Arranca ‘Pekín Express’

Pekín Express es un poco como Gran Hermano: me paso meses y meses esperando que empiece, tarareando su sintonía mentalmente, contando los días… hasta que por fin oigo ese “¡Arranca Pekín Express!” o ese “Conectamos con la casa” que me pone la carne de gallina y me hace pensar que tengo por delante varios meses de diversión tremenda. Porque sí, chatos y chatas, yo me lo paso pipa con Pekín Express.

Y este año tiene pinta de que también va a ser así, a pesar de Jesús Vázquez. Que sus fans me perdonen, pero este hombre no les llega ni a la suela de los zapatos a las anteriores directoras de carrera: parece que viva presentando el ¡Allá tú! y, encima, las caras que pone mientras mira al horizonte y espera a ver si llega la primera pareja al libro rojo son más sonrojantes que ese A dos milímetros escasos de tu boca que se atrevió a perpetrar allá por los confusos ochentas.

Pero hablemos del casting, que a Jesús ya habrá tiempo de ponerle a parir. Este año parece que se lo han currado bien en el momento de elegir las parejas, porque cada una tiene lo suyo. ¿Lo malo? Que dos de las que más gracia nos hacían a priori ya se han vuelto a casa: los novios cincuentones y la madre y la hija, que estaban predestinadas a ser las nuevas Meritxell y Alazne.

Los cincuentones fueron eliminados fulminantemente tras una primera minicarrera de sesenta kilómetros que ganaron David y Cuqui (sí, ella se llama Cuqui, como si fuese un perrete) y la madre y la hija, tras llegar últimas a la primera meta de esta aventura en África, y todo porque a la niña le dio un Terelu. Todo empezó con la niña acojonada por un señor de Kenia que la miraba fijamente y acabó con ella sentada en el suelo respirando dentro de una bolsa de basura mientras la madre pegaba gritos y los transeúntes contemplaban el cómico show, dudando entre consolarlas o echarles unas monedicas a ver si encima bailan.

El melodrama de la cría (al que la madre contribuía diciendo una vez tras otra “Pekín Express es mi sueño pero tú eres mi vida, si llegamos últimas no pasa nada”) las hizo llegar últimas a la meta, casi empatadas con otra de las parejas más fabulosas de esta edición: Santiago y Javi, padre e hijo distanciados que ya se han pegado cuatro gritos (de hecho el padre parece que esté distanciado de la realidad en general, porque no sé si no se entera de nada o qué) y que prometen dar bastante juego.

Otras de las parejas que me flipa desde ya son los cuñados valencianos (integrada por el que bien podría ser el hijo de Sloth, el de Los Goonies) y los desconocidos, en la que la organización ha decidido juntar a un cani de polígono (Jota) con un gaditano de generosa pluma (Freire) del que ya se rumorea que haya podido ser el que se lió con el estilista de Jesús Vázquez en pleno frenesí africano.

También tenemos a dos hermanas sevillanas, que son así como muy recién salidas de la Feria, a dos universitarias rubias, bobas y murcianas, a una pareja de universitarios en paro que son un pelín sosos, a dos ejecutivos de Barcelona que también son un poco de patada en la boca y a dos hermanos gallegos y los mencionados David y Cuqui.

La verdad es que esta edición pinta bastante bien. Además, el recorrido que van a hacer es la caña (ya me gustaría a mí hacerlo) y tiene pinta de que va a haber más broncas que en Gran Hermano 11. Y ya sabéis que a mí las broncas en realities me encantan.