El glamour se va a la isla

Caritines y caritinas, estos están siendo unos días muy grandes para todos los famosos de cuarta, pseudocelebrities, ex estrellas de realities y demás mamarrachas con ínfulas que hay en el panorama corazonil actual porque –ah, chatos- no paran de sonar nombres y más nombres tanto para El Reencuentro como para Supervivientes.

Si yo fuese ex concursante de Gran Hermano o famosa venida a menos (léase Silvia Fominaya), estaría dando palmas con las orejas ante la perspectiva de que me metan en uno de estos programas, por varios motivos. A saber:

Si realmente entras, eso que te llevas: unas cuantas semanas que te ahorras luz, gas, teléfono, agua, transporte, gasolina y que, encima, te pagan. Y en los tiempos que vivimos la cosa no está nada mal. ¿Que te van a explotar en Sálvame y que si en un descuido se te sale una teta te arruinan hasta el fin de tus días? Qué más da, eres ex concursante de reality, la dignidad se supone que la perdiste el mismo día en que te apuntaste al casting de MYHYV.

Si no entras, no seas boba: tu nombre habrá sonado por todas partes y, al menos, un Sálvame Diario te puedes hacer (si lo hace el espantapájaros de Paqui la de las coles, ¿por qué tu no, amiga fracasada de reality?). Monta un pollo, pon a parir a la productora diciendo que te ofrecían veinte euros brutos por día que pasases en el reality y hala, a ir haciendo caja. Con suerte, consigues un Enemigos Íntimos para ti sola.

Por el momento, tenemos a dos confirmados para Supervivientes: Paquirrín y Rosa Benito. Y no sé a vosotros, pero a mí estos dos nombres ya hacen que me entren unas ganas locas de ver la nueva edición del reality que nos enseñó a Karmele usando una piedra como móvil.

También dicen en Vertele (hoy me ha caído un liviano aunque directo rapapolvo por parte de uno de los redactores de la web que mejor titula –“El Barco no se hunde en su segunda entrega” y cosas así- y que podéis chequear aquí) que Jorge Javier suena con fuerza para presentar la nueva edición, ahora que Jesús Vázquez está exiliado en Cuatro con un ¡Allá tú! que sólo ve la gente que se equivoca y quería poner otra cosa.

La verdad, imaginarme a la albondiguilla de Jorge Javier (entiéndase que la albondiguilla es él en sí mismo, no digo que el hombre posea una meatball con virtudes presentadoriles) presentando Supervivientes me pega menos que un Danonino de morcilla pero, oye, el señor que toma las decisiones en Telecinco sabrá lo que hace (espacio para risas).

Lo que sí que parece ser bastante seguro es que el Cristo de los Faroles ha escuchado mis ruegos y ha tenido a bien de interceder para que en Telecinco decidan mandar a Paula Vázquez a la isla a hacer de enlace con España. Se me llena la boca tan sólo de decirlo: enlace con España.

Mañana analizaré las descripciones que ha dado hoy Kiko Hernández al respecto de los participantes de El Reencuentro, pero hoy prefiero seguir imaginándome a Rosa Benito sin laca y hablando como madre mientras Paquirrín persigue a la miss boba de turno por la playa para ver si toca teta. It’s gonna be legendary.