La Veneno y las gallinas

Voy a decirlo claro: quien decidió meter a La Veneno en un corral rodeada de animales de granja y televisarlo es un puto genio del entretenimiento televisivo y merece el Príncipe de Asturias de las Artes, como poco. Y es que no, no veo el momento en el que dé comienzo en Telecinco esta especie de La Granja 2.0 que se han empeñado en llamar -en fin- Acorralados.

 Hay que reconocer que la factoría de Vasile ha tenido buen ojo, aquí. Tras el inesperado exitazo de Supervivientes (seamos sinceros: llevaba un par de ediciones en las que medianamente funcionaba pero ni de lejos soñaban con marcarse los 35% de share que han logrado recientemente) y tras estirar la aventura durante dos semanas más con debates en prime time que no conducían a nada y que aburrían a las cabras, decidieron tomar cartas en el asunto.

Tras el reciente fracaso de los realities paridos por la cadena (acordaos de Las Joyas de la Corona, que fue más flop que otra cosa), decidieron hacer lo que ya les funcionó con Supervivientes: tirar del histórico de realities fallidos de Antena 3 (que se cuentan por docenas) y recuperarlo. Pero claro, ¿cuál escoger? ¿Estudio de actores? ¿El marco? No. La Granja.

Bajo el nombre de Acorralados (oh, qué inventiva), Telecinco intentará estirar el éxito de Supervivientes metiendo a famosos de medio pelo, celebridades en horas bajas, misses con cara de vivir en un veraneo perpetuo, nobles de baja estopa, colaboradores de saldo y algún que otro familiar de artista a pasarlas putas en una granja. Pero claro, con la maestría y la confianza del que sabe que lo ha petado haciendo lo mismo semanas antes en una isla.

¿Cuál ha sido el secreto de Supervivientes? ¿Tirarse al suelo como Sonia? No, el cásting: juntar a Rosa Benito, Paquirrín, Aída Nízar (gracias a la que Iberia se planteó montar un puente aéreo Madrid-Honduras), Sonia Monroy o Tony Genil en el mismo reality es algo que pocas veces volverá a repetirse, y en los responsables de Acorralados está el reto de igualar ese elenco.

De momento la cosa prometía: Amador Mohedano (este matrimonio se va a forrar con la broma de los realities), Nacho Polo, Karmele Marchante (que ya se debe aburrir de no salir en la tele), Jaime Ostos (el padre, el que le dijo precisamente a Karmele lo de ‘feaaaaaaaa’)… Pero claro, luego se empezó a hablar de pasta y algunos, como el ex de Víctor Sandoval o el marido de la ganadora de Supervivientes, empezaron a pensárselo muy mucho.

A quien no le ha hecho falta pensárselo (me juego la mano derecha a que habría ido al programa aunque le hubiesen ofrecido sólo un bocata de chopped a cambio) y está más encantada que Mariñas en el vestidor de Jaime Cantizano es a La Veneno. Sí, chatos y chatas, la gran amiga de Paca la Piraña y Sandra la Camellona participará en Acorralados y yo ya fantaseo imaginándomela recogiendo huevos en un corral mientras se caga en todo.

A pesar de que me pudro de ganas de ver Acorralados y de que La Veneno puede ser el personaje del otoño, que además rima con coño, sigo y seguiré pensando que alguien debe recuperar de una vez por todas Confianza ciega.

¡Buen finde, majos/as!