vez que me siento en tol día’, ‘un día cogeré la puerta y no me veréis más’</i> y de<i> ‘verás cuando llegue tu padre’</i>.</div>
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<b>Mari Carmen</b> es tan auténtica que no entiende <b>por qué las pretendientas de su hijo llevan el chichi depilado</b> y que no ve con buenos ojos <b>que una de sus posibles nueras sea bisexual </b>y pueda darle tanto a la morcilla como al mejillón. Pero es la madre que le ha tocado a <b>Fran</b>, su irritante vástago, y nosotros le estamos agradecidos al cielo por ello. De no ser así, este <i>QQCCMH </i>no sería ni la mitad de bueno.</div>
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<iframe frameborder="0" height="315" src="http://www.cuatro.com/video/video-embed.html?contentId=MDSVID20130925_0173&showTitle=1&showSummary=1&width=560&height=315" width="560"></iframe></div>
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¿Para cuándo un<i> ¿Quién quiere casarse con Mari Carmen?</i></div>
lunnyhttp://www.blogger.com/profile/15752191079744079739noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1859412326377352354.post-60921165906245427322013-09-19T17:30:00.000+02:002013-09-19T17:30:02.848+02:00Dramas de periferia y humillaciones televisadas<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEtdYlzK_a7f6agWRbXycOg-ykE9BQPc44cbl3d4UncHBES6ctv0iz1Dou0y9kSCWRFm2pzc8koH8ul_o80GMK7X_74Wqxq1JaSaVBCltOciVo3JwLUwRdxtZg6F7JXZDiSY7U9wBfJ3PC/s1600/unacosa.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEtdYlzK_a7f6agWRbXycOg-ykE9BQPc44cbl3d4UncHBES6ctv0iz1Dou0y9kSCWRFm2pzc8koH8ul_o80GMK7X_74Wqxq1JaSaVBCltOciVo3JwLUwRdxtZg6F7JXZDiSY7U9wBfJ3PC/s1600/unacosa.jpg" /></a></div>
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Anoche, amiguitos, vi por primera vez <i>Hay una cosa que te quiero decir</i>. Y lo digo así, sin avergonzarme ni nada, consciente de lo que supone confesar tal experiencia. Antes de que os preocupéis por mi bienestar funcional, quiero aclararos que <b>no he sufrido secuelas físicas</b>, mi cerebro no se ha convertido en una croqueta y sigo pudiendo incluir dos ideas en la misma frase. <br /><br />Tengo que reconocer que el programa de <b>Jorge Javier</b> (o, si lo preferís, <b>Horgeavié</b>, que dicen las señoras que se cardan el pelo y abanican dándose golpes en las tetas) me pilló por sorpresa en el sofá mientras intentaba superar el <b>nivel 66 del Candy Crush</b> -sí, mi vida es así de trepidante-. De repente alcé los ojos y vi ante mi una estampa desoladora: un señor con cara de cordero degollado escuchaba cómo la hija a la que no veía desde que tenía esta tres meses (convertida ahora en una choni de extrarradio que haría temblar a cualquier pretendienta de <i>MYHYV</i>) le decía que no quería saber nada de él y que ya le valía presentarse 21 años después cuando su abuelo vive puerta con puerta con el padre en cuestión.<br /><br />
<a name='more'></a><b>Drama humano, amigos. Drama de periferia, del de las películas de Fernando León de Aranoa</b>, del que dejamos de tener en la tele cuando <i>El diario de Patricia </i>echó el cierre. Tras el caso del padre con la hija choni que se largó sin querer ni siquiera darle dos besos, <b>me tragué cuatro casos más</b>: el de unos hermanos que hacía 42 años que no se veían y que resultó que viven ambos en Andalucía, el de una chica que quería conocer a su hermanastra por parte de padre y que no quiso ni acudir a plató, el de un señor con menos luces que las farolas del parque de mi barrio que buscaba a la hija que tuvo con una que vendía cupones de la ONCE hace veinte años y el de un chico que fue a rogarle a su exnovia que no le dejase.<br /><br />La estructura general era, sorprendentemente, siempre la misma: llega el remitente de la carta (solo o acompañado) con cara compungida y rostro prieto. Tras sentarse, <b>Horgeavié </b>pone <b>voz de Elena Francis</b> y empieza a relatar los tormentos de la vida del pobre desgraciado de turno mientras varias fotos suyas (del interfecto, no del presentador) aparecen en el <i>videowall </i>en modo presentación. Una vez terminado de rememorar el drama, dan paso al vídeo de un redactor (anoche eran un pizpireto treintañero y un señor con panza) que fue en busca del objeto de la inquietud del invitado y, ¡hop!, la imagen se congela cuando el destinatario de la carta dice si va a acudir o no plató a conocer al remitente y sus razones para <b>perder la dignidad voluntariamente ante millón y pico de espectadores</b>.<br /><br />Luego, la cosa puede seguir distintos derroteros: si el destinatario accede, va a plató y se le presenta al emisor del mensaje a través de una pantalla incrustada en el muro que ponían en <i>Sábado Dolce Vita</i>. Después del lagrimeo y tal, si el receptor de la carta accede, se retira el muro y se abrazan todos. Si no, se va cada uno por su lado. Y si el destinatario no accede, el receptor se queda solo y compungido en plató y se larga a su casa <b>consciente de que se ha convertido en el hazmerreír del barrio a cambio de nada</b>. Un chollo.<br /><br />Lo mejor de todo es que, después de dos horacas disfrutando con esta <b>pornografía emocional de tan baja estofa</b>, me fui a dormir pensando en que aún faltaban dos horas más de programa. Ciento veinte minutos en los que más gente seguiría yendo a la tele pensando que eso puede aliviar la pena de sus vidas cuando, en realidad, en sus pueblos pasan a ser <i>“el que fue al pograma del Horgeavié a decirle a la Mari que volviera con él y ella le mandó a paseo porque siempre ha sío mu puta y se dice que ahora está con el hijo la Paqui”</i>. Y pensar que podría haber invertido ese tiempo en reírme a mandíbula batiente con <i>¿Quién quiere casarse con mi hijo?</i><br />lunnyhttp://www.blogger.com/profile/15752191079744079739noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1859412326377352354.post-20636994215829001242013-09-02T13:01:00.001+02:002013-09-02T13:20:23.903+02:00Cosas que han pasado en la tele este verano y que sería mejor olvidar<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0PhZKfjFFs6fepUlNptxWlDUnarFG-fSexkkC3XvOny1NSAV40zk0XU4MseGGTI4C915lHkEUpQ4U1ZvK5RR8tQeJ_zA6z3nDR275HwjwVDTTJXsDAFIpEuDP9OF60vdOmmYJE-uGpTUg/s1600/kellymor.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0PhZKfjFFs6fepUlNptxWlDUnarFG-fSexkkC3XvOny1NSAV40zk0XU4MseGGTI4C915lHkEUpQ4U1ZvK5RR8tQeJ_zA6z3nDR275HwjwVDTTJXsDAFIpEuDP9OF60vdOmmYJE-uGpTUg/s1600/kellymor.jpg" width="560" /></a></div>
<b>Ahora que el verano ya se empieza a esfumar de nuestras vidas</b> y dejamos atrás los mojitos en la playa, el levantarse a mediodía sin saber el día que es, las rondas de fiesta mayor en fiesta mayor por los pueblos de los alrededores o el <a href="http://www.yorokobu.es/un-hashtag-para-acabar-con-el-piestureo/" target="_blank">piestureo</a>, vuelve todo: vuelve <b>Ana Rosa</b> de sus cuatro meses y medio de vacaciones, vuelven los políticos a seguir tocándonos los cojones, vuelven los apuntes a vuestras mesas, vuelven las reuniones con los zopencos de contabilidad, vuelve la gorda al gimnasio, vuelve la palidez invernal a nuestros rostros y vuelve <a href="http://www.teuvemix.net/" target="_blank">Teuvemix </a>de sus merecidérrimas vacaciones. Y para dar la bienvenida a<b> septiembre, el lunes de los meses</b>, hagamos un<b> repaso exprés a las mierdas que nos ha dejado el verano</b> y que puede que hayan pasado desapercibidas gracias al asueto vacacional.<br />
<u><i></i></u><br />
<a name='more'></a><u><i>1. El campamento de verano</i></u><br />
Mira que he visto realities en mi vida, que he llegado a seguir y trabajar en <b>despropósitos televisivos que sonrojarían hasta a Lucía Riaño</b>, pero lo de <i>El campamento de verano</i> está siendo, y lo digo así de claro, el mayor montón de estiércol que ha logrado parir <b>Telecinco</b>. Un cásting inicial de vergüenza ajena (¿<b>Pedre</b>? ¿<b>Gaby </b>de <i>MYHYV</i>? ¿<b>Jeyko</b>? ¿Hola?) y unos refuerzos (<b>Sonia Monroy</b>, <b>Noemí Merino</b>, etc.) a los que sólo les falta concursar en<i> La Voz</i> para cubrir todo el espectro de realities de la cadena amiga. A ello se le une un planteamiento chapucero y un sinsentido de tejemanejes para fomentar unos conflictos baratos que no tienen ni pies ni cabeza con el único fin de sacarse unas perras en verano haciéndose un <i>Deluxe </i>y un par de <i>Diarios</i>. Aburrido y de vergüenza ajena.<br />
<br />
<u><i>2. El drama de Lucía Etxebarría</i></u><br />
Uno puede tener deudas, estirar por norma más el brazo que la manga, evadir impuestos o ser tan rematadamente <strike>Infanta Cristina</strike> imbécil de pensar que no te va a pasar nada por no pagar el IVA cuando toca; es nuestro derecho inalienable a complicarnos la vida. Y que decidas dejar tu dignidad a un lado y meterte honestamente en un reality de tercera para sacarte unas perras y saldar así la deuda, oye, es absolutamente legítimo. Aún así…<b> Lucía, amiga, ¿no has visto nunca un reality?</b> ¿Jamás has visto entero un <i>Sálvame</i>? ¿Intentas decirnos que no sabías que iban a ir a cuchillo contigo y con cualquiera con el único fin de provocar tu colapso nervioso y generar así más audiencia? Si entraste a <i>El campamento de verano</i> en plan ‘viva la gente’ estabas <b>más equivocada que el estilista de Nicki Minaj</b>, pero si cada parraque estaba pensado… pues olé tú, chata, porque algún que otro euro te habrás llevado.<br />
<br />
<u><i>3. ‘Entre todos’</i></u><br />
<b>Televisión Española</b> sigue empeñada en rodearse a sí misma de una pátina de caspa, antigüedad, naftalina y olor a cerrado. Lo hemos visto con el programa de testimonios tan años 90 presentado por <b>Ana García Lozano</b> que emitió antes de verano y que duró un suspiro en antena, con ese <i>España Directo</i> dedicado a la fiesta gastronómica y al suceso truculento y ahora con <i>Entre todos</i>, un programa que tiene la desvergüenza de hacer lo que debería hacer cualquier gobierno: preocuparse de los que sufren y no tienen recursos para procurarles la vida digna que todos merecemos por el mero hecho de haber nacido. <br />
<br />
<u><i>4. Belén Esteban gorda</i></u><br />
La bomba estalló con esta<b> foto que la diva de San Blas subió a Tuiter</b> el pasado 21 de julio con motivo del cumpleaños de <b>Andreíta</b>:<br />
<div align="center">
<blockquote class="twitter-tweet">
Muchas felicidades mi amor, te quiero muchisimo. <a href="http://t.co/Ure3nprjnP">pic.twitter.com/Ure3nprjnP</a><br />
— Belén Esteban (@BelenEstebanM) <a href="https://twitter.com/BelenEstebanM/statuses/358734766461304832">July 20, 2013</a></blockquote>
<script async="" charset="utf-8" src="//platform.twitter.com/widgets.js"></script></div>
Sí, el <b>tonel rubio</b> que está al lado de la <b>jovencita contrahecha que posa como si tuviese lumbago y tortícolis a la vez</b> es <b>Belén Esteban</b>. Se dice que la princesa del pueblo ha engordado la friolera cifra de <b>15 kilos como 15 soles</b> durante su retiro televisivo para <strike>rehabilitarse</strike> descansar, pero tampoco han faltado las voces que han llegado a insinuar sobre su posible embarazo. Y a no ser que la <b>Esteban </b>sea como <b>Raquel Mosquera</b> y se pase casi un año preñada, lo que parece pasar es que <b>se ha dedicado a engullir el pollo que no se ha comido Andreíta</b>.<br />
<br />
<u><i>5. La chorba de Amador Mohedano</i></u><br />
Me vais a perdonar, pero a mí <b>la historia de Amador Mohedano y la novia que se ha echado me parece una de las cimas de la narrativa corazonil española de los últimos años</b>. Que el ex de <b>Rosa Benito</b> pasee ahora del brazo a una jaca cuarentona que dice ser vedette y artista de variedades y cuyo nombre artístico es<b> Kelly Mor</b> ya de por sí es remarcable y recuerda a los amoríos de <b>Humberto Janeiro con Karina y Angelita</b>, pero que la tía coja y en un mes se recorra cada plató de <b>Telecinco </b>aprovechando la sequía temática del verano es, cuanto menos, de aplauso. Y que encima nos explique en un <i>Deluxe </i><b>a qué sabe el semen del padre de Chayo Mohedano</b> es ya de <i>standing ovation</i>.<br />
<br />
<u><i>6. Vuelven los toros a La 1</i></u><br />
Igual es que yo soy de mentalidad demasiado escandinava pero, oye, que una tele pública emita ciertos programas bajo el paraguas de ‘interés público’ cuando en realidad es sólo ‘interés de unos cuantos que nosotros consideramos que son gente de bien’ no me parece correcto. <b>Lo de las misas en La 2 lo doy ya por imposible</b>, ya que por mucho que España no sea (constitucionalmente hablando) un país católico deja a estas celebraciones en un claro e injusto trato de favor ante las de otras confesiones y credos, pero lo de los toros me enerva. Soy <b>antitaurino </b>(es decir, anti corridas de toros, anti correbous, anti toros embolaos y anti todo lo que suponga hacérselas pasar putas a un animal y hacer un circo de su ejecución con la excusa de que es ‘la fiesta nacional’) y, como yo, mucha gente en este país. Ya soporto (mal) que los impuestos que pago diligentemente vayan a entidades que no me hacen gracia alguna con la excusa de que ‘es que toda la vida se ha hecho así’, pero que TVE gaste un puñado de miles de euros en <b>retransmitir corridas para que lo vean un millón de personas</b>… pues oye, no. <br />
<br />
<u><i>7. 'Sharknado'</i></u><br />
Para los que no sepáis qué es <i>Sharknado</i>, os lo resumo: una TV movie sobre la <b>llegada de un tornado con tiburones asesinos en su interior</b>. Como lo leéis. <i>Sharknado </i>ha resultado ser un fenómeno en EE.UU. debido a lo bizarro de su argumento, a lo cutre de su guión, a lo lamentable de sus interpretaciones y a lo chapucero de sus efectos especiales. Quizás por eso <b>lo petó en Tuiter</b> y para algunos es ya una película de culto. Para que os hagáis una idea de la magnitud del tema, aquí un fragmento con la sin par <b>Tara Reid</b>.<br />
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<div style="text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="//www.youtube.com/embed/vb60e-VNAto" width="560"></iframe></div>
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Recordad bien todas estas historias surrealistas: hasta que no estemos en noviembre y pensemos en <i>Sharknado </i>o en <b>Kelly Mor </b>no sabremos hasta qué punto puede llegar a aletargarse nuestro cerebro cuando el calor aprieta.<b> ¡Bienvenidos!</b>lunnyhttp://www.blogger.com/profile/15752191079744079739noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1859412326377352354.post-5327509276551444182013-07-18T14:00:00.002+02:002013-07-18T14:00:29.295+02:00¿Podría volver 'Gandía Shore'?<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgu8NQJbiPGU6UGVJFApfSABUMnsFCcCwQWmK-qVWty_m07FlOqR9aPd7xtUNx5jMF-uh2H5S8jSD1ClQoY0hfGiBzYepWocdSnu298hK2HpMTYYAgWiWm8-ybgzT7uUJ9KegAK_aLX87St/s1600/gandiash.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgu8NQJbiPGU6UGVJFApfSABUMnsFCcCwQWmK-qVWty_m07FlOqR9aPd7xtUNx5jMF-uh2H5S8jSD1ClQoY0hfGiBzYepWocdSnu298hK2HpMTYYAgWiWm8-ybgzT7uUJ9KegAK_aLX87St/s1600/gandiash.jpg" /></a></div>
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<b>Según la propia MTV, sí</b>. Es más, ahora proclaman que lo que ha pasado con <i>Gandía Shore</i> es que su segunda temporada ha sido <b>aplazada, no cancelada</b>. Y el motivo no es otro que la posibilidad de que nuestro amado gobierno, ese que preside un <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiIl-L8bFR1JX6OW25gtzk6_HMn60_AolzxKAQcWg2S6FmxPs4HZN6cw1MfkpAq6Fd-NQQ7GEjaqNBiSrZkg67rWlhg4GNN2SnYVoltv-Pj9yLeOePJtFk81O04R9Zmcrp6ylAPbmkqq0V/s400/mariano_rajoy-pp-comparecencia.jpg" target="_blank">señor barbudo desde dentro de una tele de plasma</a>, decida si <b>cargarse o no varios canales de la TDT</b> entre los cuales estaría (sí, lo habéis adivinado) la <b>MTV</b>.<br />
<br />
¿A qué viene eso?, preguntaréis vosotros, oh lectores, <a href="http://www.vertele.com/video-articulo/lucia-etxeberria-despavorida-en-su-primera-noche-en-el-campamento-de-tele-5/" target="_blank">más asustados que Lucía Extebarria</a> en su primera noche en <i>El Campamento de Verano</i>. Pues todo este follón es consecuencia de una<b> sentencia del Tribunal Supremo</b>, que en su día declaró nula la adjudicación de un múltiplex (es decir, un pack de cuatro canales) de la TDT a diferentes grupos privados audiovisuales.<br />
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<a name='more'></a>Al calor de esta sentencia, <b>Soraya Sáenz de Santamaría</b> (esta vicepresidenta que tenemos, <a href="http://rokambol.com/wp-content/uploads/2012/01/DAC0AB662C5461A42141DC8C2D14F5-670x434.jpg" target="_blank">acostumbrada a peinarse con una baticao</a>) anunció que el gobierno acataría esta sentencia, lo que supondría que Veo TV perdería 2 canales, Net TV otros 2, Mediaset España 2 y Atresmedia 3. Sí, lo habéis leído bien: <b>pretenden cargarse 9 canales</b>.<br />
<br />
Según <a href="http://www.formulatv.com/noticias/30095/nulidad-reparto-canales-tdt-supone-desaparicion-9-canales/" target="_blank">publicaron en FórmulaTV hace varios meses</a>, los canales que podrían desaparecer son (agarraos los machos): <b>13tv, Marca TV, MTV, Paramount Channel, Boing, Nueve, Nitro, Xplora y laSexta3</b>. Es decir, <b>drama máximo</b> porque pretenden porculizar los canales de cine, los de programas imprescindibles en mi vida diaria como <i>1000 maneras de morir</i>, <i>Cuerpos embarazosos</i>, <i>Mi extraña adicción</i> o <i>La casa de los empeños</i> y, por supuesto, mi adorada <b>MTV</b>.<br />
<br />
Las cadenas, lógicamente, están escandalizadas pero creen que aún hay margen de negociación. Sin embargo, yo en temas gubernamentales soy <b>más escéptico que un ateo en una procesión de la Semana Santa sevillana</b>, y me da en la nariz que estos canales, más pronto que tarde, van a acabar desapareciendo <b>cual filete en un barreño de Coca-Cola</b>.<br />
<br />
La falta de concreción, la duda ante el futuro y que, en resumen, está todo en el aire han hecho <b>que MTV y Magnolia (la productora) hayan tomado la decisión de no gastar pasta en algo que no saben ni si podrán emitir</b>. Y aunque las cosas pintan bastos y es más que probable que la cadena anteriormente conocida como musical acabe echando el cierre en nuestro país, se han apresurado a decir que el programa <b>no se cancela, sino que se aplaza</b>.<br />
<br />
<div align="center">
<blockquote class="twitter-tweet">
Mtv quiere Gandia Shore 2 más que nadie eso no es cosa de ellos. Lo de las cuentas si y para nosotros es una injusticia de ahí mi cabreo!<br />
— YleniaDeBenidorm (@YlenitaShore) <a href="https://twitter.com/YlenitaShore/statuses/356869594343931905">July 15, 2013</a></blockquote>
<script async="" charset="utf-8" src="//platform.twitter.com/widgets.js"></script></div>
<br />
Retomando la pregunta del principio: <i>Gandía Shore</i> <b>podría volver, sí,</b> pero depende de tantos supuestos y de tanta decisión de las altas esferas que es <b>más probable ver a un hipster en un concierto de Melendi </b>que una segunda temporada de <i>Gandía Shore</i>.<br />
<br />
Sólo nos queda, pues, esperar que los peores augurios no se cumplan y <b>podamos seguir teniendo en nuestras teles estos canales, sin los cuales no habríamos</b> aprendido insultos como <i>“pollalápiz”</i>, descubierto las bizarras casas de empeños estadounidenses, querido pujar por trasteros abandonados, curioseado sobre las vergonzantes malformaciones corporales de gente absolutamente ajena a nosotros, reído con la alucinante vida cotidiana de <b>Alaska </b>y <b>Mario Vaquerizo</b>, creído que un programa llamado <i>Pesca radical </i>podría ser tan jodidamente adictivo, averiguado que podemos morirnos de las maneras más absurdas y que encima un programa de televisión lo cuente y reconstruya, reconocido que hay gente que está tan tarada como para ser adicta a comer jabón o fertilizante para plantas, sido testigos de los recorridos por estepas heladas que hacen rudos camioneros estadounidenses, celebrado realities como <i>Embarazada a los 16 </i>o aliviado resacas viendo un episodio tras otro de <i>El guerrero más letal</i>.<br />
<br />
Dios quiera que no se carguen estos canales, porque es pensar en que <b>la única alternativa</b> que me quedaría para mis momentos vegetativos en el sofá es el <b>bucle infinito de programas de cupcakes y trapos de Divinity </b>y me entra la depresión.lunnyhttp://www.blogger.com/profile/15752191079744079739noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1859412326377352354.post-16955739844445597952013-07-04T16:00:00.000+02:002013-07-04T16:00:11.636+02:00Primicia: 'La que se avecina' prepara un episodio con zombies en el que ya participará María Adánez<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9ob2X-lalDdJ4O5t5CmM9TTwV6Dm61YhBa4ERI8dSL8zzxPxtGOsuTFKFdYaYBxOoleVnJxck6YeVL3UkkhuTucVWRUgNGR40vYwJoqQixn7VZU9zqOKB2UWj6d0UYHvhjEI4AVyeLDyr/s560/primicia-lqsa.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9ob2X-lalDdJ4O5t5CmM9TTwV6Dm61YhBa4ERI8dSL8zzxPxtGOsuTFKFdYaYBxOoleVnJxck6YeVL3UkkhuTucVWRUgNGR40vYwJoqQixn7VZU9zqOKB2UWj6d0UYHvhjEI4AVyeLDyr/s1600/primicia-lqsa.jpg" /></a></div><br />
Que tiemblen <b>Edward Snowden</b>, <b>Julian Assange</b>, los cables de <b>Wikileaks </b>y la posible manta de que <b>Bárcenas </b>amenaza con tirar. Que se agarren los machos los compañeros de <a href="http://www.vertele.com/" target="_blank">Vertele</a>, <a href="http://www.formulatv.com/" target="_blank">FórmulaTV</a> y demás webs y blogs televisivos del lugar. Hoy os traigo una <b>primicia </b>de esas de echarte las manos a las mejillas y exclamar <i>“Oh cielos”</i> mientras alguien te da aire con un abanico para que no te desmayes de la impresión. Y es que el <b>Lunny</b>, gracias a su afición por la chafardería y el meter las narices en donde no le llaman, ha descubierto que <b>los zombis invadirán Mirador de Montepinar</b> en la nueva temporada de <i>La que se avecina</i>.<br />
<br />
Como lo leéis. ¿Y cómo ha tenido el <b>Lunny </b>acceso a tal información? Pues muy sencillo, gracias a <b>la cuenta abierta de Instagram que tiene Álex Forriols</b>, finalista de <i>OT 2011</i>. Sí, hombre, <b>Álex</b>, aquél al que recordaremos siempre por emular el <i>Fever </i>de <b>Adam Lambert</b> con <b>Marco da Silva medio en pelotas</b> refrotándose con él en el escenario.<br />
<br />
<a name='more'></a>El caso es que a <b>Álex </b>(que por cierto parece haber vuelto al mundo de los musicales y dedica su tiempo libro a ciclarse en el gimnasio hasta conseguir que cualquiera de sus bíceps sea más grande que su propia cabeza) le contrataron para ser <b>figurante </b>en <i>La que se avecina</i>, algo que ya pudimos empezar a intuir el pasado 26 de junio cuando publicó <b>estas dos fotos en su cuenta de Instagram</b>.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1tcpealp0JVq-mb6gAiFBmTImQcvw_LyainKS2pWbZhQ8R8ocIBZEBHIgmTOA5DPXnpARYAzkxQC8leFDv4VHnlH5INAMqJyAEG7kqL4Jguacs9_0JQODb2TVWdmlLOmFbWiZkcZQ2rxq/s561/lqsa1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1tcpealp0JVq-mb6gAiFBmTImQcvw_LyainKS2pWbZhQ8R8ocIBZEBHIgmTOA5DPXnpARYAzkxQC8leFDv4VHnlH5INAMqJyAEG7kqL4Jguacs9_0JQODb2TVWdmlLOmFbWiZkcZQ2rxq/s1600/lqsa1.jpg" /></a></div><div style="text-align: center;"><span id="goog_754158156"></span><br />
<span id="goog_754158157"></span></div><div style="text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7lLxFXRGXbz-pPfq9-mlXAKxSyW7b_Hw7D2SlW_xd1rWp-LQIbU1yc8vHqD_thNUdA9DqToIen-EGOa2vSc_rv7HEAmAv1AS-i2RCOePENA_ae0NuSmP3w2gDy2wmlE7gdLypXhxdok1y/s563/lqsa2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7lLxFXRGXbz-pPfq9-mlXAKxSyW7b_Hw7D2SlW_xd1rWp-LQIbU1yc8vHqD_thNUdA9DqToIen-EGOa2vSc_rv7HEAmAv1AS-i2RCOePENA_ae0NuSmP3w2gDy2wmlE7gdLypXhxdok1y/s1600/lqsa2.jpg" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div>Cuatro días después, <b>Mirador de Montepinar</b> volvió al Instagram de <b>Álex </b>cuando el joven valenciano que le pegó un repaso a la ingle de <b>Geno </b>mientras cantaban <i>I just can’t stop loving you</i> subió, ni corto ni perezoso, una <b>foto de parte de una página del guión del episodio</b>:<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivxCsyiLJHpiYyHMfXhrbPKIrsL2c6II6wn_c9dkpmSMSRjm8hP0pyRA8kdeE5pkdaAQZFjaVW9WZ-y4quoAp4deVEO-F_qqf6HEKGJH3MuI7hSs2yQky9nuWTvQVT8Dpa4dgiJHg073Cw/s562/lqsa3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivxCsyiLJHpiYyHMfXhrbPKIrsL2c6II6wn_c9dkpmSMSRjm8hP0pyRA8kdeE5pkdaAQZFjaVW9WZ-y4quoAp4deVEO-F_qqf6HEKGJH3MuI7hSs2yQky9nuWTvQVT8Dpa4dgiJHg073Cw/s1600/lqsa3.jpg" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div>De ella extraemos lo siguiente: que la acción tendrá lugar en el episodio número 85 (es decir, el <b>quinto de la séptima temporada</b>) y que el guión se escribió el pasado miércoles 19 de junio. Además, sabemos que en la secuencia en cuestión se encuentran gran parte de los vecinos (<b>Enrique, Araceli, Antonio, Amador, Maite, Leo, Vicente y Estela</b>) y que ésta va vestida como<b> Victoria Abril</b> en <i>Kika</i>; es decir: <a href="http://cdn.revistavanityfair.es/uploads/images/thumbs/201135/los_perturbados_de_almod__var____cu__l_es_tu_favorito__499596159_488x365.jpg" target="_blank">así</a>. Completan la secuencia un barril en el portal cuya presencia parece inquietar a los vecinos (especialmente a <b>Antonio </b>y <b>Araceli</b>) y <b>Javi </b>escondido en algún sitio <b>grabando con una cámara de vídeo</b>.<br />
<br />
Mi sentido común e imaginación me hace fantasear con que <b>todo es una estratagema de Javi</b> para provocar una película de terror entre los vecinos de <b>Mirador de Montepinar</b> y grabar a escondidas su pavor para luego sacarse unos euros haciendo vete a saber tú el qué. Vamos, como ya hicieron en la primera temporada de <i>Aquí no hay quien viva</i> <b>Emilio</b>, <b>Paco </b>y compañía con la niña fantasma que supuestamente vivía en el ático de <b>Desengaño 21</b>.<br />
<br />
Completan el set de documentos gráficos una<b> foto de Álex maquillado como un zombi</b>, un <a href="http://instagram.com/p/bQSKoMkwRz/" target="_blank">vídeo</a> de su proceso de maquillaje y una <b>foto de grupo</b> en la que aparece junto a <b>Coque</b>, <b>Enrique</b>, <b>Araceli</b>, <b>Berta</b>, <b>Leo </b>y, atención, <b>María Adánez</b>.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihaCfjHP9Et47DoOufTRammQdDhjXCV33QjU9pakX9wXeqWXPfQlFBh1m_a_cUkG-kg1MIyyCHyqfVTcy6Ko5EXOenwUIkrJg_wXjJb0dpkpfHJCYyo1mEqcrR0OHOMHlUlKv_lwpA4p6b/s564/lqsa4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihaCfjHP9Et47DoOufTRammQdDhjXCV33QjU9pakX9wXeqWXPfQlFBh1m_a_cUkG-kg1MIyyCHyqfVTcy6Ko5EXOenwUIkrJg_wXjJb0dpkpfHJCYyo1mEqcrR0OHOMHlUlKv_lwpA4p6b/s1600/lqsa4.jpg" /></a></div><div style="text-align: center;"></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjio0f6Q3fsJvxm6hDhQNZy76ONwuTg9xjdFKkA_RaCV8CKjxlme02b_upWqaH2jH_dVpm2ZbAthzRcmtUEGw4XhoQqh7abgAkrGFvYN-BxYugxNX1Z4vbx8XoodM9rXSCNty0VuRMRk1wE/s560/lqsa5.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjio0f6Q3fsJvxm6hDhQNZy76ONwuTg9xjdFKkA_RaCV8CKjxlme02b_upWqaH2jH_dVpm2ZbAthzRcmtUEGw4XhoQqh7abgAkrGFvYN-BxYugxNX1Z4vbx8XoodM9rXSCNty0VuRMRk1wE/s1600/lqsa5.jpg" /></a></div><br />
No sé vosotros, pero yo tengo unas <b>ganas loquérrimas</b> de ver la nueva temporada de <i>La que se avecina</i>. Suerte que, para amenizar la espera, están los 80 episodios que <b>FDF </b>repone en bucle infinito cada día y a todas horas.<br />
<br />
Por cierto, que <b>la cuenta de Álex Forriols</b> (en la que también abundan los músculos hipertrofiados del valenciano) en Instagram es <a href="http://instagram.com/alexforriols" target="_blank">esta</a>.lunnyhttp://www.blogger.com/profile/15752191079744079739noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1859412326377352354.post-70809850853971501872013-06-14T12:47:00.002+02:002013-06-17T12:09:16.312+02:00GH Catorce: ¿Quién será el ganador?<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMwkdXxNniyri_Hucpe6RyEViF4yGof29rxbqOJItPH_gJedmXmf4lyN6AZsQ_QSLmy9fNgDPxJpwUI-XlYM90HLLESWYPNuvYRA5qbv89uICEmpTmxnMp32NUxfMNUWkMnfks4G-Ofy4F/s1600/gh-semifinal.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMwkdXxNniyri_Hucpe6RyEViF4yGof29rxbqOJItPH_gJedmXmf4lyN6AZsQ_QSLmy9fNgDPxJpwUI-XlYM90HLLESWYPNuvYRA5qbv89uICEmpTmxnMp32NUxfMNUWkMnfks4G-Ofy4F/s1600/gh-semifinal.jpg" /></a></div>
<br />
Sin darnos casi ni cuenta, <i>GH Catorce</i> ya está a punto de terminar. Anoche vivimos una gala de esas de tener de fondo y prestarle atención de vez en cuando (tenía <b>menos ritmo</b> que un <i>Greatest Hits</i> de <b>Enya</b>), pero que nos dejó a los cuatro finalistas de esta edición: <b>Raky</b>, <b>Susana</b>, <b>Igor </b>y <b>Desi </b>vivirán lo más emocionante de <i>Gran Hermano</i>, su gala final. Entre estos nombres se encuentra el del ganador y, aprovechado que tres de ellos son de los que entraron en la casa el primer día, he decidido <a href="http://www.teuvemix.net/2013/02/gh-catorce-asi-sera-el-recorrido-de-los.html" target="_blank">recuperar los comentarios que de ellos hice en el post que publiqué tras la gala 0</a>. En él vaticinaba el recorrido de los concursantes en <i>GH Catorce</i>, y vamos a ver cuánta razón tenía. A <b>Desi</b>, por cierto, le dedicaré el último párrafo ya que, como sabéis,<b> no entró junto a la primera remesa de concursantes</b>.<br />
<u><b></b></u><br />
<a name='more'></a><u><b>Raky</b></u><br />
<blockquote class="tr_bq">
<a href="http://www.teuvemix.net/2013/02/gh-catorce-asi-sera-el-recorrido-de-los.html" target="_blank"><i>[Así la veía el 12 de febrero]</i></a> La de Manresa tiene pinta de convertirse en la mala oficial de esta edición. Se la ve posesiva, con mala leche, celosa hasta de sus propios amigos (!) y encima puede estrangularte con los pies. Preveo que será el bicho de esta edición y, si la audiencia es sabia, la dejará en la casa más tiempo que a Nagore. Y puede que hasta supere su récord absoluto de porcentaje de expulsión.</blockquote>
Evidentemente, me equivoqué. <b>Raky </b>no ha destacado por mala, ni por celosa, ni por mala leche. De hecho, <b>no ha destacado por nada</b>, con lo que a día de hoy yo todavía no me explico cómo es que tiene esa ingente masa de fans que la han llevado a la final. Su amistad con <b>Giuls </b>y su tonteo errático con <strike>la estantería Billy</strike> <b>Juan Carlos </b>no son suficientes como para considerarla una gran concursante, así que <b>no merece ganar</b>. De hecho, creo que no merece estar ni entre los cuatro finalistas, pero ese ya es otro tema.<br />
<br />
<u><b>Susana</b></u><br />
<blockquote class="tr_bq">
<a href="http://www.teuvemix.net/2013/02/gh-catorce-asi-sera-el-recorrido-de-los.html" target="_blank"><i>[Así la veía el 12 de febrero]</i></a> La murciana tiene toda la pinta de convertise en un mueble más de la casa casi sin que nos demos cuenta (en plan Melanie de GH11, ¿recordáis? No, yo tampoco) a pesar de que diga que es muy auténtica y que va siempre de cara y bla bla bla. Saldrá de las primeras, por aburrida.</blockquote>
De <b>Susana </b>no podría haberme equivocado más. Sí, la chica es <b>poco carismática</b>, pero ha habido tres cosas que han hecho que a día de hoy esté donde está: la primera es su <i>no-affaire</i> con <b>Danny </b>y su subsiguiente guerra fría con <b>Eva </b>de la que, además de salir herida, salió <b>muy reforzada</b>. Ya se sabe, <b>sufrir como una perra</b> en <i>Gran Hermano</i> te hace ganar enteros (<b>Indhira</b>, <b>Noemí</b>, <b>Sabrina</b>, etc.). La segunda ha sido su amistad con <b>Argi</b>, la que para muchos sigue siendo la ganadora virtual de este <i>GH </i>de no ser por <a href="http://www.teuvemix.net/2013/05/gh-catorce-argi-eta-y-una-expulsion.html" target="_blank">su muy injusta expulsión disciplinaria</a>. Y la tercera, su relación con <b>Gonzalo</b>. Aunque podría haber perjudicado su paso por <i>GH </i>(como les ha pasado a <b>Sonia </b>o a <b>Kristian</b>), <b>Susana </b>ha salido reforzada y puede convertirse en ganadora de esta edición.<br />
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<b>¿Puntos a favor?</b> Ha vivido el concurso desde el minuto cero y no ha sido ningún mueble: se ha dejado llevar, ha sentido, ha llorado, ha reído... sin embargo, <b>hay algo en Susana que no me acaba de cuadrar</b>. No la veo tan transparente como <b>Argi </b>y tampoco tan entregada y abandonada a la vida (por decirlo de alguna manera) como <b>Miriam</b>. <b>¿Es mi favorita para ganar? No, pero probablemente gane</b>.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<iframe frameborder="0" height="315" src="http://www.telecinco.es/video/video-embed.html?contentId=MDSVID20130614_0009&showTitle=1&showSummary=1&width=560&height=315" width="560"></iframe></div>
<u><b>Igor</b></u><br />
<blockquote class="tr_bq">
<a href="http://www.teuvemix.net/2013/02/gh-catorce-asi-sera-el-recorrido-de-los.html" target="_blank"><i>[Así le veía el 12 de febrero]</i></a> Segundo vasco del plantel. Juega a hockey en Francia, vive en Biarritz, está separado, tiene un hijo y tiene todos los números de ser uno de los galanes de GH Catorce. Sin embargo, preveo que se enamorará de una que le mandará a freír espárragos y que paseará su desamor con letanía por la casa. Aún así, será buen compañero, cordial y amigo de todos. Le veo ganador.</blockquote>
Aunque me equivoqué en el tema del amor, <b>sí que acerté al verle como ganador</b>. <b>Igor </b>se convierte, tras <b>Pilarita</b>, <b>Yago </b>y <b>María</b>, en el <strike>segundo</strike> cuarto repescado de la historia de <i>Gran Hermano</i> en llegar a la final. Y en este caso, a diferencia del de <strike>la madre de <b>Saray</b></strike> los anteriores, tiene posibilidades reales de ganar. Si algo no se le puede echar en cara a <b>Igor </b>es haber pasado por la casa sin hacer ruido: empezó silencioso, agazapado entre la turba y observando a sus contrincantes. <b>Se abandonó al cancaneo con Miriam</b> y, aunque le costó la <b>expulsión</b>, la audiencia le perdonó devolviéndole a casa. En su <b>segunda oportunidad</b>, <a href="http://www.facebook.com/teuvemix/posts/131202197055054" target="_blank">el hombre de las erecciones de hierro</a>, volvió a la casa con la escopeta (la dialéctica, no la otra) cargada contra media casa, con la tranquilidad de haber solucionado lo suyo con <b>Ainara </b>y con una estrategia planeada al milímetro que le ha llevado a superar <b>nominación tras nominación hasta plantarse en la final</b>. <br />
<br />
En conclusión, que su fulgurante recorrido en <i>Gran Hermano Catorce</i> hace que <b>él, y sólo él, sea el verdadero merecedor del maletín de 300.000 euros</b>. <br />
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<u><b>Desi</b></u><br />
Voy a seros sincero: <b>cuando entró, lo primero que pensé es que GH la había metido en la casa para reírse de ella</b>. Es la enésima concursante transexual en entrar en la casa, pero la primera en llegar a la final. Y no sé a vosotros, pero a mí me ha terminado <b>cautivando</b>. A pesar de <b>ser una vaga redomada y tener esos aires de diva de pedanía jerezana</b>, no se le ve maldad ninguna. La entrada tardía de <b>Álvaro </b>le ha venido fenomenal porque han montado una especie de <b>Dúo Sacapuntas</b> que ha sido el salvador de muchas galas de <i>GH Catorce</i> (¿qué vídeos hubieran puesto si no? ¿A <b>Kristian </b>y <b>Sonia </b>dándose besitos de caracol?) y ahora debe enfrentarse a los últimos días de concurso sola.<br />
<br />
<b>Desi no ganará y, siendo sinceros, no debería</b>. A pesar de ser muy graciosa y despertar cariño, <b>Igor </b>dijo algo un día en el confe que me hace pensar que tiene más razón que un santo: <i>“la mayoría de gente a la que le gusta Desi no soportaría convivir con ella”</i>. Y <i>Gran Hermano</i>, oh casualidad, es un concurso de convivencia. Aunque los 300.000 euros le irían de fábula para su proceso de reasignación de género, me da en la nariz que <b>el maletín no tendrá su nombre escrito</b>.<br />
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<b>¿Quién creéis que debe ganar?</b>lunnyhttp://www.blogger.com/profile/15752191079744079739noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1859412326377352354.post-30481459107858816652013-06-05T17:35:00.001+02:002013-06-05T17:35:19.964+02:00'Masterchef', o el cocinero que todos llevamos dentro<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihlIVZTRm31vbsoZPzC_pOsKYrtIzJo_u14WIEzO_KoSDwAM1TfZAYh828dTqrVnGBmVfaEsSMDglbC7FD91ccJy_wDKOmS_NzO6oso063ptjm_OnkovLhPbXaXesVL8Znp4US7yG5679S/s1600/maribel-masterchef-alcachofa.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihlIVZTRm31vbsoZPzC_pOsKYrtIzJo_u14WIEzO_KoSDwAM1TfZAYh828dTqrVnGBmVfaEsSMDglbC7FD91ccJy_wDKOmS_NzO6oso063ptjm_OnkovLhPbXaXesVL8Znp4US7yG5679S/s1600/maribel-masterchef-alcachofa.jpg" /></a></div>
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Siempre he dicho que <b>en mi interior llevo una maruja de sesenta años</b>, de esas que se paran por la calle con el monedero bajo la axila y dan golpecitos con el dorso de la mano en el brazo del pobre interlocutor que tiene la mala fortuna de cruzársela por la calle cuando va al mercado. En mi fuero interno, esa señora que vive dentro de mí es la respuesta a por qué tengo esta afición malsana a los realities, a la <i>chafardería</i> (que decimos los catalanes) y, en un plano más doméstico, a meter bronca a los invitados que me dejan el suelo perdido de migas o a echar la tarde entre pucheros. Esta última afición, cuyo punto álgido llegó el día en que se me ocurrió hacer croquetas del cocido sobrante del ágape anterior como si nadie antes en la historia hubiese tenido esa idea, es la que me hace <b>disfrutar más que un tonto con un lápiz</b> al ver programas como <i>Masterchef</i>.<br />
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Qué gran cosa, oigan, <i>Masterchef</i>. Por fin alguien tuvo la idea de juntar los conceptos talent-show, reality, jurado impertinentemente exigente y gastronomía para parir un programa tan bien hecho como el que vemos cada martes en <b>La 1</b>. Y es que también es loable que en la<b> oscura caverna predemocrática en la que se ha convertido Televisión Española</b> desde la llegada de <b>Mariano </b>y sus esbirros al poder se haya encendido la luz de un producto de calidad que entretiene, gusta, no ofende ni trata a la gente de retrasada mental.<br />
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<a name='more'></a>Aunque en la televisión española siempre ha habido una <b>presencia más o menos constante de programas de cocina</b> (desde el memorable <i>Con las manos en la masa</i> y su no menos memorable <a href="http://youtu.be/pCxFbGXtQF0" target="_blank">sintonía de cabecera</a> hasta el sempiterno <b>Arguiñano</b>, pasando por <i>Esta cocina es un infierno</i> o el programa de cocina que presentó <b>Bárbara Rey</b> durante cinco años en <b>Canal 9</b>), en los últimos años la alimentación está viviendo un <i>boom </i>tremendo que la tele ha sabido aprovechar.<br />
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Las <b>treintañeras pavisosas</b> han descubierto que hacer <i>cookies </i>(que no galletas) y <i>cupcakes </i>(que no emperifollar magdalenas con toneladas de pasta de azúcar de colorinchis) es la nueva cima de la modernidad, los <i>hípsters </i>han descubierto que lo sostenible y <i>cool </i>es comprar berzas ‘kilómetro cero’ (que es lo mismo que comprarlas al payés que cada miércoles pone su tenderete en la entrada del mercado pero con un toque de pretenciosidad y etiquetado que no te da el encanto de lo rural) y el <i>revival new age</i> ha decidido condenar los abonos y fertilizantes a pesar de que, sin ellos, <b>el kilo de tomates iría a 57 euros</b>.<br />
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Tanta revelación social, sumada al hecho de que en <b>España </b>se encuentran varios de los mejores restaurantes del planeta, hace que se generen <a href="http://www.vertele.com/noticias/la-polemica-paella-con-cebolla-de-estrella-damm/" target="_blank">debates absurdos sobre la autenticidad o no de la paella que preparan los Love of Lesbian en el anuncio de Estrella Damm</a> y que los programas sobre gastronomía pueblen la parrilla televisiva. A las pruebas me remito: <b>Divinity </b>vive en un bucle de programas sobre <b>pasteles de color de rosa y <i>cupcakes </i>infernales</b> que con sólo verlos ya te sube el azúcar, en <b>laSexta</b> triunfa <i>Pesadilla en la cocina</i> (tengo pendiente un post de homenaje a <b>Chicote</b>, lo sé) y <a href="http://www.vertele.com/noticias/lasexta-prepara-el-reality-top-chef-similar-al-talent-show-master-chef-en-la-1/" target="_blank">ya preparan <i>Top chef</i></a>... y, por supuesto, el programa que nos ocupa: <i>Masterchef</i>.<br />
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En un principio, la idea del programa podía resultar menos original que una entrevista a <b>Belén Esteban</b> en el <i>Deluxe</i>: buscar el mejor cocinero <i>amateur </i>de <b>España </b>en un programa que mezcla<i> Operación Triunfo</i>, <i>Tú sí que vales</i> y <i>Todos contra el chef</i>. <i>Masterchef </i>comenzó con unos datos de audiencia bastante discretos (igual que <b>OT </b>allá por 2001, fíjate tú), pero el carisma y perfil de sus concursantes, la calidad de sus contenidos, la hijoputez del jurado y <b>las eses forzadas de Eva González</b> han hecho que el share se haya aupado hasta <b>casi un 20%</b>, todo un triunfo para el<i> prime-time</i> de <b>La 1</b> en los tiempos que corren.<br />
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El carácter competitivo de <b>Jose</b>, la temprana lucidez de <b>Fabián </b>o las ocurrencias de la alcachófica <b>Maribel</b> (aún recuerdo, la semana pasada, cuando decidió que su plato estrella iba a ser una plastorra de puré de patatas con cuatro habas cocidas encima) hacen que <i>Masterchef </i>sea <b>más que un talent sobre cocina</b>. Otro aspecto que hay que tener en cuenta, <a href="http://blogs.lainformacion.com/telediaria/2013/06/05/por-que-los-concursantes-de-masterchef-estan-aislados-del-exterior-en-una-casa/" target="_blank">como explica Borja Terán en Telediaria</a>, es que los concursantes están <b>encerrados al estilo GH</b> y no tienen contacto alguno con el exterior (desconocía este dato), lo que contribuye a que su verdadera personalidad emerja rápidamente y no estén condicionados por lo que se dice o deja de decir de ellos en el mundo real.<br />
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<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/2EArwyXuhuM" width="560"></iframe></div>
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Seamos sinceros: salvo honrosas excepciones, en <i>Masterchef </i>hemos visto platos que harían a <b>Arzak </b>darse de cabezazos contra la pared. Pero <b>el esfuerzo, la tenacidad, las ganas y la inventiva de los concursantes hacen que cada vez seamos más los que estamos enganchados al programa</b>. Eso y que, secretamente, todos nos sentimos identificados con los concursantes por sus arrebatos creativos de última hora.<br />
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¿O acaso ninguno de vosotros ha tenido la ocurrencia de echarle gengibre a cualquier plato para darle un toque <i>thai </i>y que dicho plato haya acabado convirtiéndose en un<b> guiso con sabor a colonia</b>? ¿Es que soy yo el único cuya vertiente gastronómica ha vivido una etapa asiática que le ha llevado a <b>ahogar cada plato en litros de salsa de soja </b>como si no hubiese un mañana? ¿Seréis capaces de decirme que ninguno de vosotros ha intentado hacerse un plato de spaghetti, la ha cagado al calcular la cantidad y ha acabado con un <b>perolo de pasta que daría para alimentar a media comunidad de vecinos</b>? ¿Nadie en la sala siente <b>absoluto pavor </b>ante la posibilidad de encontrarse cara a cara con un pescado entero y tener que limpiarlo sin que parezca que le hemos descuartizado? ¿A alguien más le ha pasado que haya intentado hacer <b>sushi </b>y que el arroz se haya convertido en una <b>masa de consistencia similar al cemento</b> que tiene más posibilidades de tapar grietas de la pared que de ser digerida?<br />
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<b>Esta solidarización con la torpeza gastronómica</b> es, quizá, lo que ha hecho que <i>Masterchef </i>me cautive. A todos a los que nos gusta cocinar pagaríamos por ser los putos amos detrás de los fogones y por que a todo el mundo se le pusiesen los ojos en blanco cuando probase cualquiera de nuestras creaciones. Pero somos humanos, como los concursantes de <i>Masterchef</i>, y a veces tenemos que conformarnos con que ese mejunje que hemos preparado sea ingerido por nuestros seres queridos sin que pongan demasiadas pegas. <b>Que para eso se inventó la sal de frutas, cojones</b>.lunnyhttp://www.blogger.com/profile/15752191079744079739noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1859412326377352354.post-43748694290946323642013-05-22T16:08:00.003+02:002013-05-22T16:13:53.353+02:00Mis series favoritas (II): Homeland<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizvYAtDT2OZN96-FaF4SWryrJeBqP-dNKMixfXJBvPqJrm7teH785jdRPkZs2mc7VmCVghynLsA4vfkBbzp44gTaCobbZS4EQwtweDFfvGntmzpMODjJ2oAudAbLS0XPpcSuSLUPJJhwnr/s1600/homeland.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizvYAtDT2OZN96-FaF4SWryrJeBqP-dNKMixfXJBvPqJrm7teH785jdRPkZs2mc7VmCVghynLsA4vfkBbzp44gTaCobbZS4EQwtweDFfvGntmzpMODjJ2oAudAbLS0XPpcSuSLUPJJhwnr/s1600/homeland.jpg" /></a></div>
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<i>*Atención: esta entrada contiene spoilers de las dos primeras temporadas de la serie. No la leas a menos que hayas visto todos sus episodios.</i><br />
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Cuando en <i>Homeland </i>suena jazz, uno sabe que algo jodido va a pasar. Y cuando algo es jodido en <i>Homeland</i>, lo es de verdad: atentados, inmolaciones, intentos de magnicidio o conspiraciones internacionales contra Occidente orquestadas desde cualquier rincón de Oriente Medio. En medio de todo este berenjenal de intereses económicos, políticos, religiosos y bélicos nos encontramos con el que posiblemente sea <b>el personaje televisivo mejor construido</b> -y mejor interpretado- de los últimos años, con permiso de Don Draper: <b>Carrie Mathison</b>.<br />
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De la meliflua <b>Julieta </b>en la revisión pop que hizo<b> Baz Luhrmann </b>del clásico de <b>Shakespeare </b>allá por los noventa, <b>Claire Danes</b> se ha convertido en una de esas actrices que te hace creer a pies juntillas todos los actos y reacciones, por otro lado un poco increíbles, del personaje al que da vida. <b>Carrie Mathison</b>, que además de ser efectiva, obsesiva, dedicada y trabajadora está medio pirada, encuentra en el sargento <b>Brody</b> a su partenaire/némesis particular. <b>Damian Lewis</b> está a la altura interpretativa de <b>Claire Danes</b>, conjugando ambos un <b>perfecto binomio protagonista</b> que oscila entre el deseo, el odio, la caza, el juego, la desconfianza, el sexo, el amor, los celos y el desequilibrio mental. Vamos, lo que cualquier relación de pareja.<br />
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<a name='more'></a>En su primera temporada, <i>Homeland </i>se descubrió como un thriller con un sólido arco argumental que prometía emociones a cholón: un marine rescatado tras ocho años de cautiverio en <b>Irak </b>resulta ser un infiltrado del archienemigo de <b>Estados Unidos</b>, <b>Abu Nazir</b>, una especie de <b>Bin Laden</b> perverso que tiene al país que inventó los frapuccinos en jaque. El problema es que eso sólo lo sabe una agente de la <b>CIA </b>con transtorno bipolar, quien luchará a brazo partido por demostrar que tiene razón y que el heroico sargento <b>Brody </b>es, en realidad, un terrorista de padre y muy señor mío que pretende atentar contra los <b>Estados Unidos</b>.<br />
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A una bien construida y coherente primera temporada con una tensión que fue <i>in crescendo</i> hasta explotar a la vez que la propia <b>Carrie </b>cuando <b>Estes </b>desmantela el panel de pistas sobre <b>Abu Nazir</b> que había montado en su casa, le siguió una segunda temporada en la que los giros, los <i>cliffhangers</i>, los descubrimientos y la intención de epatar constantemente fueron las características principales. Es decir, que de ser un thriller apasionante pasó a convertirse en una<b> sucesión de revelaciones y sucesos clave</b> al más puro estilo <i>Lost </i>que a mí, sinceramente, me parecieron precipitados.<br />
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Precipitados y <b>poco creíbles</b>, porque toda la historia de la captura de <b>Abu Nazir</b> en aquella fábrica ya olía a cuerno quemado desde el principio: ¿el enemigo público número uno de los <b>Estados Unidos</b> está en el país y se mueve tan ricamente? ¿El tío se oculta en una fábrica en el medio de la nada durante varios días y nadie se da cuenta de ello? ¿Una colaboradora de la <b>CIA </b>(que no agente, ojo, que la expulsaron de la agencia cuando le dio un <b>Raquel Mosquera</b> a finales de la primera temporada) organizando y gestionando un grupo de fuerzas especiales del <b>FBI</b>? ¿La misma colaboradora ordenando que retomen la búsqueda cuando no tiene autoridad alguna mostrando una insubordinación que en otros ámbitos sería intolerable? Pero, oye, es <i>Homeland</i>, y <b>como la serie es la hostia nos olvidamos de que nos hace comulgar con ruedas de molino</b>. Esa es la grandeza de esta serie: que por mucho que se sucedan los acontecimientos más inverosímiles, los giros más inesperados y las revelaciones más sospechosas, está tan bien interpretada, dirigida e hilvanada que te lo crees todo como si fuese dogma de fe.<br />
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Entonces, <b>¿cuál es el problema?</b> ¿Qué evita que <i>Homeland </i>sea la serie perfecta? Pues, aunque parezca una paradoja, su éxito. No sé si os habéis fijado, pero <b>esta serie es la que ahora mola ver</b>, igual que en su día fueron <i>Lost </i>o <i>Breaking bad</i>. Es de <i>Homeland </i>de quien los famosetes españoles hablan en <b>Tuiter</b> (aunque probablemente sea más <a href="https://twitter.com/search?q=%23postureo&src=typd" target="_blank">postureo</a> que otra cosa, ya que me cuesta imaginar a pencas como <b>Romina Belluscio</b> disfrutando de la serie cuando probablemente serían más felices viendo <i>Dora la exploradora</i>), la que recomendamos a ese familiar gris y aburrido que quiere hacerse el moderno con sus compañeros de la gestoría, la que ve tu madre. Eso provoca que los guionistas deban <b>mantener el listón a toda costa</b> e intentar estirar (o encadenar) hilos argumentales con maestría durante las temporadas que la cadena de televisión y los bolsillos de sus accionistas vean rentable producir. <b>A veces sale bien</b> (<i>Dexter</i>) y <b>a veces sale rematadamente mal</b> (<i>Prison break</i>, <i>Heroes</i>), y ahora <i>Homeland </i>está en ese <b>punto crítico </b>en el que puede convertirse en la octava maravilla o puede empezar a ir cuesta abajo y sin frenos.<br />
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<div style="text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/s-TFL9_braQ" width="560"></iframe></div>
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Digo ahora porque la <i>season finale</i> de la segunda temporada es, claramente, <b>un punto y aparte</b> comparable al <i>flashforward </i>de <i>Mujeres desesperadas</i> al final de su cuarta temporada. <b>Esa bomba que estalla en el funeral del vicepresidente Walden y se carga a medio elenco</b> es algo más que un sorprendente incidente; es un <b>reseteo de la serie a nivel global</b> con el vídeo que se grabó <b>Brody </b>antes de su no-atentado como hilo conductor para justificar la huída del ex-marine y, en consecuencia, <b>la continuidad de la serie</b>.<br />
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¿<b>Qué nos deparará el futuro</b> de <i>Homeland</i>? Pues no tengo ni idea, pero esperemos que algo grande o que, al menos, no derive en un bucle de sinsentidos que nos haga desear que la bomba no hubiese estallado y <b>Carrie </b>y <b>Brody </b>se hubiesen largado a un remoto lugar a disfrutar de su amor y comenzar una nueva vida.lunnyhttp://www.blogger.com/profile/15752191079744079739noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1859412326377352354.post-31445194291252476712013-05-17T19:16:00.002+02:002013-05-17T19:32:10.201+02:00Especial Eurovisión 2013: Final<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFFOUSIhHqaIndQa8UrEJkB7yoPChCgheUYsInFXigLBVEDqhqI6Bh0vtDrMMbSmAXv302JiFePp44YAhrwfBeo9jK6MixMeEmtHunNRSjb8qdkcha8vdjjI6tCzX3E3AjjFJvE7lTAOjr/s1600/eurovision-italia.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFFOUSIhHqaIndQa8UrEJkB7yoPChCgheUYsInFXigLBVEDqhqI6Bh0vtDrMMbSmAXv302JiFePp44YAhrwfBeo9jK6MixMeEmtHunNRSjb8qdkcha8vdjjI6tCzX3E3AjjFJvE7lTAOjr/s1600/eurovision-italia.jpg" /></a></div>
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Después de haber analizado pormenorizadamente (o no, pero analizado al fin y al cabo) las <a href="http://www.teuvemix.net/2013/05/especial-eurovision-2013-primera.html" target="_blank">canciones de la primera semifinal</a> y <a href="http://www.teuvemix.net/2013/05/especial-eurovision-2013-segunda.html" target="_blank">de la segunda semifinal</a>, ahora toca echarles una ojeada al <i>core </i>de <b>Eurovisión</b>, al núcleo, al <i>pal de paller</i> que decimos los catalanes: el <b>Big Five</b> y <b>Suecia </b>quien, recordemos, está directamente en la final por haber ganado la edición anterior con el jitazo <a href="http://www.youtube.com/watch?v=Z4PMQB5zmAU" target="_blank"><i>Euphoria</i></a>.<br />
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Pero vamos a ir <b>por orden de actuación</b> en la final. El país que abrirá la gala del sábado será <b>Francia</b>, que este año vuelve a llevar una <b>canción de verdad</b> (como hizo <b>Italia </b>el año pasado, dicho sea de paso) interpretada por una de las ganadoras del <i>Pop Idol </i>del país vecino. Las apuestas la ponen antepenúltima, así que podemos temernos lo peor. Le seguirán <b>Lituania </b>y <b>Moldavia </b>(que inexplicablemente pasaron de la primera semifinal), países tras los que actuará <b>Finlandia </b>con su <b>Ke$ha</b> hiperactiva vestida como <b>Sarah Jessica Parker</b> en la cabecera de <i>Sexo en Nuevo York</i> ofreciendo el beso bóller que <a href="http://www.abc.es/eurovision/20130517/abci-turquia-eurovision-beso-lesbico-201305171151.html" target="_blank">ha hecho que Turquía, indignada, no emita la final del sábado en su tele nacional</a>.<br />
<br />
<a name='more'></a>Tras el despiporre finés llegará el horror: <b>ESDM</b>. No pienso decir nada más al respecto de lo fatal que son la canción, el grupo y la <b>absurda idea de Raquel del Rosario de actuar descalza cual Remedios Amaya</b>, como olvidando la maldición que ello conlleva. Simplemente mencionaré que <b>España </b>va entre <b>última y penúltima</b> en las apuestas de pago, disputándose la posición de colista con <b>Armenia</b>. Sigamos con el repaso, pues.<br />
<br />
En sexta posición actuará <b>Bélgica </b>con su tema entre pop y <i>dubstep </i>que, a pesar de ser más mala que un yogur de chorizo, hará olvidar a <b>ESDM </b>antes de que llegue al estribillo. Tras los del país del chocolate y los mejillones actuarán <b>Estonia </b>(baladón random), <b>Bielorrusia </b>(la rubia que se cree <b>Helena Paparizou</b> y que se quedó musicalmente en 2003), <b>Malta </b>(la canción que parece de un anuncio de <b>San Miguel</b>) y <b>Rusia</b> (baladón random número 2).<br />
<br />
Después de la cantante rusa de 22 años que aparenta tener 45, tendremos la ocasión de ver a <b>Alemania </b>con la sucesora de <b>Kate Ryan</b> en el trono de choni de <b>Europa</b>, <b>Cascada</b>, que intentará petarlo (y lo hará) con <i>Glorious</i>. Si bien ha caído un poco en las encuestas (ha llegado a ser top 5), no me extrañaría que quedase en una meritoria posición. Tras la verbena alemana le tocará a <b>Armenia</b>, los rockerillos que le cantan a la ecología y que se disputan con <b>España </b>el <b>último puesto de la tabla según las encuestas</b>.<br />
<br />
Ya en la posición número 13 (la maldita para los que, como <b>Mercedes Milá</b>, le tienen alergia a este número) actuará <b>Anouk </b>representando a los <b>Países Bajos</b>, seguida por el inclasificable intérprete rumano con su numerito entre <b>carroza travesti del Orgullo Gay</b> y una excesiva opresión testicular. Y cuando <b>Europa </b>esté sudando <i>glitter </i>después de ver a <b>Rumanía </b>aparecerá en el escenario la gran <b>Bonnie Tyler</b> con su porte gallináceo. Ella es la esperanza del <b>Reino Unido</b>, que intentará epatar como no lo consiguió el año pasado con ese señor llamado <b>Engelbert Humperdinck</b>. La responsable de <i>Total eclipse of the heart</i> y los <a href="http://userserve-ak.last.fm/serve/_/27708585/Bonnie+Tyler+007s.jpg" target="_blank">cardados capilares dos palmos por encima de la cabeza</a> interpretará un baladón llamado <i>Believe in me</i> que las encuestas sitúan en mitad de la tabla.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/YQJaab8j4fU?list=PLmWYEDTNOGUL8oC28EQ6VYHWhDMtkuY_p" width="560"></iframe></div>
<br />
A continuación llegará <b>Suecia</b>, que se mantiene en su línea de mandar temazos año tras año. Esta vez le toca a <b>Robin Stjenberg</b>, un rubiales que va <b>más ceñido que Inma Contreras al entrar en la casa de GH7</b> y que puede desafinar de lo lindo si no tiene el día inspirado pero que, si lo clava, puede quedar de los primeros (aunque las encuestas ponen a Suecia justo por detrás de los británicos). Tras los suecos llegarán los húngaros con su canción rara que a mí me encanta y a ellos les seguirá la gran favorita: <b>Dinamarca</b>. Su temazo <i>Only teardrops</i> es la candidata más clara a ganar, así que habrá que estar atentos por si estamos ante la nueva <b>Loreen</b>.<br />
<br />
Ya en la posición 19 actuará <b>Islandia </b>con su gigante vikingo seguido de <b>Azerbaiyán </b>(que vuelve a colarse en el top 5 de las apuestas de pago), el grupo ska de <b>Grecia </b>y la <b>jaca ucraniana de turno</b> que, por cierto, va tercera en las apuestas. Tras ellos vendrá mi canción favorita, la de <b>Italia</b>, ese <i>L’essenziale</i> que llevo días <a href="http://www.deezer.com/track/64784607" target="_blank">escuchando en bucle en Deezer</a> y que espero que quede, como mínimo, en el top 3.<br />
<br />
Cerrarán el festival <b>Noruega </b>(la otra gran favorita), <b>Georgia </b>(con los dos gritones que me pareció a mí ayer que desafinaban como condenados) e <b>Irlanda </b>quien, con su tema de inspiración Calvin Harris-ística, nos dejará <i>on fire</i> para afrontar el soberbio coñazo que son las votaciones en las que, recordemos, votarán los 39 países participantes.<br />
<br />
El sábado, en la medida que el furor festivalero de verlo con los colegas y los copazos que me voy a tomar me lo permitan, estaré tuiteando la gala. <b>¡Os espero en Tuiter el sábado!</b>lunnyhttp://www.blogger.com/profile/15752191079744079739noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1859412326377352354.post-57233790775779001422013-05-15T13:48:00.001+02:002013-05-17T19:23:18.263+02:00Especial Eurovisión 2013: Segunda semifinal<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2BIdXTXBcCMGDZ4YsB0I0ZziWhY_Elc-g6Mp733iBJQe_bmlVEbM-UJlyDWV3Ny_V6CJERMSGIY1zJQvmtVBqy-D3EcBoQ8fQ8k7H6iaWFFFH9uXsZ_LMklKkbrFrUfsgnMaHBp4qcxAQ/s1600/eurovision-israel.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2BIdXTXBcCMGDZ4YsB0I0ZziWhY_Elc-g6Mp733iBJQe_bmlVEbM-UJlyDWV3Ny_V6CJERMSGIY1zJQvmtVBqy-D3EcBoQ8fQ8k7H6iaWFFFH9uXsZ_LMklKkbrFrUfsgnMaHBp4qcxAQ/s1600/eurovision-israel.jpg" /></a></div>
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Está visto que yo, como vidente, tengo <b>menos futuro que Jordi Évole en Intereconomía</b>. En el <a href="http://www.teuvemix.net/2013/05/especial-eurovision-2013-primera.html" target="_blank">post de análisis de canciones de la primera semifinal</a>, dejando de lado que sólo pasé a cinco en lugar de a diez, no pude cagarla más en mis predicciones. Al final, los países de la primera semifinal que han logrado el pase a la final de <b>Eurovisión </b>que se celebrará el sábado son <b>Estonia, Dinamarca, Rusia, Ucrania, Lituania, Países Bajos, Bielorrusia, Moldavia, Irlanda y Bélgica</b>. Ellos se sumarán al <i>Big Five</i> (<b>Alemania, Reino Unido, Francia, Italia y España</b>), a <b>Suecia </b>(que por haber ganado el año anterior va directamente a la final) y a diez de los participantes de la semifinal de mañana, cuyas canciones repaso a continuación.<br />
<br />
La segunda semifinal empezará con <b>Letonia</b>, el típico grupo que en su país deben ser la cima de la modernidad pero que aquí, en la tierra que vio nacer a las <b>NoSon2</b>, nos hacen la misma gracia que un dolor de muelas. No pasan ni de broma. Les sigue la representante de<b> San Marino</b>, con una canción que personalmente me parece muy mona aunque a mitad cambie de ritmo y <b>de repente le metan un chispún-chispún un poco irritante</b>. Pasará a la final. <br />
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<a name='more'></a>La canción de <b>Macedonia </b>empieza como <i><a href="http://www.youtube.com/watch?v=FSueQN1QvV4" target="_blank">Molitva</a> </i>con un tío cantando que hasta se parece a la gran <b>Marija</b> para acabar cediendo el protagonismo a una señora que me recuerda a <b>Shangay Lily</b> cantando sobre una base de reggaetón. Todo muy estrambótico y muy del este, con lo que puede que pase a la final. Tras ese despropósito le tocará a <b>Azerbaiyán</b>, país que cada año se cuela en la quiniela de favoritos por un motivo inexplicable. <b>La canción es como muy de nominado de OT2011</b>. <br />
<br />
A continuación le tocará a <b>la Ke$ha finlandesa</b>, la que lleva una semana amenazando con <a href="http://www.vertele.com/verteleworld/el-beso-lesbico-de-la-representante-finlandesa-en-eurovision/" target="_blank">besarse con otra tía en el escenario</a> (como si eso fuera ETA o algo) para ver si así aumenta un poco su notoriedad y se hace un <b>Safura</b>, la azerí que se coló en las quinielas de los favoritos tras estar a punto de, supuestamente, morir ahogada durante la grabación del <a href="https://www.google.es/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=1&cad=rja&ved=0CC8QtwIwAA&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3D54qYAw9qtRc&ei=omaTUa6nF9OO7Aa43oHIAw&usg=AFQjCNG_L3oGPiGvOGjBuxLaImcs6zR11Q&sig2=nRsIzYR-cfPIb6c8J3Z5dw&bvm=bv.46471029,d.ZGU" target="_blank">videoclip</a> que hizo para <b>Eurovisión</b>. Pero vamos, que <b>Finlandia </b>pasará.<br />
<br />
Tras esto llegará <b>Malta </b>con su canción muy de anuncio de verano (que particularmente me encanta) seguida de <b>Bulgaria</b>, que lleva la horterada del año: una cosa a medio camino entre <b>Bollywood </b>y <b>Safri Duo</b> que acaba incorporando hasta una <b>gaita </b>y todo. Dudo que pase. <br />
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<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/P4lwr-zMSnM?list=SPmWYEDTNOGUJw7z5JozgKaeLhhaMQbmpA" width="560"></iframe></div>
<br />
Una especie de <b>torre humana de nombre impronunciable</b> cantará un baladón de estos de mucho empaque para representar a <b>Islandia</b>. En el videoclip sale subiéndose a una barca y <b>como yendo a pescar bacalao</b>, pero creo que en directo puede tener posibilidades de pasar a la final. Luego viene <b>Grecia </b>que, consciente de su condición de ser los <i>losers </i>de <b>Europa</b>, apuestan por un <b>tema ska que se agradece</b> entre tanto tema random de inspiración indoeuropea. No creo que pasen, pero deberían.<br />
<br />
<b>Israel </b>lleva este año una balada cantada por una s<b>eñora con gafas de hipster de potente voz embutida en un vestido negro</b> y acompañada al piano. Lo nunca visto, vamos. A continuación veremos a <b>Armenia</b>, que llevan a <b>Dorians </b>(que no <b>Dorian</b>) cantando un tema así en plan pro-ecología, vida verde y estas cosas que en la vida real están muy bien pero que en <b>Eurovisión </b>agotan. <br />
<br />
<b>Hungría </b>lleva la típica canción rara que a mí me gusta y a la gente le horroriza, precediendo a otra gran favorita: <b>Noruega</b>. Lo bueno que tiene esta canción es la voz de la tía, el toque apocalíptico de su melodía y la producción en general. Lo malo es que <b>recuerda demasiado</b> a <i>Euphoria </i>y que eso hará que no gane aunque se quede muy cerquita de hacerlo. Después del subidón noruego vendrán <b>Albania </b>(con el típico grupo rock con ínfulas de rompedor) y <b>Georgia </b>(con la balada épica número 7854125 que suena en <b>Eurovisión</b>), seguidas del despropósito suizo, que cada año lleva un tema peor que el anterior. Cerrará la segunda semifinal <b>Rumanía</b>, que este año volverá a llevarse <b>los doce puntos de España</b> con otra canción jamás vista: un tema dance cantado con voz lírica. Muy vanguardista todo.<br />
<br />
<b>¿Quiénes creéis que pasarán a la final?</b> El viernes publicaré<b> <a href="http://www.teuvemix.net/2013/05/especial-eurovision-2013-final.html" target="_blank">un nuevo post de análisis eurovisivo, esta vez con las canciones del <i>Big Five</i> y Suecia</a></b>, además de mi predicción personal sobre la clasificación final de los participantes en <b>Eurovisión 2013</b>. lunnyhttp://www.blogger.com/profile/15752191079744079739noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1859412326377352354.post-62709177792390218082013-05-13T15:10:00.000+02:002013-05-17T19:22:36.541+02:00Especial Eurovisión 2013: Primera semifinal<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHX2CY-UIX-7dmo7YbC3_Me_-jePJf3mhmjlKdVOyObdrlIkAE-0TyYYfgwmGy4dR6T6z2fcggIh5CcY1oBzV2VZX6zWHD0VD3uezmpUNnqFuZsGDUitI4oAR0ZSjHfiIpuj7p3LDn_1Uy/s1600/eurovision-dinamarca.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHX2CY-UIX-7dmo7YbC3_Me_-jePJf3mhmjlKdVOyObdrlIkAE-0TyYYfgwmGy4dR6T6z2fcggIh5CcY1oBzV2VZX6zWHD0VD3uezmpUNnqFuZsGDUitI4oAR0ZSjHfiIpuj7p3LDn_1Uy/s1600/eurovision-dinamarca.jpg" /></a></div>
<span id="goog_1085185481"></span><span id="goog_1085185482"></span><br />
Para los devotos está la Semana Santa, para los juerguistas está la Semana Grande, para los aburridos está la Semana sin Puentes, para las señoras había una revista llamada <i>Semana </i>y para los fans de la tele y el absurdo está la semana que hoy empieza: <b>la semana de Eurovisión</b>. Parece que fue ayer cuando se anunció que <a href="http://www.teuvemix.net/2013/02/el-sueno-de-morfeo-la-cagara-en.html" target="_blank">El Sueño de Morfeo representaría a España en el festival</a> y fíjate tú, <b>mañana es la primera semifinal</b>. Y como las tradiciones son las tradiciones, vamos a repasar las canciones que durante esta semana pelearán por ser la favorita de jurado y público.<br />
<br />
<b>Austria </b>será el país que estrene el escenario de <b>Malmö </b>con un medio tiempo absolutamente prescindible llamado <i>Shine </i>y, atención, con rebuzno final. Como no da vergüeza ajena, pasará. Le seguirá <b>Estonia</b>, que lleva a una morena muy mona cantando una balada muy cuqui llamada <i>Et Uus Saaks Alguse</i> y acompañada de los coristas que ganaron la edición de 2001. Pero no la veo en la final. A quien sí veo en la final es a <b>Eslovenia</b>, que lleva una canción muy <i>Euphoria </i>y <strike>muy marica</strike> muy discotequera, pero que <b>corre el riesgo de desafinar como una condenada</b> si no lleva la cosa ensayada. <b>Croacia </b>lleva el típico grupo vocal folclórico con la intención de epatar pero, qué casualidad, resulta que <b>la canción aburre a las cabras</b>. Next.<br />
<br />
<a name='more'></a>El primer subidón llega con <b>Dinamarca</b>, la gran <b>favorita </b>de este año. El inicio recuerda a <b>Alexander Rybak</b>, ella canta en camisón, despeinada y como haciéndonos un favor a todos (lo que es muy <b>Loreen</b>) y tiene un toque que hace rememorar a la canción que ganó por <b>Azerbaiyán </b>hace un par de años. Lo cierto es que e<b>l temita mola y se pega</b>, con lo que no es nada descabellado pensar que puede ganar. Le seguirá <b>Rusia</b>, con una balada que podría haber cantado cualquier cantante pop desde el año 1996 hasta hoy, pero en este caso perpetrada por una rusa muy maja llamada <b>Nina Garipova</b>. <b>Pasará a la final (es Rusia, ¿lo dudábais?)</b> y quedará <b>entre las 10 primeras</b> seguro. Lo veo.<br />
<br />
Y de <b>Rusia </b>bajamos a <b>Ucrania</b>, que este año vuelve a llevar a <b>la misma jaca morena de siempre</b> cantando una canción que de tanto chin-chin-pún pone un poco de los nervios. Aunque echo de menos cosas como <a href="http://youtu.be/iA-HL-EfUbI" target="_blank"><i>Anti-crisis girl</i></a> o a la sin par <a href="http://youtu.be/P8FbpoSLk2E" target="_blank">Ani Lorak</a>, a <b>Ucrania </b>también la veo en la final (para variar). <b>Holanda </b>tira de archivo y recupera a <b>Anouk</b>, que en los noventa se hizo moderadamente famosa y cuyo tema <i>Sacrifice </i>cantó <b>Ainhoa </b>de <i>OT2 </i>cuando estuvo nominada junto a <b>Mai Meneses</b>, para interpretar una <b>balada horrorosa que no pasará a la final</b>.<br />
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<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/1RPLzJ5hqYc?list=SPmWYEDTNOGUKfEugVqo6990shcS51Nmfy" width="560"></iframe></div>
<br />
<b>Montenegro</b>, uno de esos países de los que sólo nos acordamos cuando llega <b>Eurovisión</b>, resulta que tiene raperos y rubias gritonas en su censo de habitantes, así que han decidido llevarles a <b>Malmö </b>a ver si consiguen algo. <b>El tema es un despropósito sospechosamente parecido al de Eslovenia</b>, pero con la diferencia de que dudo que pase a la final. <b>Lituania </b>lleva a un chaval <b>con pretensiones de mojabragas</b> cantando un tema cuyo comienzo recuerda al <i>Human </i>de los <b>Killers</b>. Y sólo por osar parecerse a la banda de <b>Brandon Flowers</b> ya merece ser eliminado y no pasar a la final. Sus ‘<i>yeah</i>’ tampoco ayudan, no.<br />
<br />
<b>Bielorrusia </b>nos hace olvidar un año más que es una dictadura y, sorpresas de la vida, nos transporta a <b>Eurovisión 2005</b> al llevar una canción muy <b>Helena Paparizou</b>... pero claro, casi diez años más tarde. Tampoco creo que pase. <b>Moldavia</b>, país que todavía no hemos aprendido a ubicar en el mapa y que <b>suena a bosques grises y agrestes en medio de los Cárpatos</b>, lleva una balada cantada por una tipa que parece una mezcla entre la diva de <i>El quinto elemento </i>y <b>Miriam </b>de <i>GH Catorce</i>. No, tampoco pasará.<br />
<br />
<b>Irlanda </b>lleva a un chaval que parece salido de <i>Geordie Shore</i> con una canción muy <b>David Guetta</b> o <b>Calvin Harris</b> (que son muy moda) pero, claro, en malo. Pasará a la final pero quedará en la mitad de la tabla. Una griega cuarentona representará a <b>Chipre </b>con una canción rematadamente aburrida. No pasará a la final y casi mejor así, porque con el corralito que tienen allí el país no está para dispendios innecesarios. Por <b>Bélgica</b>, un chico feo al que una vez le dijeron que es guapo cantará una <b>canción pop con toques dubstep mala hasta decir basta</b> pero que tiene pinta de pasar a la final. Cerrará la semifinal el despropósito de <b>Serbia</b>, con <b>tres chicas muy de rotonda de polígono industrial vestidas de mamarracha</b> pegando gritos en un vano intento de conseguir pasar a la final. No lo harán.<br />
<br />
Mañana sabremos qué países habrán pasado a la final del sábado, el miércoles, publicaré el <b><a href="http://www.teuvemix.net/2013/05/especial-eurovision-2013-segunda.html" target="_blank">análisis de las canciones que veremos en la segunda semifinal</a> </b>y, el viernes, <b><a href="http://www.teuvemix.net/2013/05/especial-eurovision-2013-final.html" target="_blank">el análisis de las canciones de la final</a>.</b> <a href="http://www.teuvemix.net/" target="_blank">Teuvemix.net</a> está on fire!lunnyhttp://www.blogger.com/profile/15752191079744079739noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1859412326377352354.post-56616112312866260932013-05-02T22:35:00.002+02:002013-05-02T22:36:37.001+02:00GH Catorce: Argi, ETA y una expulsión<br />
Hace unos minutos, salía yo de las duchas del gimnasio en comunión conmigo mismo y el universo que me rodea tras sudar como un gorrino encima de máquinas de tortura y dejarme los pulmones en la piscina. Pero cuando abrí la taquilla y mire el móvil, el horror: una amiga mía, fan de GH como la que más, me había mandado un mensaje que textualmente decía <i>"Lunny manifiéstate"</i>. Yo no sabía a qué se refería, así que abrí <b>Tuiter</b>. <b>Y se me jodió la comunión conmigo mismo</b>.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<iframe frameborder="0" height="290" src="http://www.dailymotion.com/embed/video/k5nvffu8CO4Bdq41YU6" width="470"></iframe></div>
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<a name='more'></a>Este es el vídeo de la discordia, con las palabras de <b>Argi </b>afirmando que sólo ha ido a una manifestación en su vida, <i>"para que vuelva ETA"</i>, para retractarse de ello y decir que <i>"era broma"</i> pocos segundos después. <b>Lo que no debió haber pasado de ser una desafortunada broma</b> perpetrada por la concursante con más incontinencia verbal de<i> GH Catorce </i>ha derivado en <b>un pollo de mil pares de cojones</b> avivado por varios medios y varias asociaciones.<br />
<br />
Por medios me refiero a <i>El Mundo</i>, que ha tenido el poco sentido común de titular<a href="http://www.elmundo.es/elmundo/2013/05/02/television/1367493002.html" target="_blank"> la noticia de este acontecimiento</a> como <i>ETA irrumpe en Gran Hermano</i>, y por asociaciones me refiero a la <b>Asociación de Víctimas del Terrorismo</b>, conocida por <a href="http://www.elplural.com/2011/04/10/la-mani-pulacion-contra-el-gobierno-socialista%EF%BB%BF%EF%BB%BF/" target="_blank">estar más con el Partido Popular que con las propias víctimas del terrorismo</a>, que ha pedido la cabeza de <b>Argi </b>en <b>Tuiter</b>.<br />
<br />
<div align="center">
<blockquote class="twitter-tweet" lang="ca">
Esperamos que la dirección de Gran Hermano y Telecinco actúen de manera inmediata y expulsen una concursante por pedir "la vuelta de ETA".<br />
— AVT(@_AVT_) <a href="https://twitter.com/_AVT_/status/329686077206052864">1 de maig de 2013</a></blockquote>
<script async="" charset="utf-8" src="//platform.twitter.com/widgets.js"></script></div>
La cosa ha ido creciendo en <b>Tuiter </b>como el pelo de <b>Kristian </b>en una mañana húmeda: defensores de la postura de la <b>AVT </b>a los que les ha faltado tiempo para tachar a <b>Argi </b>de terrorista y partidarios de que lo de <b>Argi </b>no ha sido más que una broma (poco afortunada, eso sí) de una chica que lleva tres meses metida en una casa y que ya no debe saber de qué cojones hablar.<br />
<br />
Tras varias horas de follón (recordemos, además, que <b>Argi </b>está nominada), <b>Vertele </b>publica otra bomba:<br />
<br />
<div align="center">
<blockquote class="twitter-tweet" lang="ca">
Telecinco comunica esta noche si expulsa a Argi por 'broma' de ETA <a href="http://t.co/21Ju8MV6va" title="http://fb.me/1JcWO91MB">fb.me/1JcWO91MB</a><br />
— Vertele (@Vertele) <a href="https://twitter.com/Vertele/status/330034904358330369">2 de maig de 2013</a></blockquote>
<script async="" charset="utf-8" src="//platform.twitter.com/widgets.js"></script></div>
<br />
Lo que nos faltaba, <b>Telecinco </b>planteándose expulsar a <b>Argi</b>. Pero pronto se despejaban las dudas, ya que la prima de <b>Argi </b>soltaba esto, también en <b>Tuiter</b>:<br />
<br />
<div align="center">
<blockquote class="twitter-tweet" lang="ca">
Nos acaban de llamar que EXPULSAN A ARGI ESTA NOCHE. Que injusticia.<br />
— Ibo (@ibo133) <a href="https://twitter.com/ibo133/status/330024766406811648">2 de maig de 2013</a></blockquote>
<script async="" charset="utf-8" src="//platform.twitter.com/widgets.js"></script></div>
<br />
Al rato, <b>Miguel Frigenti </b>confirmaba la tremenda noticia:<br />
<br />
<div align="center">
<blockquote class="twitter-tweet" lang="ca">
Confirmado: Decisión de Mediaset: Argi expulsada.<br />
— Miguel Frigenti (@MiguelFrigenti) <a href="https://twitter.com/MiguelFrigenti/status/330045154662703107">2 de maig de 2013</a></blockquote>
<script async="" charset="utf-8" src="//platform.twitter.com/widgets.js"></script></div>
<br />
Y <b>Vertele </b>lo confirmaba:<br />
<br />
<div align="center">
<blockquote class="twitter-tweet" lang="ca">
Noticia actualizada: Telecinco expulsa a Argi de ‘Gran Hermano’ por su “broma” con ETA <a href="http://t.co/4AveGIO4PR" title="http://fb.me/2Jep4EefO">fb.me/2Jep4EefO</a><br />
— Vertele (@Vertele) <a href="https://twitter.com/Vertele/status/330052553259773952">2 de maig de 2013</a></blockquote>
<script async="" charset="utf-8" src="//platform.twitter.com/widgets.js"></script></div>
<br />
<b>A las 22:25, el súper le comunicaba a Argi su expulsión disciplinaria por decisión de Mediaset</b>. El grupo, probablemente acojonado con que se repita el caso<i> La Noria</i> en el que los anunciantes retiraron la publicidad tras la entrevista de <b>Jordi González</b> a la madre de <b>El Cuco</b>, ha decidido que <b>Argi </b>no tiene cabida en<i> GH Catorce </i>por -atención- bromear.<br />
<br />
Es decir: <b>Mediaset </b>ha sacrificado a una concursante ilusionada y ejemplar con una marea de fans detrás por miedo a lo que pueda pasar. <b>En lugar de defender su programa, su formato, su producto y sus concursantes, ha decidido echar a Argi y, de paso, poner en contra a todos los seguidores de Gran Hermano</b>.<br />
<br />
Telecinco, así no. Habéis sido unos <b>cobardes</b>.lunnyhttp://www.blogger.com/profile/15752191079744079739noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1859412326377352354.post-14834379548857110682013-04-24T15:40:00.000+02:002013-04-24T15:40:00.144+02:00GH Catorce: El efecto mueble<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgE5EEkEmnB1njtuAOZraGEr05zUj3Ptg6WjW6M-CfTYwfOXNUhe_xJU_AymHRP1Sx7iacGeXDLtdWxCDm_nn3tvJSeZYjqzkVavWtlU9Q9Sr7wMtE6T5uTeRhhRkJeS2OGAx7k-o6ii8yO/s1600/muebles.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgE5EEkEmnB1njtuAOZraGEr05zUj3Ptg6WjW6M-CfTYwfOXNUhe_xJU_AymHRP1Sx7iacGeXDLtdWxCDm_nn3tvJSeZYjqzkVavWtlU9Q9Sr7wMtE6T5uTeRhhRkJeS2OGAx7k-o6ii8yO/s1600/muebles.jpg" /></a></div>
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¿Os acordáis de <b>Melanie </b>de <i>GH11</i>? ¿Y de <b>Raquel </b>de <i>GH10</i>? ¿De <b>Laura Sevillano</b> de <i>GH8</i>? ¿Acaso alguien le pone cara, así, de repente, a <b>Arturo </b>de <i>GH12</i>? Si habéis tenido que rebuscar en vuestra mente freak o, incluso, consultar en Google, no os preocupéis: es perfectamente normal. El <b>concursante-mueble</b> es algo tan inherente a <i>Gran Hermano</i> como los problemas de la <b>Milá </b>con el cue, los jadeos furtivos de dos concursantes bajo un edredón o los rebuznos de <b>Belén Rodríguez</b> en cualquier programa de <b>Telecinco</b> pidiendo la expulsión del concursante que ese día se le haya puesto entre ceja y ceja.<br />
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<b>El origen del fenómeno concursante-mueble es difícil de datar</b> pero yo, que soy muy echado p’alante en esto de sentar cátedra y de expresar cosas cuya certeza desconozco con una vehemencia que hace que a los oídos del receptor se conviertan en verdades irrefutables, he indagado y llegado a la siguiente conclusión: el primer mueble de <i>Gran Hermano</i> se convirtió, paradójicamente, en ganador. Sí, hablo de <b>Sabrina</b>.<br />
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<a name='more'></a>El caso de <b>Sabrina </b>es tremendamente espeluznante: corría el año 2001 y la casa de <i>Gran Hermano</i> abría por segunda vez sus puertas para dar la bienvenida a un puñado de nuevos concursantes. Entre ellos se encontraba una granadina llamada <b>Sabrina</b>, cuyo rostro la gente olvidó a las pocas horas de instalarse en la casa. Tanto fue así, que hacia la parte final del concurso de repente resultó que <b>eso que parecía una fregona vuelta del revés permanentemente parapetada tras unas gafas de sol negras</b> abrió la boca. Y nada menos que para decir que estaba enamorada de uno de sus compañeros de encierro, <b>Ángel </b>(otro festival del humor con patas).<br />
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Así, de golpe, descubrimos que la chica esta había entrado en la casa el primer día (sorpresa número 1), que había llorado a mares por un amor no correspondido (sorpresa número 2) y que era<b> más sosa que una tapa de patata cruda</b>. El pasar desapercibida durante casi tres meses sumado al hecho de que sufría por amor cual adolescenta enamorada de su profe de conocimiento del medio <strike>o lo que sea que estudien ahora los jovenzuelos</strike> hizo que recibiera el favor del público catapultándola a la final y convirtiéndola en <b>la ganadora de GH2 por delante de Fran, el peculiar ganadero de Barcarrota</b>.<br />
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<b>12 ediciones después</b>, el fenómeno concursante-mueble ha sido una constante en <i>Gran Hermano </i>hasta encontrarnos ahora con que en la casa hay casi más muebles que concursantes: Echemos un vistazo al panorama. Dentro del sector <i>“me distinguís del decorado porque parpadeo y hago pis de vez en cuando”</i> encontramos a <b>Nacho</b>, <b>Saray</b>, <b>Iván</b>, <b>Yéssica</b>, <b>Adrián </b>o la aburrida de <b>Raky</b>. Vamos, casi la mitad de los concursantes (si tenemos en cuenta a los gemelos como una única e irritante entidad, claro).<br />
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Se da la casualidad de que esta semana están nominados tres de los concursantes random (<b>Nacho</b>, <b>Adrián </b>y <b>Yéssica</b>), con lo que ya podemos prever sin necesidad de ser <b>Esperanza Gracia</b> que la expulsión del lunes va a ser <b>menos emocionante que una carrera de caracoles</b>. ¿Quién tiene la culpa de todo esto, entonces? Pues nosotros, la audiencia, porque somos tan cortitos que <b>en 13 años todavía no hemos aprendido que hay que echar a los concursantes que están en GH para ver la vida pasar</b> y, digámoslo claro, hacerse un <b>Sabrina Mahi</b>.<br />
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<iframe frameborder="0" height="315" src="http://www.telecinco.es/video/video-embed.html?contentId=MDSVID20130423_0016&showTitle=1&showSummary=1&width=560&height=315" width="560"></iframe></div>
<br />
¿Alguien me explica qué hace fuera gente como <b>Igor</b>, <b>Miriam</b>, <b>Eva </b>(que dio más contenido al programa en cuatro días que muchos de sus compañeros en varias semanas) o la sin par <b>Lorena </b><i>UnglesCuques</i>? A <b>Iván</b> (el ochentero, no la masa de carne con ojos que hay ahora en la casa) le excluyo de la lista porque era realmente muy odioso pero, joder, ¿no nos damos cuenta de que vamos a conseguir <b>que lo más interesante que pase en la casa sea la aburrida relación entre Kristian y Sonia</b>?<br />
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El alarmante panorama de concursantes apáticos y abúlicos pide a gritos lo que es ya un clásico de las últimas ediciones de <i>Gran Hermano</i>: la <b>repesca</b>. Teniendo como tienen una casita aledaña muerta de risa, yo metía allí dentro a unos cuantos de los expulsados durante una semana entera para que nosotros votásemos por internet a ver quién debe entrar. <br />
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Porque entrase quien entrase, <b>al menos tendríamos garantizada una semana bien entretenida entre puyas y acusaciones varias</b>.lunnyhttp://www.blogger.com/profile/15752191079744079739noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1859412326377352354.post-79317182073225426112013-04-18T17:28:00.001+02:002013-04-18T17:28:57.507+02:00La debacle de Belén Esteban<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOFJXuIzqJA6_JUzirxaiwHtKwNFoUni8vubPJUomsxcb5Q9bJhhwSDdBLjZiPvjrnTLIFgU6DJCXo8S4ZQtPuSNygM3966Gqzn6E0xYmwWrLrHDYmnvTgrDXf6XRFc_3U_KTnA3w_sD24/s1600/belendeluxe.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOFJXuIzqJA6_JUzirxaiwHtKwNFoUni8vubPJUomsxcb5Q9bJhhwSDdBLjZiPvjrnTLIFgU6DJCXo8S4ZQtPuSNygM3966Gqzn6E0xYmwWrLrHDYmnvTgrDXf6XRFc_3U_KTnA3w_sD24/s1600/belendeluxe.jpg" /></a></div>
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Si hace unos cuantos viernes <strike>fuisteis tan losers como yo</strike> estábais en casa con <b>Telecinco </b>puesto, casi que ni hará falta que os ponga en antecedentes. Ese <i>Deluxe </i>ya pintaba tremendamente bien, pero ni en mis mejores sueños pude llegar a intuir la que se acabaría desencadenando en <b>ese plató tan lleno de brillos, de laca y de señoras mayores emocionadas y al borde de la pérdida de orina</b> por tener cerca a sus ídolos catódicos.<br />
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<b>Belén Esteban</b> reaparecía por septuagesimoquinta vez en su programa, esta vez para responder, aclarar y poner puntos sobre las íes en los diferentes frentes que tenía abiertos. Es decir, que no encontraron invitado de empaque que contase sus desgracias en el <i>Deluxe </i>y aprovecharon que tienen a la ex cuñada de <b>Carmen Janeiro </b>en nómina para que les sacase un poco las castañas del fuego, televisivamente hablando.<br />
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<a name='more'></a>El robo que sufrió la <b>Esteban </b>en su chalé mientras ella estaba de asueto vacacional en <b>Miami </b>(desconozco si asesorando a <b>Yola </b>en <a href="http://www.teuvemix.net/2013/02/todos-somos-yola.html" target="_blank">su prometedora carrera en ultramar</a>) era la excusa perfecta para sentarla en el <i>Deluxe</i>. Y por si la cosa no daba mucho de sí, también planearon que diese su punto de vista sobre la entrevista que dio <b>Aurelio Manzano</b> la semana anterior y que respondiese a lo que iba a decir el hermano de la <b>Campanario </b>en ese mismo plató minutos después.<br />
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Ni <b>el robo de sus bragas</b> y demás enseres personales, ni la entrevista a<b> Aurelio Manzano </b>y ni mucho menos el testimonio del hermano de la <b>Campa </b>llegaron a ser convenientemente abordados: la <b>Esteban </b>llegó al plató calentita y con un aura de mal rollo y confrontación que acabó materializándose en la madre de todas las peleas con una <b>Lydia Lozano </b>que apareció por plató sin saber siquiera a qué se iba a enfrentar.<br />
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<b>Belén Esteban</b> habría decidido esa mañana que todo el mundo iba a recibir su parte, por lo que no tardó en lanzarle un obús verbal a su compañera al calificar a su marido (el mítico <b>Charly </b>que todo el mundo ya conoce) de ‘mantenido’ y al insinuar que quizá debería ingresar en <b>rehabilitación</b>. La <b>Lozano</b>, que como aquel que dice venía directamente de zambullirse en la piscina de<i> ¡Mira quién salta!</i>, no podía creerse las acusaciones de la <b>Esteban </b>y arrancó una pelea de las que hacen historia y que terminó con la estrella de la noche arrancándose el micro y abandonando el plató.<br />
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<iframe frameborder="0" height="315" src="http://www.telecinco.es/video/video-embed.html?contentId=MDSVID20130406_0004&showTitle=1&showSummary=1&width=560&height=315" width="560"></iframe></div>
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En condiciones normales, esto no dejaría ser un mero arrebato peliculero por parte de la <b>Esteban </b>que se arreglaría con dos semanas de asueto vacacional y una enésima reaparición para comentar que ya ha superado sus dramas y que vuelve con más fuerza que nunca para ser la <b>Belén</b> divertida y simpática a la que todos idolatran. Pero esta vez es diferente porque, amiguitos, en <b>Telecinco </b>tienen miedo. <i>“¿Miedo de qué?”</i>, os preguntaréis vosotros, oh cultivados seguidores<strike>, mientras claváis vuestra pupila en mi pupila azul</strike>. Pues <b>miedo de que Belén ya no vuelva</b>.<br />
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Aunque la consigna ahora en <b>Telecinco </b>sea ni siquiera mencionar el nombre de <b>Belén </b>para no <strike>encabronarla aún más</strike> perjudicar su recuperación, me juego el cuello a que en <i>Sálvame </i>y <i>Ana Rosa</i> darían la mano derecha por poder hablar, especular, tergivesar, manipular e incluso fantasear en las razones que han convertido a una <b>patéticamente divertida choni ignorante de barrio</b> en la tía malencarada y sabelotodo que, pese a no reconocerlo, se cree lo más grande de este país.<br />
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Ya hace bastantes meses, me aventuraría a decir que incluso años, que la presencia de <b>Belén Esteban</b> en la tele y el uso que de ella se hace se ha salido tan de madre que ya no es posible encauzarla si no es desapareciendo del foco público por completo. Ella, gracias a su afán por vender sus miserias vitales porque en realidad no sabe hacer la O con un canuto, ha conseguido convertir su vida en un terreno perfectamente abonado para<b> remover, escarbar y sacar todas las miserias, encaminándola peligrosamente a convertirse en la nueva Carmina Ordóñez</b>.<br />
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<b>Sus reapariciones, operaciones, ingresos, hospitalizaciones, separaciones y demás tragedias cotidianas</b> han convertido a la que un día fue una madre coraje en una tipa soberbia y presuntuosa que ve tambalear su reinado en la tele tras ir perdiendo paulatinamente el favor del público. Porque estoy seguro de que ni siquiera se cree a sí misma cuando dice eso de que la tele puede dejarla cuando quiera. Ya, claro, como el farlopero que dice que puede dejar de meterse en cuanto se lo proponga. <br />
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Uy, fíjate qué comparación más curiosa.lunnyhttp://www.blogger.com/profile/15752191079744079739noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1859412326377352354.post-73954485544669651132013-04-05T17:48:00.000+02:002013-04-05T18:33:59.713+02:00GH Catorce: Miriam, yo quiero entenderte<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1O2knP6sgvNwFteWlQzXII2QEL9iw0AIjxrVT-u9FokRLTHHzlpXbIdfA2q-KPbdJa1ZutOgVkFKYxDfel56pFOvJfM2gun2jVocMmWgoTL_bJBp9WGKyrdp6R1zF3emr1jzPC69CJnlS/s1600/miriam.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1O2knP6sgvNwFteWlQzXII2QEL9iw0AIjxrVT-u9FokRLTHHzlpXbIdfA2q-KPbdJa1ZutOgVkFKYxDfel56pFOvJfM2gun2jVocMmWgoTL_bJBp9WGKyrdp6R1zF3emr1jzPC69CJnlS/s1600/miriam.jpg" /></a></div>
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Voy a hacer un poco de <b>abogado del diablo</b> y empezar este post reconociendo lo jodido de la situación de <b>Miriam</b>: imaginaos por un momento que la vida plácida, divertida y despreocupada que llevas en <i>Gran Hermano</i> se ve sacudida por dos llamadas de teléfono. La primera, dirigida al chico con el que roneas porque te pone mogollón pero que jamás lo admitirás, arroja un cubo de agua fría que te pone en alerta: <b>el inocente tonteo que mantienes con él parece no verse tan inocente como tú crees</b>. Es más, muy serio se debe ver cuando la ex del chico se molesta y dice sentir que se le está haciendo <i>“mucho daño”</i>.<br />
<br />
En ese momento, se te cierra la boca del estómago y en el interior de tu mente rebota el nombre de tu novio, tu prometido, el tío con el que te casas en dos meses... o, al menos, ese era el plan. <b>¿Tanto te habrás pasado? ¿Habrás cruzado los límites?</b> ¿Se te habrá notado que te mueres de ganas por abandonarte a la pasión y dejarte llevar en los brazos del apuesto joven que calienta tu cama mientras tu futuro marido espera en casa a que termines de vivir el sueño que tanta ilusión te hacía vivir? <b>¿La habrás cagado bien cagada, amiga?</b><br />
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<a name='more'></a>De repente recuerdas que tú también tienes la posibilidad de llamar a una persona de fuera y, aunque tu primer impulso es llamar a tu chico para recordarle que le amas y que en <i>Gran Hermano</i><b> todo se magnifica</b>, decides pecar de prudente y llamar a tu madre. Sabes que tu novio estará en casa mordiéndose las uñas hasta los codos, que <b>probablemente se haya cagado en la virgen santísima unos cuantos pares de veces</b> y que no tenga ganas ni siquiera de verte. Puede que hasta <b>Mercedes </b>le haya entrevistado... ¡o que incluso haya ido a <i>Sálvame </i>a ponerte a parir! Pero a pesar de todo esto decides no plantarle cara a la situación y llamas a <b>tu madre</b>.<br />
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<div style="text-align: center;">
<iframe frameborder="0" height="309" src="http://www.telecinco.es/video/video-embed.html?contentId=MDSVID20130402_0028&showTitle=1&showSummary=1&width=549&height=309" width="549"></iframe></div>
<br />
Y al escuchar la voz de tu madre después de tantas semanas no lo puedes evitar y lloras desconsolada. Antes de que tú le preguntes, <b>ella ya te dice que tu prometido está enfadado</b>. No le gusta lo que estás haciendo, no le gusta ni un pelo, y lo hablará contigo fuera. Tus sospechas se confirman y te quedas destrozada, pero las palabras de tu madre te reconfortan. Sin embargo, <b>dentro de ti hay algo que no se ha roto sino que, por el contrario, ha exhalado un tímido suspiro de alivio</b>. No te has dado cuenta, pero ahí está, pequeño y discreto, esperando su momento.<br />
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Pasan las horas y los días y se te da la oportunidad de, esta vez sí, llamar a tu chico. Segundo contacto con el exterior después del mazazo de realidad de la otra noche en la que, para desgracia de tus hormonas, <b>se cerró el grifo del coqueteo</b> con tu compañero de encierro. Estás <b>acojonada </b>porque sabes que lo que te va a decir no te va a gustar, pero un inexplicable sentimiento de fortaleza y orgullo empieza a aflorar, justo desde ese ‘algo’ dentro de ti que el otro día no se atormentó por las palabras de tu madre.<br />
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Cuando llega el momento fatal, la noche en la que sabes que tu vida va a dar un giro y que se convertirá en algo diametralmente diferente a lo que era hasta ahora, te encuentras con <b>un confesionario rebozado de publicidad, entre la que exhibirás tus miserias al mundo. En ese momento te das cuenta de que vives dentro de un circo</b>, de una ratonera mezquina que te confunde y te hace ver las cosas distorsionadas, y que la realidad construida con tu novio y la casa en la que vivís es ahora un recuerdo borroso en el que no te puedes visualizar.<br />
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<div style="text-align: center;">
<iframe frameborder="0" height="309" src="http://www.telecinco.es/video/video-embed.html?contentId=MDSVID20130405_0003&showTitle=1&showSummary=1&width=549&height=309" width="549"></iframe></div>
<br />
Su voz emergiendo de los altavoces del confesionario te devuelve a tu realidad y <b>no puedes contenter el llanto</b>. Él te dice que está dolido, que le has hecho mucho daño y que se ha dado cuenta de que <b>no eres la mujer de su vida</b>. <i>“Tócate los huevos”</i>, piensas tú, que estás convencida de que no has hecho nada tan malo como para provocar este drama. Pero las cosas son así, e intentas razonar con él. Te agarras al recurso granhermanístico de decir que<i> “no has visto ni la cuarta parte de la mitad de lo que pasa aquí dentro”</i>, pero no hay manera. <b>La pena y el drama empiezan a convertirse en enfado y empiezas a hacerte la ofendida </b>por el hecho de que el hombre de tu vida dude de tu amor hacia él. ¿Qué se habrá creído? ¡Pero si sólo te has arrimado un poco al otro! Vale, igual sin querer le has metido mano con alevosía pero, eh, era sólo para ver qué pasaba... ¡¡y no pasó nada!! <b>Podría haber pasado, vale, pero no pasó</b>... y no fue por falta de ganas, ¿a que no? Pues eso.<br />
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Total, que <b>como empezabas a sentirte tú la víctima de esta situación, te saliste por la tangente y preguntaste por el estado de tus perros</b>. Ahí, con todo tu coño. En ese momento te sentías como borracha, envalentonada por estar rompiendo una relación que, joder, por fin puedes decirlo, tenías unas ganas locas de que terminara. Hala, ya lo has dicho. <b>Sí, querías dejarlo con Mai</b>. <b>Igor </b>ha sido la excusa perfecta porque el tío te pone perraca y ahora sólo tienes ganas de salir de ese confe lleno de publicidad de <b>Line </b>y lanzarte a los brazos de <b>Igor</b>, claro que sí.<br />
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<iframe frameborder="0" height="309" src="http://www.telecinco.es/video/video-embed.html?contentId=MDSVID20130405_0005&showTitle=1&showSummary=1&width=550&height=309" width="550"></iframe></div>
<br />
Llorarás un poco y <b>te abandonarás al drama, que eso siempre queda muy bien</b>, pero no tardarás a adoptar el discurso de <i>“igual esto ha pasado por algo”</i>, <i>“pues quizá ahora soy yo la que no quiero volver con él”</i> o incluso<i> “yo también he tomado mis decisiones”</i>. No sabes qué te encontrarás fuera cuando salgas el lunes (porque sabes positivamente que te vas a ir por el torno giratorio por el que entraste cagando leches), pero de momento seguirás desatándote y despiporrándote, a ver si hay suerte y hay meneo con <b>Igor</b>. Y si no, oye,<b> tú tranquila que al menos tus perros están bien</b>.<br />
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Qué jodido debe ser concursar en <i>Gran Hermano</i>, de verdad.lunnyhttp://www.blogger.com/profile/15752191079744079739noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1859412326377352354.post-19593108606519526522013-04-03T18:05:00.001+02:002013-04-03T18:05:30.444+02:00Muere Mariví Bilbao a los 83 años<br />
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<i><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8uWUYsgmYxbXH_flebNYPF46QsE2H_v-QpuN9eHcKhIYT-Z78b0qIy2Ez2WjS2L7ySfjgauL1o1rdc6NypxHvji_cxfGZT_PXgWJSXQcghHZSKmgDu0y5hX6PyrgztTZTwduyJP3SwzRM/s1600/marivi.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8uWUYsgmYxbXH_flebNYPF46QsE2H_v-QpuN9eHcKhIYT-Z78b0qIy2Ez2WjS2L7ySfjgauL1o1rdc6NypxHvji_cxfGZT_PXgWJSXQcghHZSKmgDu0y5hX6PyrgztTZTwduyJP3SwzRM/s1600/marivi.jpg" /></a></i></div>
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<i>“¡Qué mona va esta chica siempre!”</i>,<i> “¿Por qué tendrá esta gente que saber por qué me dejó Manolo?”</i> o, más recientemente,<i> “Pescadero, cabrón” </i>o <i>“Concejal, hijoputa”</i>. Es oír o leer estas frases y pensar inevitablemente en <b>Marisa Benito</b> o<b> Izaskun Sagastume</b>, los dos inolvidables personajes a los que <b>Mariví Bilbao</b> dio vida durante los últimos diez años en <i>Aquí no hay quien viva </i>y <i>La que se avecina</i>.<br /><br />La noticia de la muerte de <b>Mariví Bilbao</b> a los 83 años llegaba este mediodía a la hora de comer, justo el mismo día en que sus ex compañeros de trabajo empiezan a rodar la séptima temporada de <i>La que se avecina</i>. <b>Mariví </b>dejó la serie el pasado mes de noviembre por cansancio, y se la entiende perfectamente: levantarse a las cinco de la mañana para ir a grabar, volver a las cuatro de la tarde y tener que aprenderse el guión del día siguiente no es la rutina más apacible para una persona octogenaria.<br /><br />
<a name='more'></a><b>Mariví </b>logró, especialmente durante sus útlimos años de vida, algo que nunca estará suficientemente valorado: <b>hacer reír a la gente</b>. En ella pensaremos cuando sin pensar le soltemos a alguien <i>“¡Qué mona va esta chica siempre!”</i>, cuando le digamos a la cotilla de la oficina que ya vale de ponerse en modo <b>Radio Patio</b>, cuando escuchemos a alguien pedirse un chinchón o cuando veamos a una señora mayor con cara traviesa meiténdose en el bolso una lata de almejas en el súper y apelando a su desvalida ancianidad cuando el de seguridad le pille con las manos en la masa.<br /><br />Descansa en paz, <b>Mariví</b>. Ojalá te reencuentres ahora con <b>Emma Penella</b> y podáis recordar los buenos ratos que nos hicisteis pasar a todos.<br />lunnyhttp://www.blogger.com/profile/15752191079744079739noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1859412326377352354.post-19706167113873781432013-03-25T15:26:00.000+01:002013-03-25T15:26:25.241+01:00Escucha todas las canciones de Eurovisión 2013<div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIZHXJmJ428ZtF3KOZs22tanePgZIpWC2rUvzxOyU-jONWgMKUS9UL7WtfA0T3cjDRDJYLWcbno9RM7Fm1Goeku4AgZ7kCrFr-rC2MXUIKQoNhHFKZWWnzpIe5nf6j6PRcP2R6yAUjyv7e/s1600/esc2013.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIZHXJmJ428ZtF3KOZs22tanePgZIpWC2rUvzxOyU-jONWgMKUS9UL7WtfA0T3cjDRDJYLWcbno9RM7Fm1Goeku4AgZ7kCrFr-rC2MXUIKQoNhHFKZWWnzpIe5nf6j6PRcP2R6yAUjyv7e/s1600/esc2013.jpg" /></a></div>
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<b>39 son los países que se subirán en mayo al escenario de Malmö</b> y, tras muchas semanas de un extenuante goteo de preselecciones de nombres impronunciables, <a href="https://www.youtube.com/watch?v=WQCvukXs35Y" target="_blank">videoclips de dudosa calidad que parecen el tráiler de un libro romántico de gasolinera para cincuentonas solteras</a>, rumores sobre supuestas candidaturas y <a href="http://www.facebook.com/teuvemix/posts/355114141263638" target="_blank">bombazos</a> como el de <b>Bonnie Tyler</b>, por fin tenemos ya el listado completo de canciones que se presentan este año al <b>festival de Eurovisión</b>.</div>
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<a name='more'></a>La cuenta oficial de <b>Eurovisión</b> en <b>Youtube </b>ha tenido la gentileza de crear tres listas de reproducción (correspondientes a la primera y segunda semifinal y a los países del <i>Big Five</i> más <b>Suecia</b>) para que todo eurofan que se precia pueda ir ya escuchando las canciones, aprendiéndose las coreografías, aventurando puntuaciones y <b>despellejando estilismos</b> (que, seamos sinceros, es lo que más nos gusta).</div>
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Y mientras llega el <b>prometido post en Teuvemix donde se analizará cada una de las canciones</b> <strike>que quedarán por delante de ESDM</strike> rivales de <b>España </b>en <b>Eurovisión</b>, os dejo las playlists con todos los 39 temas para que podáis ir quitándoos el mono de verbena eurovisiva. Al loro con <b>Bonnie Tyler</b>, con <b>Anouk </b>o con la canción <b>danesa </b>(que se ve que es la gran favorita para ganar este año).</div>
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<br /></div>
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<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="309" src="http://www.youtube.com/embed/8dpcKwdSBhM?list=SPmWYEDTNOGUKfEugVqo6990shcS51Nmfy" width="549"></iframe></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="309" src="http://www.youtube.com/embed/_Pf-ZCI-UuA?list=SPmWYEDTNOGUJw7z5JozgKaeLhhaMQbmpA" width="549"></iframe></div>
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<br /></div>
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<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="309" src="http://www.youtube.com/embed/YQJaab8j4fU?list=PLmWYEDTNOGUL8oC28EQ6VYHWhDMtkuY_p" width="549"></iframe></div>
<div>
<br /></div>
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<b>¿Opiniones?</b></div>
lunnyhttp://www.blogger.com/profile/15752191079744079739noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1859412326377352354.post-16542037114873857252013-03-22T15:29:00.001+01:002013-03-22T15:29:28.617+01:00GH Catorce: #zorrasca (o el 'Efecto Miriam')<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQ4eyRiojb3IlMD6wv12wg_rz9Kv3BgxIa0OyEzX-D4M6vMN3OGTi-ElE0MmVfv_mO8LZcfy_SbZWEy_5PzDWnm1MhjQtqXThgs_Ep3O9QMP_UBgjHwFOl1A8DVsHlu97PEUjifx-mgOwF/s1600/miriam.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQ4eyRiojb3IlMD6wv12wg_rz9Kv3BgxIa0OyEzX-D4M6vMN3OGTi-ElE0MmVfv_mO8LZcfy_SbZWEy_5PzDWnm1MhjQtqXThgs_Ep3O9QMP_UBgjHwFOl1A8DVsHlu97PEUjifx-mgOwF/s1600/miriam.jpg" /></a></div>
<br />
Hay varias personas en cuya piel no me gustaría meterme, ni aunque fuese esa la única opción que tuviese de sobrevivir después de una sesión de tortura en Guantánamo. Una de ellas es <b>Mari Ano Rajoy</b>, ese ser que dice estar capitaneando a España en su camino hacia el progreso y el bienestar, y la otra es <b>Miguel</b>, el sufrido novio de <b>Miriam</b> de <i>GH Catorce</i>.<span id="goog_1218772151"></span><br />
<br />
<b>Poca gente debe saber por lo que estará pasando este chico ahora mismo, muy poca</b>. Quizá la única que le pueda entender sea la ex novia de <b>Hugo</b> de<b> </b><i>GH12+1</i>, que fue partícipe del cancaneo y posterior encamamiento de su chico con la pizpireta <b>María la jerezana</b>. Pero el caso es que debe ser muy duro estar sentado en el sofá de tu casa después de haber decidido el color de los manteles de las mesas del banquete de tu boda y <b>ver, de golpe, esto</b>:<br />
<br />
<a name='more'></a><div style="text-align: center;">
<iframe frameborder="0" height="309" src="http://www.telecinco.es/video/video-embed.html?contentId=MDSVID20130322_0003&showTitle=1&showSummary=1&width=549&height=309" width="549"></iframe></div>
<br />
<b>Unos cuernos en directo, amigos</b>, la versión granhermanística del típico gag del hombre que vuelve a casa de trabajar, entra en su habitación y se encuentra a su esposa trotando sobre un butanero, quien reacciona al descubrimiento con un<i> ‘¡Cielos! Mi marido’</i>. Esta escena <b>tan de película de Alfredo Landa</b> se traduce hoy en una joven a punto de casarse abriéndose de patas ante un viril mozo vasco, quedándose en sujetador al son de música sensual y <b>poniéndole el culo y lo que entre las piernas le acompaña</b> encima del aparato genital del otro, que ya sabemos que es <a href="http://www.facebook.com/teuvemix/posts/131202197055054" target="_blank">de fácil alegría</a>.<br />
<br />
Ante este panorama, cuando cualquier otra persona cabal e inteligente lo que haría sería achacar tal desenfrenado comportamiento a una copa que le sentó mal o a una medicación que no hizo el efecto que debería haber hecho,<b> Miriam prefirió seguir viviendo en su mundo de chuchería y oropel</b> y pensar que era <i>“imposible”</i> que su novio se molestase por haberle estado a punto de bajar la bragueta a Igor sólo porque lo hizo <i>“sin maldad”</i>.<br />
<br />
<b>Miguel</b>, que anoche no acudió al <i>Debate</i>, tuiteaba lo siguiente:<br />
<br />
<div align="center">
<blockquote class="twitter-tweet" lang="es">
Viendo el <a href="https://twitter.com/search/%23DBTGH5">#DBTGH5</a>... pffff. Voy teniendo las cosas mas claras.<br />
— Miguel (@lluch_miguel) <a href="https://twitter.com/lluch_miguel/status/314885604636778496">21 de marzo de 2013</a></blockquote>
<script async="" charset="utf-8" src="//platform.twitter.com/widgets.js"></script></div>
<br />
Muchos pensaréis que la reacción de <b>Miguel </b>está siendo tibia y que <b>debería haber mandado ya a la mierda a Miriam</b> <strike>y que se encargase otro de darle alfalfa y cepillarle la crin</strike>, pero yo estoy de acuerdo con la comedida reacción del joven valenciano. <b>Él está demostrando una serenidad y madurez de la que Miriam carece</b> y que se encarga de demostrar ella solita con su actitud despendolada por la casa. <b>Miguel </b>debe estar sufriendo lo que no está en los escritos ya que no se trata sólo de un ataque de cuernos: es que <b>toda España está viendo como su novia le arrima el juju a otro</b> y, encima, tiene las narices de pensar que no está haciendo nada malo.<br />
<br />
<b>¿Cómo explicáis vosotros la actitud de Miriam? ¿Le dejará Miguel en cuanto ella salga de la casa?</b>lunnyhttp://www.blogger.com/profile/15752191079744079739noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1859412326377352354.post-24883520429309598222013-03-18T11:01:00.000+01:002013-03-18T11:24:07.067+01:00Mis series favoritas (I): Fringe<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIBtpZctNCLiZvW_UM9VCOz0fKwbTOJzg-CDhpGF19ZZOCkmF1YPzV9o7hgCSP4YlKVI8vyUjoodd2JUkYOTzPpXhF6ebVXwbnv7XgKDYwEoilapc2ffwe5vrNFjLEhbgLZd4MpHP2qGvf/s1600/fringe.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIBtpZctNCLiZvW_UM9VCOz0fKwbTOJzg-CDhpGF19ZZOCkmF1YPzV9o7hgCSP4YlKVI8vyUjoodd2JUkYOTzPpXhF6ebVXwbnv7XgKDYwEoilapc2ffwe5vrNFjLEhbgLZd4MpHP2qGvf/s1600/fringe.jpg" /></a></div>
<br />
<i>*Atención: esta entrada contiene spoilers de las cinco temporadas de la serie. No la leas a menos que hayas visto todos sus episodios</i>.<br />
<br />
Como no todo en esta vida es <a href="http://www.teuvemix.net/search/label/gran%20hermano">Gran Hermano</a>, <a href="http://www.teuvemix.net/search/label/eurovision">Eurovisión</a> y famosos de medio pelo surgidos de realities y programas de serie Z, he decidido empezar una serie de posts que iré publicando periódicamente en los que hablaré sobre <b>las series que más me gustan</b>. Y he decidido empezar este compendio con <i>Fringe</i>, la serie de la que actualmente estoy devorando su última temporada.<br />
<br />
Decir que <i>Fringe </i>es el <i>Expediente X</i> del siglo XXI sería ser <b>demasiado reduccionista</b> y no hacerle justicia a esta gran serie. Porque sí, <i>Fringe </i>es <b>una gran serie</b> a pesar de los constantes altibajos a los que ha estado sometida, para angustia y desesperación de sus seguidores, que siempre hemos tenido pavor a una cancelación prematura que nos dejase con el culo al aire y<b> más dudas que un mono frente a un ordenador</b>.<br />
<br />
<a name='more'></a><i>Fringe </i>comenzó como un torpedo, con un episodio piloto que ya desde la primera secuencia enganchaba al espectador y le hacía querer saber más de ese mundo desconocido al que, como la agente <b>Olivia Dunham</b>, nos asomábamos por primera vez. <b>La primera temporada fue un magistral compendio de episodios autoconclusivos</b> en los que el atípico equipo formado por <b>Olivia</b>, <b>Walter </b>y <b>Peter Bishop</b> (apoyados siempre en la poco reivindicada figura de <b>Astrid</b>, la agente del <b>FBI </b>que más bien parece una eterna becaria) investigaban los casos más extraños y misteriosos al tiempo que empezaban a hacer incursiones en lo que se llamó <b>El Patrón</b>, en los tejemanejes de <b>Massive Dynamics</b> y en la propia mente del doctor <b>Walter Bishop</b>. Esta primera temporada terminó con <b>Olivia </b>viajando por primera vez al otro lado y pudiéndose entrevistar con <b>William Bell</b>, dejándonos grabado en la memoria uno de los mejores <i>cliffhangers </i>que se recuerdan, con esas <b>Torres Gemelas</b> que no habían sido derribadas.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="413" src="http://www.youtube.com/embed/8qfjMraEE7o" width="551"></iframe></div>
<br />
Este giro de guión fue desarrollándose tremendamente bien en las siguientes temporadas: <b>el juego entre los dos universos y las versiones alternativas de cada uno de los personajes</b> era tremendamente interesante, especialmente gracias a los trabajos interpretativos de <b>Anna Torv</b> (Olivia) y <b>John Noble</b> (Walter), que supieron retratar dos versiones de un mismo personaje de manera muy meritoria. Sabíamos que<b> en el universo alternativo estaban hasta los cojones de nuestro universo en general y de Walter Bishop en particular</b>, ya que él era el responsable de que el universo alternativo se estuviese colapsando y tuviesen que sellarlo con el perturbador ámbar que lo sellaba todo. No era una batalla entre equipos, divisiones o agencias, era una batalla entre universos en la que el villano principal era <b>Walternativo</b>, que en el otro lado era el malvado Secretario de Defensa de EE.UU.<br />
<br />
Pero cuando <b>Peter </b>se metió en <b>la máquina biónica esa</b>, siendo él borrado de la línia temporal (su línea temporal) y creando el puente entre los dos mundos, la cosa empezó a despiporrarse. <b>Si la cuarta temporada ya tenía momentos en los que parecía que los guionistas habían perdido el oremus</b>, con su season finale y el arranque de la quinta podemos constatar que la serie se ha convertido en un <b>disparate post-apocalíptico</b> en el que todo lo que molaba de la serie (los dos universos, el papel de <b>Peter </b>como equilibrador de fuerzas, etc.) se ha desvanecido cual eferalgán en la piscina de <i>Splash </i>para dar paso a un <b>futuro extraño dominado por los no menos extraños Observadores</b>.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="309" src="http://www.youtube.com/embed/ayGC6ettW9U" width="549"></iframe></div>
<br />
<b>Esta quinta temporada </b>parece de todo menos <i>Fringe</i>; y lo digo desde el episodio 8, que es por el que actualmente voy. Con <b>Etta </b>muerta a manos de los observadores, <b>Walter </b>y <b>Astrid </b>en busca de las cintas <b>VHS </b>(¿quién coño graba cintas en VHS en 2015 y cómo es posible que en 2036 tengan un reproductor de vídeo analógico cuando ya en 2013 es una odisea encontrarlo?), <b>Olivia </b>más perdida en su dolor y en su tiempo <b>que Jordi Évole en Intereconomía</b> y <b>Peter </b>convirtiéndose en un Observador tras injertarse a la brava el cacharro biónico que le extirparon a uno de esos inquietantes calvos, <i>Fringe </i>es ahora un <b>vago reflejo de lo que fue en su día</b>. Y os voy a explicar por qué.<br />
<br />
La serie, en sus cuatro primeras temporadas, ha seguido una evolución lógica (<b>todo lo lógica que puede resultar una serie en la que se plantea la existencia de múltiples universos</b>) en la que, de la mano de la agente <b>Dunham</b>, fuimos descubriendo todo el universo <b>Fringe </b>hasta el puñetero <i>flashforward </i>del episodio <i>Letters of transit</i> que nos llevó a esta especie de <i>Mad Max</i> lleno de calvos maléficos que es la quinta temporada. <b>¿Deberían haber liquidado la serie en su cuarta temporada dándole un cierre digno que ni siquiera contemplase el dislate actual? Yo creo que sí</b>.<br />
<br />
Y, ojo, estoy hablando sin haber terminado todavía la serie: puede ser que en los episodios que me quedan la cosa pegue un pepinazo de los que hacen época y termine por todo lo alto, pero me da a mí en la nariz que, lamentablemente, no va a ser así. Sin embargo, estoy más que seguro de que, cuando termine la serie, pensaré en <i>Fringe </i>como <b>una de las series con las que más he disfrutado y más horas de sueño he perdido</b>.<br />
<br />
<i>*ACTUALIZACIÓN*</i><br />
<br />
Tras haber terminado la serie, puedo decir que sí, que me equivoqué: <b>el tramo final de la quinta temporada logra arreglar y dar sentido al confuso y descolocador arranque</b> de la última tanda de capítulos y nos deja para el recuerdo la figura imborrable de <b>Walter Bishop</b>: un hombre que llegó hasta donde nadie ha llegado para salvar a su hijo, como también hicieron <b>Peter </b>y <b>Olivia </b>para recuperar a <b>Etta </b>o <b>Septiembre/Donald</b> para proteger a su vástago. La emotiva despedida de <b>Walter </b>a <b>Astrid </b>(<i>"es un nombre muy bonito"</i>) con la vaca <b>Gene </b>como testigo de excepción o la última incursión de <b>Olivia </b>en el otro lado gracias a cuatro chutes de cortexiphan dan sentido a esta temporada y justifican una gran serie en la que, a pesar de lo inmenso de su temática, <b>las emociones de sus personajes son las principales protagonista</b>s.lunnyhttp://www.blogger.com/profile/15752191079744079739noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1859412326377352354.post-24783697623071925722013-03-13T18:10:00.000+01:002013-03-13T18:10:11.073+01:00GH Catorce: Inventarse las reglas sobre la marcha<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNa6prg3I_3tmb1Vfi3-M-xxAQdr5XZJeQ9o1dknCgLyjzSBGY1eEqH39IhkOhK9A-xEquf-0Sj9ot_KjFXpBYTChYGmDpHEeE5V-vcBt5jVf_dmq5D5JtZi7Vzk0i2sHtPSNfVnoMBXqr/s1600/gh_sonia.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNa6prg3I_3tmb1Vfi3-M-xxAQdr5XZJeQ9o1dknCgLyjzSBGY1eEqH39IhkOhK9A-xEquf-0Sj9ot_KjFXpBYTChYGmDpHEeE5V-vcBt5jVf_dmq5D5JtZi7Vzk0i2sHtPSNfVnoMBXqr/s1600/gh_sonia.jpg" /></a></div>
<br />
Si en tiempos de<i> Gran Hermano 1 </i>nos dicen que van a devolver a un concursante a la casa por el puro capricho de uno que ya está dentro, que este caprichoso concursante va a ir al plató a <b>fingir su despedida</b> para después volver al concurso pero a una casa adyacente, que a una concursante le van a meter en la casa a un tío con el que se acostó una noche en <b>Benidorm </b>entre la sexta y séptima copa y que este sujeto deberá intercambiarse paulatinamente con su gemelo para confundir al personal, la verdad, habríamos pensado que se estaban <b>volviendo majaras</b>.<br />
<br />
Pero así es <i>Gran Hermano</i>, amiguitos, <b>un sindiós de normas no escritas que se adoptan sobre la marcha</b>, de estrategias de guión pretéritas que se recuperan con la intención de que vuelvan a tener el mismo enganche que en su día tuvieron y de decisiones arbitrarias que, al final del concurso, nos hacen pensar en si guardan algún tipo de relación con el eslogan de la edición. Porque, seamos sinceros, ¿ha sentido alguien <b>el tan cacareado vértigo</b> de<i> GH Catorce</i>? ¿O notamos acaso que se le daba la vuelta al formato en la anterior edición?<br />
<br />
<a name='more'></a>Reflexiones aparte, el lunes vimos una gala que podemos resumir en <b>tres pilares principales</b>: el primero es el <b>acoso y derribo</b>, ya en absoluto disimulado, por parte de <b>Merceditas </b>hacia <b>Eva </b>(que acudió a la gala vestida como una baliza de señalización de accidente en la <b>AP7 </b>en día lluvioso). La primera parte de la gala fue un no parar de lanzarle puyas envenenadas en forma de vídeos de contenido perverso con el único fin de<b> conseguir que a la novia de Danny le explotara un ojo por culpa de la tensión acumulada</b>.<br />
<br />
Tan magistral estrategia (recordad que yo estoy súper a favor del puteo al concursante, del partidismo encendido y de los vídeos tendenciosos que nos muestran encamamientos dignos del porno más amateur cuando en realidad simplemente comparten colchón) consiguió que <b>Eva </b>se conviertiese en la protagonista de una historia que culminó cuando su peque, <i>“la mejor persona que hay encima del mundo”</i>, según ella misma, no salió expulsado y debe compartir<b> una semana más junto a Susana, con el riesgo de frotamiento desaforado que ello conlleva</b>. Ah, los dramas de <b>Eva</b>, amigos. <br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<iframe frameborder="0" height="309" src="http://www.telecinco.es/video/video-embed.html?contentId=MDSVID20130312_0006&showTitle=1&showSummary=1&width=550&height=309" width="550"></iframe></div>
<br />
El segundo pilar de la gala es la historia de <b>amor </b>de <b>Kristian </b>y <b>Sonia </b>en la que él, cual martillo neumático, ha conseguido ir agujereando la coraza anti-relaciones que recubría a la odontóloga canaria hasta penetrar (con perdón) en lo más profundo de su corazón. Y cuando ya <b>Kristian </b>consigue el beso y el abandonarse a la pasión, <b>Gran Hermano</b> ve el cielo abierto con la petición que este hizo al <b>Gran Hache</b> (la boca de los deseos del año pasado, rebautizada para la ocasión) de que <b>Edoardo </b>volviese a la casa.<br />
<br />
Arrancado de los brazos de <b>Sonia </b>y expulsado fulminantemente como supuesta contraprestación al deseo que pidió y se le concedió, <b>Kristian </b>tuvo que fingir una despedida desde el plató que para la canaria llegó como <b>una torta con la mano abierta en plena cara</b>. Mientras lloraba como una magdalena desolada por la desaparición de su recién estrenado chorbo, <b>Kristian </b>volvía a <b>Guadalix</b> pero para quedarse en la otra casa, la de al lado, durante una semana.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<iframe frameborder="0" height="309" src="http://www.telecinco.es/video/video-embed.html?contentId=MDSVID20130312_0008&showTitle=1&showSummary=1&width=550&height=309" width="550"></iframe></div>
<br />
Esto nos lleva al <b>tercer pilar de la gala: los gemelos sevillanos</b>. <b>Gran Hermano</b>, en un alarde de novedad y continuando con su afán de ofrecernos contenidos innovadores y jamás vistos hasta la fecha, ha decidido meter en la casa a dos personas gemelas de Sevilla que deberán turnarse la una con la otra haciéndose pasar por la misma persona. <b>¿Conchi y Pamela, las gemelas de Los Palacios de GH9? No, Gonzalo y Carlos, gemelos de Sevilla</b>. Innovación a saco.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<iframe frameborder="0" height="309" src="http://www.telecinco.es/video/video-embed.html?contentId=MDSVID20130312_0009&showTitle=1&showSummary=1&width=550&height=309" width="550"></iframe></div>
<br />
Y tal como a <b>Pamela </b>le metieron en la casa a <b>Oliver</b>, el chico del que se enamoró perdidamente al verle en los cástings de <i>Factor X </i>desde la tele de su casa, a <b>Gonzalo </b>le han hecho coincidir con <b>Argi</b>, ya que tuvieron un affaire nocturno (o varios, tanto detalle no conozco) en <b>Benidorm</b>, la villa que vio nacer a <b>Ylenia </b>de <i>Gandía Shore</i>. Además de gestionar el hecho de tener a un ex polvo en la casa, Argi debe guardar el secreto de los sevillanos, ya que sólo ella y <b>Kristian </b>(en la otra casa, viviendo con el gemelo que no esté en la casa grande, lógicamente) saben la verdad. De lo contrario se repetirá lo de <b>Eva</b>: <b>expulsión para unos y nominación para los otros</b>.<br />
<br />
Hoy he leído en Tuiter que ya han descubierto a los gemelos. De hecho lo he leído<b> en el Tuiter de Siscu</b> que, aunque no es que sea el <i>New York Times</i>, algo de credibilidad tendrá la joven estrella del porno amateur en asuntos granhermanísticos. No me extrañaría nada que el delator haya sido <b>Igor</b>, quien parece ser que les recuerda de haberles visto en <i>Tienes un minuto</i>, el <b>programa de citas que presentó Luján Argüelles en Cuatro durante aproximadamente cuarenta y cinco minutos</b> (fue cancelado fulminantemente). Ya es casualidad, oye.<br />
<br />
<div align="center">
<blockquote class="twitter-tweet" lang="ca">
Ya han descubierto a los gemelos de gh..<br />
— Siscu(@SiscuGh) <a href="https://twitter.com/SiscuGh/status/311822787046158336">13 de març de 2013</a></blockquote>
<script async="" charset="utf-8" src="//platform.twitter.com/widgets.js"></script></div>
<br />
A todo esto, la noche nos dejó una expulsada (<b>Leti</b>, la mujer del pelo color de col lombarda) y un puñado de <b>nominados</b>: <b>Danny</b>, <b>Iván</b>, <b>Susana</b>, <b>Miriam </b>y <b>Argi</b>. Simplemente teniendo en cuenta que la arpía mayor del reino está nominada (<b>Iván</b>) no hace falta ser ningún lince para saber quién va a ser el expulsado del lunes. Quien también tiene papeletas es <b>Danny</b>, pero no por superar en votos a Iván: se ve que se le ha escapado que pactó con <b>Eva </b>el desnudo de la chica en <i>Interviú</i>, con lo que podría ser amonestado por la organización.<br />
<br />
<b>Esto se calienta, amiguitos...</b>lunnyhttp://www.blogger.com/profile/15752191079744079739noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1859412326377352354.post-18320991053153318952013-03-08T16:19:00.001+01:002013-03-08T16:19:17.958+01:00GH Catorce: No toques a mi hombre<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiuZpHX3kLF2_M1hGStrtpcUO9eEV4QAevYD7dtRQKyk3xgqBdUsGoR_q7ps3dbZJ8YAbSmqVW8BmtqJPc2do5FqOwtQU7LqtsDY3VlbqecLW7SvWZT25mXJG8ysQ8cg6nimZtQDLAVDAH/s1600/ghdany.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiuZpHX3kLF2_M1hGStrtpcUO9eEV4QAevYD7dtRQKyk3xgqBdUsGoR_q7ps3dbZJ8YAbSmqVW8BmtqJPc2do5FqOwtQU7LqtsDY3VlbqecLW7SvWZT25mXJG8ysQ8cg6nimZtQDLAVDAH/s1600/ghdany.png" /></a></div>
<br />
Tres días. Tres días son los que <b>Eva </b>ha estado en la casa y, en ese tiempo,<b> ha dado más juego que la mayoría de las macetas</b> que tiene por compañeros en casi un mes de encierro. Anoche en el <i>Debate</i> de <i>GH Catorce</i> fuimos testigos de<b> la expulsión de Eva</b> por parte de la organización, más que merecida después de haber sido tan torpe de no ocultar su verdadera identidad ni siquiera por unas horas.<br />
<br />
<b>Eva </b>ya reveló su nombre la misma noche de su entrada al referirse a sí misma como <b>Eva </b>y no como <b>Ana </b>(el nombre que se supone que tenía) y <b>Susana</b>, que a pesar de<b> tener cara de tener que leer los carteles dos veces para entenderlos</b> resulta que es despierta y todo, se dio cuenta de que algo fallaba y que la pizpireta joven que estaba sentada frente a ella era, en realidad, la novia de <b>Danny</b>. Vamos, que lo que <b>Pamela </b>y <b>Conchi </b>consiguieron hacer durante once días al hacerse pasar por la ficticia <b>Rosa </b>en <i>GH9 </i>(sin ser ellas un premio <b>Nobel </b>de <b>Medicina </b>precisamente), <b>Eva </b>no logró aguantarlo ni un par de horas.<br />
<br />
<a name='more'></a>Y con media casa sospechando de la identidad de la nueva, <b>Eva </b>siguió cagándola y llamándose a sí misma <b>Eva</b>, provocando un creciente número de sospechas en sus compañeros: <b>Igor </b>llegó hasta a decir<i> “Eva”</i> por si la joven reaccionaba a la llamada y <b>Noe </b>se hizo un <b>Lis </b>de <i>GH11 </i>al ir al confe a transmitir a la organización sus sospechas al respecto de <b>Ana/Eva</b>. Con este festival de despropósitos, <b>Danny </b>y las cómplices de la pareja (<b>Miriam </b>y <b>Leti</b>) se inventaron una historia para contar a sus compañeros, según la cual la chica se llama <b>Ana Eva </b>y desde siempre todo el mundo la llamaba <b>Eva</b>, como su abuela que murió. Traumatizada la chica por haber perdido a su abuela, decidió pedir a todo el mundo que se refiriese a ella como <b>Ana </b>porque, sólo de ir el nombre ‘<b>Eva</b>’, a la chica le daba un bajón de agárrate y no te menees. Y, claro, nadie se lo creyó.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<iframe frameborder="0" height="309" src="http://www.telecinco.es/video/video-embed.html?contentId=MDSVID20130306_0181&showTitle=1&showSummary=1&width=550&height=309" width="550"></iframe></div>
<br />
Con su identidad revelada, <b>Mercedes </b>conectó anoche durante el <i>Debate </i>con la casa para anunciarle a <b>Eva </b>que estaba expulsada por no haber ocultado su identidad y a sus cómplices la fulminante nominación para la semana que viene, en caso de seguir en la casa. <b>Eva </b>reaccionó a tal noticia con un rotundo <i>“Gracias a los que me habéis apoyado, ni el que es malo es tan malo ni el que es bueno es tan bueno. Ya podéis seguir con vuestra súper vida”</i>, que su chico terminó de rematar culpando a sus compañeros de esa expulsión ya que, según él, <b>si se hubiesen callado, nada de esto hubiera pasado</b>. Vamos, lo que viene a ser un <i>“asumir los errores”</i> de toda la vida.<br />
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Tras eso, la casa entró en una<b> espiral de drama y lloros digna de admirar</b>: <b>Eva </b>lloraba en la habitación junto a <b>Danny</b>, <b>Susana </b>lloraba en el salón junto a la gran mayoría de sus compañeros, <b>Iván </b>y <b>Miriam </b>consolaban a la desolada pareja... Pero aunque los lloros de <b>Susana </b>venían por ser acusada directamente por <b>Eva </b>y <b>Danny </b>de la expulsión de la novia del <b>DJ</b>, en los de <b>Eva </b>se juntaba la propia expulsión con su verdadero temor: dejar de nuevo solo a su novio en la casa junto a la murciana con la que no para de ronear.<br />
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<iframe frameborder="0" height="309" src="http://www.telecinco.es/video/video-embed.html?contentId=MDSVID20130308_0006&showTitle=1&showSummary=1&width=550&height=309" width="550"></iframe></div>
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<b>Destrozada por los celos y odiando a muerte a su rival </b>cuando quien realmente tiene la culpa es su novio por dar pie a quien no debería dárselo si realmente respeta a su pareja, <b>Eva </b>le soltó una frase fulminante a <b>Danny</b>: <i>“No quiero que comas con ella ni que duermas en su misma habitación”</i>. Demoledor.<br />
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Y como ya sabemos que evitar a alguien en una casa de la que no puedes salir es tremendamente sencillo (entiéndase la ironía), el panorama que se dibuja ahora en la casa es <b>de lo más interesante que hemos vivido en lo que va de GH</b>: un triángulo amoroso de primer orden en el que él se sentirá permanente observado desde la lejanía por su novia quien, cual ojo de <b>Sauron</b>, analizará cada uno de los movimientos de su novio desde su <b>Barad-dûr</b> particular.<br />
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Es por eso por lo que <b>no hay que echar a Danny</b>. Seamos un poco avispados y dejémosle en la casa para que <b>Eva </b>se muera de celos y él acabe cayendo (que caerá) en las redes de <b>Susana</b>. Tiran más dos tetas...lunnyhttp://www.blogger.com/profile/15752191079744079739noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1859412326377352354.post-86466298646506796722013-03-05T16:50:00.003+01:002013-03-05T16:50:34.515+01:00GH Catorce: La pesadez de Iván<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjC9t3aFwuDo_aZTOjDzLWHWFnhM0HJEpN9utsFtwmFBPM7G4cejen1MMY3U50ukMo3bQGaKv-ALdJKvq9aZodFV8t_squWxExPiByyYLxod3Cg-uV8O9OTrUQcC_R5r7n3GGvipFJ8H1Gv/s1600/ivangh14.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjC9t3aFwuDo_aZTOjDzLWHWFnhM0HJEpN9utsFtwmFBPM7G4cejen1MMY3U50ukMo3bQGaKv-ALdJKvq9aZodFV8t_squWxExPiByyYLxod3Cg-uV8O9OTrUQcC_R5r7n3GGvipFJ8H1Gv/s1600/ivangh14.jpg" /></a></div>
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Con <b>Iván </b>me pasa una cosa rara: por un lado es verle abrir la boca y querérsela rellenar con los calcetines usados del resto de sus compañeros de la casa pero, por el otro, me alegra que siga metido en <i>Gran Hermano</i> a pesar del numerito del que fuimos testigos anoche. Y es que Iván parece haberse propuesto <b>montar cada semana un drama</b> para asegurarse una supuesta fama una vez salga de la casa, aunque olvidándose de que tiene <b>menos talento para la interpretación que Kiko Rivera</b>.<br />
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Si la semana pasada <b>Iván </b>exageró<a href="http://www.teuvemix.net/2013/02/gh-catorce-no-expulseis-lorena.html" target="_blank"> el no-manotazo de Lorena</a> hasta convertirlo en su mente en una especie de <b>brutal agresión física</b> (como si miss <b>Ungles Cuques</b> le hubiese embestido con su volumen corporal cual torpedo contra una pared de granito), esta semana ha entrado en una<b> </b>crisis imaginaria al echar de menos a una novia con la que supuestamente lleva dos meses. Pero, ojo, echarla de menos muy fuerte, ¿eh? No como echas de menos tú, astuto lector, a tu pareja cuando no está, no,<b> Iván es más intenso que tú y que nadie en este país</b> en cuanto a sentimientos se refiere (y se emociona hasta escuchando<b> Paquito el Chocolatero</b>).<br />
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<a name='more'></a><iframe frameborder="0" height="309" src="http://www.telecinco.es/video/video-embed.html?contentId=MDSVID20130304_0197&showTitle=1&showSummary=1&width=550&height=309" width="550"></iframe></div>
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Total, que ante tal crisis de añoranza por una joven cuya existencia desconocemos y con la que asegura <b>no haber hecho el amor pero sí haberla mirado fijamente</b> como cuando miras a alguien mientras le das mandanga de la buena, <b>Iván </b>reclamó y casi exigió a <i>GH </i>ver a su chorba para aliviar el tormento que le perturba y deprime. Un no parar de sufrir, oye.<br />
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Ante tal melodrama de sobremesa dominicial, <b>Merceditas </b>se arremangó su <strike>disfraz de Bitelchús</strike> americana de rayas para decirle que vale ya de tanta tontería y que, sin tan mal está, <b>que coja la puerta y se largue</b>. Entonces empezó una confusa explicación al respecto de algo que tiene fuera y sobre lo que no piensa hablar (conociéndole, puede ser desde una factura del gas por pagar hasta un cadáver a medio enterrar), además de afirmar que<b> no tiene dinero para pagar la indemnización</b> con la que se te penaliza si abandonas la casa voluntariamente.<br />
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<iframe frameborder="0" height="309" src="http://www.telecinco.es/video/video-embed.html?contentId=MDSVID20130304_0193&showTitle=1&showSummary=1&width=550&height=309" width="550"></iframe></div>
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<b>Merceditas</b>, sabiendo que el chico en realidad no se quiere ir y que<b> todo es puro y absoluto drama</b>, se ofreció a asumir ella la indemnización. Pero <b>Iván </b>seguía dándole vueltas a su ofuscación mental y reclamó una charla a solas con la <b>Milá </b>quien, hartita de ya de tanta tontería, profirió el ultimátum que todos esperábamos oír: <i>“Iván, ¿te quedas o te vas?”</i>. Y él dijo <i>“Me voy”</i>. Y no es por dármelas de vidente, pero <b>ya pronostiqué en Tuiter</b> que esa decisión iba a durar lo mismo que un tronista en una biblioteca:<br />
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<blockquote class="twitter-tweet" lang="ca">
No me creo que Iván se vaya. Y si se va, se acabó Gran Hermano. <a href="https://twitter.com/search/%23GH4">#GH4</a><br />
— El Lunny (@teuvemix) <a href="https://twitter.com/teuvemix/status/308694649567051778">4 de marzo de 2013</a></blockquote>
<script async="" charset="utf-8" src="//platform.twitter.com/widgets.js"></script><br /></div>
Y así fue. <b>Iván </b>decidió continuar en la casa olvidando de repente todo lo que le perturba. Pero, ah amigos, el destino tenía otra pirueta reservada: las nominaciones de anoche tenían la particularidad de que eran diferentes según qué dijese la cartulina que había en la bola de discoteca que cada concursante elegía al estar en el confesionario. Y la de <b>Iván</b>, fíjate tú qué cosas, le otorgaba la <b>inmunidad</b>. Y así, en menos de dos horas, pasamos de un abandono voluntario a dos semanas más en la casa, como mínimo. Pero <b>los que no pueden asegurar lo mismo son Juan Carlos, Leti y Danny</b>, los nominados de la semana.<br />
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Una semana en la que habrá dos temas que centrarán nuestra atención: el primero es el drama que <b>Iván </b>interpretará y el segundo es, por supuesto, la relación entre <b>Eva y Danny</b>. En un alarde de lucidez, <i>Gran Hermano</i> ha decidido <b>meter en la casa a la novia del DJ</b> después de ésta haber visto cómo su chorbo se encamaba con otra. Sí, de manera fraternal, pero en la misma cama y bajo el mismo edredón al fin y al cabo. <b>Eva</b>, que esta semana está <a href="http://www.interviu.es/var/sfInterviu/storage/images/media/imagenes-y-videos/edicion-19232/1131512-1-esl-ES/edicion-1923_portada.jpg" target="_blank">en todos los kioskos enseñando las tetas</a>, no tardó ni medio minuto en recriminarle a su novio el comportamiento que ha tenido dentro de la casa con <b>Susana</b>:<br />
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<iframe frameborder="0" height="309" src="http://www.telecinco.es/video/video-embed.html?contentId=MDSVID20130304_0198&showTitle=1&showSummary=1&width=550&height=309" width="550"></iframe><br /></div>
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Eva ha entrado en la casa con la condición de fingir que no conoce a <b>Danny </b>y de decir que se llama <b>Ana</b>. Sólo <b>Miriam</b>, <b>Edoardo </b>y <b>Leti </b>sabían quién era en realidad la chica... hasta que la torpeza de la andaluza ha hecho <a href="https://twitter.com/zonaGranHermano/status/308948777224527873" target="_blank">que toda la casa sepa ya a estas alturas quién es realmente</a>. Si esto pasaba (que ha pasado), ella no se convertiría en concursante de <i>GH </i>y los que sabían que era la novia de <b>Danny</b> quedarían nominados automáticamente. Excepto <b>Edoardo</b>, claro, que fue el expulsado de anoche. <b>¿Cómo acabará la cosa?</b><br />
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<b>Y para acabar, un pequeño apunte</b>. <b>Telecinco </b>y sus ganas de tocarle los cojones a<b> Antena 3 </b>volvieron anoche a no conseguir superar a la competencia enfrentando el programa estrella que con más mimo deberían tratar a uno de los estrenos más esperados de la temporada. ¿La consecuencia? Un excelente <b>26,4%</b> para<i> Splash! Famosos al agua</i> y un regular <b>16,5%</b> para <i>Gran Hermano</i>; más o menos como pronostiqué en un tuit, al filo de la medianoche.<br />
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<blockquote class="twitter-tweet" lang="ca">
Mi porra: <a href="https://twitter.com/search/%23Splash">#Splash</a>, 26,5%. <a href="https://twitter.com/search/%23GH4">#GH4</a>, 15,8% ¿Qué pensáis vosotros?<br />
— El Lunny (@teuvemix) <a href="https://twitter.com/teuvemix/status/308709586171486209">4 de març de 2013</a></blockquote>
<script async="" charset="utf-8" src="//platform.twitter.com/widgets.js"></script><br /></div>
Lo que <b>Telecinco </b>debería hacer es darse cuenta de que, aunque este <i>Gran Hermano</i> no es ni de lejos el de mejor arranque de la historia del programa, aún están a tiempo de<b> enmendar el error y trasladar la gala a una noche menos competitiva en la que el reality sí pueda brillar</b>. Porque tanto el formato como los que seguimos el programa nos lo merecemos tras 13 años de seguirlo religiosamente.lunnyhttp://www.blogger.com/profile/15752191079744079739noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1859412326377352354.post-46410348528956861292013-03-04T17:51:00.000+01:002013-03-04T18:54:16.647+01:00Miseria en Ambiciones<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUWnU9fAAvFcam9MSTk27DoG71FKrD20FOnmNBOXh7VPlLo2TJbFP21gezZ04MoCBKOH3cO-n1pd379fzizWA9sAnHq0IZyKmmc1ntf3gyDufcUTbEzP-Fv53vI2WqufIvo5gjzvHv55qb/s1600/ubrique.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUWnU9fAAvFcam9MSTk27DoG71FKrD20FOnmNBOXh7VPlLo2TJbFP21gezZ04MoCBKOH3cO-n1pd379fzizWA9sAnHq0IZyKmmc1ntf3gyDufcUTbEzP-Fv53vI2WqufIvo5gjzvHv55qb/s1600/ubrique.jpg" /></a></div>
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Hubo una época en la que decir <i>“Ambiciones”</i> era sinónimo de hablar de opulencia, de señorío del sur, de fértiles tierras, de grandes extensiones ganaderas, de paseos en caballo, de una estirpe hecha a sí misma, <b>de tronío, rejoneo y de tema de portada de revista del corazón</b>. Hace varios lustros hubo una finca que surgió de la nada y que le arrebató a <b>Cantora </b>el liderazgo en el ranking de lugares del campo andaluz en el que los fotógrafos montaban guardia noche y día.<br />
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La figura de <b>Jesulín de Ubrique</b>, ese joven torero que pegó un petardazo sin precedentes en la España de los noventa (la misma que se emocionaba con<i> Lo que necesitas es amor </i>o se divertía con <i>El gran juego de la oca</i>), hizo que a su alrededor surgiera un <b>berenjenal de familiares y parentela en busca de su ratito de fama</b>, de sus quince minutos de notoriedad catódica, de ser relacionados con el chaval que hacía corridas sólo para mujeres en las que estas acababan lanzándole <b>sujetadores y bragas</b>.<br />
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<a name='more'></a>Los posados de <b>Jesulín </b>con <b>Currupipi</b>, la tormentosa relación con esa joven madrileña que salió de la nada llamada <b>Belén Esteban</b>, la separación de <b>Carmen Bazán</b> y <b>Humberto Janeiro</b>, los posteriores líos del <b>Tigre de Ambiciones </b>con hembras llamadas <b>Karina </b>o <b>Angelita</b>, <b>Carmen Janeiro</b> y su lamentable empeño en convertirse en modelo -talonario y bisturí mediante-, el advenimiento de la <b>Campanario </b>y sus siniestros padres, las trifulcas por la custodia de <b>Andreíta</b>, el resto de hermanos <b>Janeiro</b>, <b>Beatriz Trapote</b> en sí misma, <b>Laly Bazán</b> y sus declaraciones poniendo a parir a la familia desde su piso de Barcelona <b>cuando le faltaba dinero para ir al bingo</b>... <b>Ambiciones </b>ha dado para mucho, pero sus tiempos de gloria ya pasaron: ahora queda una finca marchita y ruinosa en la que no entra dinero ni pidiéndoselo por favor.<br />
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Y todos sabemos que<b> cuando un famoso se queda sin dinero sólo tiene dos alternativas</b>: vender su drama por los platós que tengan a bien de darle un puñado de euros o participar en el reality de turno. La crisis económica y los aprietos monetarios en los que viven muchos de nuestros famosos ha provocado, para alegría y regocijo de productores y cadenas, que los famosos se hayan dado de hostias por participar en los que se adivinan como los <b>nuevos fenómenos de la temporada televisiva</b>:<i> Splash, famosos al agua</i> y <i>Mira quién salta</i>.<br />
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De hecho, <b>tres miembros de la familia Janeiro están repartidos por estos dos programas</b> (<b>Jesulín</b> en el de <b>Antena 3</b>, que se estrena esta noche, y <b>Víctor Janeiro </b>y <b>Beatriz Trapote</b> en el de <b>Telecinco</b>, cuyo estreno está previsto para el miércoles 13 de marzo) y la propia <b>Belén Esteban</b> ya soltó hace varios días en <i>Sálvame </i>que el padre de su hija cobrará <b>30.000 euros del ala por programa</b>. Por otro lado, recordemos que <b>Carmen Bazán</b> forma parte ahora del plantel de colaboradores de <i>Sálvame </i>y la tienen ahí haciendo ejercicio y pasando hambre para que adelgace.<br />
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<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/AIj4dvfh8B8" width="560"></iframe></div>
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Si a eso le sumamos que <b>el padre de la Campanario</b> fue el viernes al <i>Deluxe </i>a arrojar mierda para alimentar el circo mediático alrededor de la familia, ya tenemos diseminados todos los ingredientes para que la familia <b>Janeiro </b>vuelva a estar en boca de todo colaborador televisivo que se precie gracias a los actos, charlas, acusaciones y hechos de cinco miembros de una misma familia.<br />
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De aquí viene el título de este post: <b>miseria es lo que debe haber en Ambiciones</b>, porque si cinco miembros de una misma familia tienen que lanzarse de repente al ruedo televisivo es porque el hambre aprieta. Que se lo digan si no a <b>Yola</b>, <a href="http://www.teuvemix.net/2013/02/todos-somos-yola.html" target="_blank">nuestro caso más flagrante de fuga de cerebros</a>.lunnyhttp://www.blogger.com/profile/15752191079744079739noreply@blogger.com1