'Pekín express': Los pijos, a freír espárragos

Lo habéis adivinado: estoy hablando de Pekín Express. Más concretamente, de ese par de sujetos barceloneses (vaya por Dios) que responden al nombre de Ezequiel y Mónica y que en tan solo tres semanas han conseguido ganarse la antipatía más furibunda por parte de todos los que somos fanes y fanas de Pekín Express.

De hecho, ya llegaron últimos con premeditación y alevosía (con nocturnidad no, porque llegaron de día). La tal Mónica, a quien desde ahora podemos llamar ‘la pesada de los cojones a quien nada le parecía bien y que en lugar de a Pekín Express se creía que participaba en la Deluxe Express’, llevaba ya varias jornadas quejándose de cualquier cosa (a mal follador, hasta los pelos le estorban), pero la gota que colmó el vaso fue un bicho que le picó en el párpado y que le puso el ojo como una cebolleta de hinchado.

Y aquí sus ademanes de pija dijeron ‘no puedo más, osea’. Se ve que en un anterior viaje “a un país subdesarrollado” (dijo ella misma) se le infectó nosequé del ojo y estuvo a punto de quedarse ciega. Y claro, como Kenia es tan poco cool que no tienen ni asfalto, ni parkímetros o ni siquiera un mal Starbucks en el que tomarse un frapuccino, pues claro, a nuestra equina amiga le recordó ese mal momento y como que se vino abajo.

Ella se lo tomó en modo pataleta, en plan ‘pues no participo en nada, hala’ y su novio, que tiene cara de tener la misma personalidad que un mejillón, la siguió sin decir ni pío. Tan imbécil esquiva se mostró que ni siquiera participó en uno de los juegos de la etapa, uno el que intervenía una bomba que debían pasarse de pareja en pareja si no querían que les retrasase su avance cinco minutos, desquiciando así a Chinto (el que parece el eslabón perdido entre un hombre y Sloth) hasta el punto de pegarle un patadón a la bomba y partirla en dos.

Y es que Mónica, o sea, estaba derrotada. Súper derrotada, añadiría yo. Ella, que había escogido su ropa más safari-casual para viajar por África; ella, que con sus gafas RayBan de aviador y su bandana en la cabeza se sentía como Madonna cuando va a Malawi a comprar niños; ella, que ya se veía a sí misma transportada en volandas y bajo palio por un ejército de negritos sumisos y sonrientes encantados de pasear a la hermosa mujer blanca… pues no, la cruda realidad le hizo tener que pasarlas putas para sobrevivir y tener algo que echarse a la boca.

Por este motivo (tan de peso para el universo paralelo de la gente pija a quienes las eses les patinan), nuestra rubia amiga dijo “me quiero volver a mi casa con mis bolsos y mis zapatos”, para días más tarde añadir la frase que podrían grabar en su tumba a modo de epitafio: “No necesito sufrir para ver el Kilimanjaro, saco la Visa y ya está”. Vale, os doy un par de segundos para que odiéis a Mónica en silencio (…). ¿Ya? Bien.

La pareja de los cojones llegó deliberadamente última a Nairobi, y en el ranking Jesús Vázquez les comunicó que, efectivamente, habían sido la pareja más lenta de la etapa y que debían volverse a España. Sin embargo, yo albergaba una esperanza: que les saliese la tarjeta verde (esa tarjeta verde que en esta edición todavía no ha salido) y que tuviesen que continuar la carrera con un handicap, a poder ser bien irritante.

Sin embargo los astros no fueron favorables y la pareja se volvió a Barcelona. Tranquilos, que si les veo les gritaré cuatro frescas a la cara de vuestra parte. De nada.