'¿Quién quiere casarse con mi hijo?': El análisis



Si este gobierno tuviese un poco de sentido común y ganas de hacer bien las cosas, promulgaría un estricto decreto-ley que obligase a Cuatro a emitir cada año una edición de ¿Quién quiere casarse con mi hijo? alternada con una de Un príncipe para X (entiéndase X como cualquier persona lo suficientemente tróspida como para hacerle lo que le hicieron en verano a Corina). Y es que, amiguitos, el formato que con tanto acierto se han sacado de la manga los de Eyeworks-Cuatro Cabezas es la perfecta cura de todos los males. ¿Has tenido un día de mierda? ¿Tu jefe te ha tenido haciendo informes hasta que se ocultó el sol? ¿Tus profesores se han puesto de acuerdo para poner todos la misma fecha de entrega de los trabajos de sus respectivas asignaturas? ¿La mema del INEM te ha tratado con desprecio y el segurata te ha sacado de la oficina a rastras como a una negra cualquiera de Empeños a lo bestia? Pues tranquilo, que cada miércoles por la noche podrás descacharrarte a mandíbula batiente con QQCCMH. Y aunque esta sea la tercera edición, la cosa sigue teniendo miga y promete más que cualquiera de las dos anteriores. Analicemos a la fauna tróspida de esta temporada:

Víctor y Merche
He de seros sincero: este dúo me da más miedo que todos los demás juntos. Y es que si Víctor (con lo normalito y buenazo que se le ve) no tiene pareja es, seguro, por culpa de la madre. Qué tía, amigos. No sé si lo habréis notado, pero yo percibo a su alrededor una permanente aura de mala leche y hostilidad hacia toda fémina que ose acercarse a su chiquitín. Vamos, lo que vendría siendo la típica suegra que te odia sólo por el hecho de que su niño decida quererte a ti; habrase visto qué osadía. 

La madre de la criatura, además, ha ido a topar con un rebaño de elementas de aúpa capitaneado por Andrea, la clásica choni de hipermercado que le hace mucha gracia a Víctor y que a los demás nos horroriza. El ex seminarista tiene predilección por las asiáticas y, aunque ya eliminó a una (la filipina que anoche se jaló media fábrica de bollería), sigue teniendo a una que dice ser japonesa, parece que es latinoamericana y resulta que ha hecho sus pinitos en el mundo del porno. Qué cosas. Víctor tiene toda la pinta de que acabará quedándose o con la del pelo rojo, a quien vimos llorando con el rímel corrido en el avance del programa de la semana que viene, o con la manchega llamada Anisley, aunque con Andrea pajareando por ahí nunca se sabe qué puede pasar.


Alexis y Armando
Aquí hay dinero, amigas. Y si no hay dinero, al menos hay un chalé con “pishina rutoooonda”, como dice la que ya es mi favorita de QQCCMH, Svetlana. La diva que vino del frío y que cuenta con 33+19 años es sólo una de las hembras que componen el ramillete de pretendientas de Alexis, un joven que se parece a Raúl el de Sueño su boca pero sin ser gayer y con veinte kilos más. Otra de las pizpiretas aspirantes al corazón de Alexis es Loli, una chica embarazada así como muy mona y limpia que parece estar por delante del resto de chicas.

Sin embargo, aquí lo divertido es que yo ya veo que habrá rollo entre Svetlana y Armando, ese señor de aires marbellís que parece estar destinado a ser el nuevo marido de Norma Duval. Lo que puede nacer entre estos dos puede dar para un reality por sí solo y de hecho creo que es en lo que pensaban los guionistas de QQCCMH cuando ficharon a la compatriota de las t.A.T.u para revolotear alrededor de uno de los chicos.


Leo y Silvia
Demos la bienvenida al masticabragas de esta edición. Leo, este argentino de prominentes bíceps, nívea sonrisa, oceánicos ojos, empalagosa dicción y permanente expresión facial de “me duele la cara de ser tan guapo” es el maromo perfecto por el que miles de mujeres (y varios centenares de hombres) suspirarían y fingirían desmayos a su paso. Pero, ah amigos, el perfecto joven tiene un defecto. “¿Le huelen los pies?”, preguntaréis. Pues no. Bueno, de hecho no lo sé y tampoco tengo demasiadas ganas de descubrirlo. El caso es que el perfecto Adonis argentino viene con accesorios, y no me refiero a su madre: hablo de su ex, esa pelirroja que parece la doble de María Castro y que se presentó en su casa nada más llegar él con sus cuatro chorbas. La ex apareció en la casa pregonando cuánto idolatra a Leo, qué maravillosa es su relación de ex novios y lo estupendo que es el hercúleo zagal con sus novias. Esto, lejos de encandilar a las aspirantes a ocupar un lugar en el corazón de Leo (entre las que se encuentra la doble de la Macu, Leti), hizo que sacaran sus uñas y deseasen ver muerta, empalada y desollada a la ex; sentimiento que, qué duda cabe, nos reportará jugosas consecuencias en las próximas semanas.


De la madre no hablo porque ayer, precisamente, casi ni salió.

Roi y Belén
Cuando alguien se inventó la palabra ‘borde’, debía estar pensando en Roi. El coruñés ha demostrado en estos días que su idea de dejarse cortejar es proferir comentarios cortantes hacia los pobres chavales que desearían retozar con él entre sábanas de seda lo que, por supuesto, no ha gustado mucho a sus pretendientes. Ni siquiera al ex gordo, que además de parecer un señorito andaluz de cuarenta años, es virgen. Tema aparte es la madre de Roi, Belén, la típica mujer de edad incierta que va de amiga enrollada del hijo marica y que tiene pinta de tener una tienda bolsos (previamente montada por su ex marido para que se entretuviese) y echar las tardes acostándose con su profesor de Pilates.


Y por si esto fuera poco, Roi tiene entre sus pretendientes al ex gordo (que se nota a la legua que le hace menos gracia que depilar a un león con pinzas), a un travesti llamado Puppy (!), a uno que parece su fotocopia pero con un aro en la nariz, a otro que se parece a Pau de Un príncipe para Corina y a un chico de barba que, de puro buen partido, va a ser de los primeros en volverse a casa. Pero, vamos, que pa qué quiere Roi a cualquiera de estos zagales con el casoplón que se gasta, en cuyo interior hay un jacuzzi dentro del que el joven gallego pasó una Nochevieja junto a Leticia Sabater. En fin.

Fran y Mari Carmen
Un hurra por Mari Carmen, por favor. Un aplauso para esta señora de Jaén, abanderada de todas las señoras de España, representante de todas las madres tradicionales desde Ferrol hasta el Cabo de Gata. Mari Carmen es esa madre de las de ‘échate una rebeca por si refresca’, ‘verás como vaya yo y lo encuentre’, ‘tienes que ir a tomar un café con la hija la Pili, que es mu apañá y mu limpia’, ‘el día que yo falte no sé qué vais a hacer, panda de vagos’, ‘es la primera vez que me siento en tol día’, ‘un día cogeré la puerta y no me veréis más’ y de ‘verás cuando llegue tu padre’.

Mari Carmen es tan auténtica que no entiende por qué las pretendientas de su hijo llevan el chichi depilado y que no ve con buenos ojos que una de sus posibles nueras sea bisexual y pueda darle tanto a la morcilla como al mejillón. Pero es la madre que le ha tocado a Fran, su irritante vástago, y nosotros le estamos agradecidos al cielo por ello. De no ser así, este QQCCMH no sería ni la mitad de bueno.


¿Para cuándo un ¿Quién quiere casarse con Mari Carmen?

3 comentarios:

Muppet dijo...

Nota: La ex de Leo, Monica Aliaga, fue además concursante de.... ¡EL BUS!

lunny dijo...

¡Qué me dices, Muppet! Voy a investigar... ¡Gracias majo!

Muppet dijo...

Casi seguro, cuando la vi supe que me sonaba de algo... Mantenme informado del resultado de tu investigacion!

Publicar un comentario

 
Teuvemix | Crítica sobre televisión, realities, series, Gran Hermano y más © 2010 | Diseñado por Chica Blogger y adaptado por Lunny Descarriado | Volver arriba