Ya toca hablar de Eurovisión, ¿no?

Antes que nada, siento no haber publicado ayer. Como bien dijo mi vecina la Paqui, llegué a mi sacrosanta madriguera (también llamada ‘casa’) con un dolor de cabeza de esos que sientes que en cualquier momento te va a reventar la sien dejando perdida la pared de masa encefálica y demás movidas que tenemos en la cabeza. Y la verdad, ponerme a escribir un post jocoso me apetecía lo mismo que mandar un SMS a Intereconomía poniendo que la barba de Rajoy es erótica (es decir, nada).

Pero como los compuestos farmacéuticos hacen milagros y yo soy así como muy echao p’alante, pues ya me encuentro mejor y bastante capaz de volver a ser chispeante. Y qué mejor que ponerse a hablar de Eurovisión para celebrarlo, ¿no? Dada mi ausencia de estos últimos meses, no comenté nada del festival de este año, a pesar del despropósito en el que se convirtió Que me quiten lo bailao.

Tras la calma estival que sigue a la verbena eurovisiva del mes de mayo, los cantantes más de capa caída o ávidos de promoción más o menos gratuita se ponen a pensar en Eurovisión como una salida a sus males y una posible manera de pagar las facturas de los próximos cuatro meses.

El primero que manifestó su deseo de representarnos fue el sin par Falete, la mayor diva flamenca que ha dado este país en varios años, que dice que le encantaría ir a Eurovisión a dar su do de pecho ante todo un continente que, si bien no sé cómo reaccionaría, sí que se quedaría fascinado ante tanto derroche y poderío. Y es que Falete necesita Eurovisión como yo ayer un Ibuprofeno en la vena: después de tanto escándalo con Isaac, el que fingía los secuestros, y aquel otro cachas que resultó ser algo a medio camino entre actor porno hetero y chapero, la imagen de Falete como cantante quedó bastante malparada.

Hoy he visto además que David Civera dice que volvería a Eurovisión. Nos ha jodido. ¿Cuál es la última canción que recordáis del de Teruel? Pues eso mismo. Dice que lo haría sólo si le dejan plena libertad para llevar la canción que quiera de la manera que quiera (lo que significa “en el fondo no quiero ir, pero pongo condiciones peregrinas para que la gente se piense que quiero ir y que, encima, soy auténtico que lo flipas").

Otras dos a las que se les haría el chichi Calisay por ir a Eurovisión son una tal Romy Low (que se ve que hace música dance y va así como de moderna, como de Lady Gaga de la zona pobre de Europa) y Roser, que tras el fiasco de Raffaella (hay que tener valor para dedicar un disco entero a versionar a Raffaella Carrà y más siendo Roser) y La bestia, ahora debe intentar querer relanzarse de la manera más desesperada posible.

Luego, cubriendo el cupo inevitable de ex triunfitos que buscan un nuevo relanzamiento, tenemos a una de la primera edición y a otro de la última. Ella es Verónica Romeo, aquella que llegó a la final a pesar de tener una granja de gallos en la garganta y de destrozar canciones épicas como el Take my breath away de Berlin. Él es Álex (si fuese yo Esperanza Gracia diría Mi queridísimo Álex), que por si queda alguien que no le conozca es el que interpretó aquel fabuloso Fever con Marco da Silva que a muchos/as nos se nos incendiaron las partes blandas.

Pero entre todo este ramillete de candidatos (que ya promete), preparad un 'oh' de decepción bien grande porque Mónica Naranjo (esa que ahora parece que le estén aspirando el cogote en Tu cara me suena de lo tirante que lleva la cara) ha anunciado que no se plantea ir a Eurovisión. Démosle un par de flops.