Cosas que han pasado en la tele este verano y que sería mejor olvidar


Ahora que el verano ya se empieza a esfumar de nuestras vidas y dejamos atrás los mojitos en la playa, el levantarse a mediodía sin saber el día que es, las rondas de fiesta mayor en fiesta mayor por los pueblos de los alrededores o el piestureo, vuelve todo: vuelve Ana Rosa de sus cuatro meses y medio de vacaciones, vuelven los políticos a seguir tocándonos los cojones, vuelven los apuntes a vuestras mesas, vuelven las reuniones con los zopencos de contabilidad, vuelve la gorda al gimnasio, vuelve la palidez invernal a nuestros rostros y vuelve Teuvemix de sus merecidérrimas vacaciones. Y para dar la bienvenida a septiembre, el lunes de los meses, hagamos un repaso exprés a las mierdas que nos ha dejado el verano y que puede que hayan pasado desapercibidas gracias al asueto vacacional.

1. El campamento de verano
Mira que he visto realities en mi vida, que he llegado a seguir y trabajar en despropósitos televisivos que sonrojarían hasta a Lucía Riaño, pero lo de El campamento de verano está siendo, y lo digo así de claro, el mayor montón de estiércol que ha logrado parir Telecinco. Un cásting inicial de vergüenza ajena (¿Pedre? ¿Gaby de MYHYV? ¿Jeyko? ¿Hola?) y unos refuerzos (Sonia Monroy, Noemí Merino, etc.) a los que sólo les falta concursar en La Voz para cubrir todo el espectro de realities de la cadena amiga. A ello se le une un planteamiento chapucero y un sinsentido de tejemanejes para fomentar unos conflictos baratos que no tienen ni pies ni cabeza con el único fin de sacarse unas perras en verano haciéndose un Deluxe y un par de Diarios. Aburrido y de vergüenza ajena.

2. El drama de Lucía Etxebarría
Uno puede tener deudas, estirar por norma más el brazo que la manga, evadir impuestos o ser tan rematadamente Infanta Cristina imbécil de pensar que no te va a pasar nada por no pagar el IVA cuando toca; es nuestro derecho inalienable a complicarnos la vida. Y que decidas dejar tu dignidad a un lado y meterte honestamente en un reality de tercera para sacarte unas perras y saldar así la deuda, oye, es absolutamente legítimo. Aún así… Lucía, amiga, ¿no has visto nunca un reality? ¿Jamás has visto entero un Sálvame? ¿Intentas decirnos que no sabías que iban a ir a cuchillo contigo y con cualquiera con el único fin de provocar tu colapso nervioso y generar así más audiencia? Si entraste a El campamento de verano en plan ‘viva la gente’ estabas más equivocada que el estilista de Nicki Minaj, pero si cada parraque estaba pensado… pues olé tú, chata, porque algún que otro euro te habrás llevado.

3. ‘Entre todos’
Televisión Española sigue empeñada en rodearse a sí misma de una pátina de caspa, antigüedad, naftalina y olor a cerrado. Lo hemos visto con el programa de testimonios tan años 90 presentado por Ana García Lozano que emitió antes de verano y que duró un suspiro en antena, con ese España Directo dedicado a la fiesta gastronómica y al suceso truculento y ahora con Entre todos, un programa que tiene la desvergüenza de hacer lo que debería hacer cualquier gobierno: preocuparse de los que sufren y no tienen recursos para procurarles la vida digna que todos merecemos por el mero hecho de haber nacido.

4. Belén Esteban gorda
La bomba estalló con esta foto que la diva de San Blas subió a Tuiter el pasado 21 de julio con motivo del cumpleaños de Andreíta:
Sí, el tonel rubio que está al lado de la jovencita contrahecha que posa como si tuviese lumbago y tortícolis a la vez es Belén Esteban. Se dice que la princesa del pueblo ha engordado la friolera cifra de 15 kilos como 15 soles durante su retiro televisivo para rehabilitarse descansar, pero tampoco han faltado las voces que han llegado a insinuar sobre su posible embarazo. Y a no ser que la Esteban sea como Raquel Mosquera y se pase casi un año preñada, lo que parece pasar es que se ha dedicado a engullir el pollo que no se ha comido Andreíta.

5. La chorba de Amador Mohedano
Me vais a perdonar, pero a mí la historia de Amador Mohedano y la novia que se ha echado me parece una de las cimas de la narrativa corazonil española de los últimos años. Que el ex de Rosa Benito pasee ahora del brazo a una jaca cuarentona que dice ser vedette y artista de variedades y cuyo nombre artístico es Kelly Mor ya de por sí es remarcable y recuerda a los amoríos de Humberto Janeiro con Karina y Angelita, pero que la tía coja y en un mes se recorra cada plató de Telecinco aprovechando la sequía temática del verano es, cuanto menos, de aplauso. Y que encima nos explique en un Deluxe a qué sabe el semen del padre de Chayo Mohedano es ya de standing ovation.

6. Vuelven los toros a La 1
Igual es que yo soy de mentalidad demasiado escandinava pero, oye, que una tele pública emita ciertos programas bajo el paraguas de ‘interés público’ cuando en realidad es sólo ‘interés de unos cuantos que nosotros consideramos que son gente de bien’ no me parece correcto. Lo de las misas en La 2 lo doy ya por imposible, ya que por mucho que España no sea (constitucionalmente hablando) un país católico deja a estas celebraciones en un claro e injusto trato de favor ante las de otras confesiones y credos, pero lo de los toros me enerva. Soy antitaurino (es decir, anti corridas de toros, anti correbous, anti toros embolaos y anti todo lo que suponga hacérselas pasar putas a un animal y hacer un circo de su ejecución con la excusa de que es ‘la fiesta nacional’) y, como yo, mucha gente en este país. Ya soporto (mal) que los impuestos que pago diligentemente vayan a entidades que no me hacen gracia alguna con la excusa de que ‘es que toda la vida se ha hecho así’, pero que TVE gaste un puñado de miles de euros en retransmitir corridas para que lo vean un millón de personas… pues oye, no.

7. 'Sharknado'
Para los que no sepáis qué es Sharknado, os lo resumo: una TV movie sobre la llegada de un tornado con tiburones asesinos en su interior. Como lo leéis. Sharknado ha resultado ser un fenómeno en EE.UU. debido a lo bizarro de su argumento, a lo cutre de su guión, a lo lamentable de sus interpretaciones y a lo chapucero de sus efectos especiales. Quizás por eso lo petó en Tuiter y para algunos es ya una película de culto. Para que os hagáis una idea de la magnitud del tema, aquí un fragmento con la sin par Tara Reid.


Recordad bien todas estas historias surrealistas: hasta que no estemos en noviembre y pensemos en Sharknado o en Kelly Mor no sabremos hasta qué punto puede llegar a aletargarse nuestro cerebro cuando el calor aprieta. ¡Bienvenidos!

1 comentarios:

Anónimo dijo...

Bienvenido Lunny, mi gurú de los bloggers. Tu trono te espera.

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