GH Catorce: El efecto mueble



¿Os acordáis de Melanie de GH11? ¿Y de Raquel de GH10? ¿De Laura Sevillano de GH8? ¿Acaso alguien le pone cara, así, de repente, a Arturo de GH12? Si habéis tenido que rebuscar en vuestra mente freak o, incluso, consultar en Google, no os preocupéis: es perfectamente normal. El concursante-mueble es algo tan inherente a Gran Hermano como los problemas de la Milá con el cue, los jadeos furtivos de dos concursantes bajo un edredón o los rebuznos de Belén Rodríguez en cualquier programa de Telecinco pidiendo la expulsión del concursante que ese día se le haya puesto entre ceja y ceja.

El origen del fenómeno concursante-mueble es difícil de datar pero yo, que soy muy echado p’alante en esto de sentar cátedra y de expresar cosas cuya certeza desconozco con una vehemencia que hace que a los oídos del receptor se conviertan en verdades irrefutables, he indagado y llegado a la siguiente conclusión: el primer mueble de Gran Hermano se convirtió, paradójicamente, en ganador. Sí, hablo de Sabrina.

La debacle de Belén Esteban



Si hace unos cuantos viernes fuisteis tan losers como yo estábais en casa con Telecinco puesto, casi que ni hará falta que os ponga en antecedentes. Ese Deluxe ya pintaba tremendamente bien, pero ni en mis mejores sueños pude llegar a intuir la que se acabaría desencadenando en ese plató tan lleno de brillos, de laca y de señoras mayores emocionadas y al borde de la pérdida de orina por tener cerca a sus ídolos catódicos.

Belén Esteban reaparecía por septuagesimoquinta vez en su programa, esta vez para responder, aclarar y poner puntos sobre las íes en los diferentes frentes que tenía abiertos. Es decir, que no encontraron invitado de empaque que contase sus desgracias en el Deluxe y aprovecharon que tienen a la ex cuñada de Carmen Janeiro en nómina para que les sacase un poco las castañas del fuego, televisivamente hablando.

GH Catorce: Miriam, yo quiero entenderte



Voy a hacer un poco de abogado del diablo y empezar este post reconociendo lo jodido de la situación de Miriam: imaginaos por un momento que la vida plácida, divertida y despreocupada que llevas en Gran Hermano se ve sacudida por dos llamadas de teléfono. La primera, dirigida al chico con el que roneas porque te pone mogollón pero que jamás lo admitirás, arroja un cubo de agua fría que te pone en alerta: el inocente tonteo que mantienes con él parece no verse tan inocente como tú crees. Es más, muy serio se debe ver cuando la ex del chico se molesta y dice sentir que se le está haciendo “mucho daño”.

En ese momento, se te cierra la boca del estómago y en el interior de tu mente rebota el nombre de tu novio, tu prometido, el tío con el que te casas en dos meses... o, al menos, ese era el plan. ¿Tanto te habrás pasado? ¿Habrás cruzado los límites? ¿Se te habrá notado que te mueres de ganas por abandonarte a la pasión y dejarte llevar en los brazos del apuesto joven que calienta tu cama mientras tu futuro marido espera en casa a que termines de vivir el sueño que tanta ilusión te hacía vivir? ¿La habrás cagado bien cagada, amiga?

Muere Mariví Bilbao a los 83 años




“¡Qué mona va esta chica siempre!”, “¿Por qué tendrá esta gente que saber por qué me dejó Manolo?” o, más recientemente, “Pescadero, cabrón” o “Concejal, hijoputa”. Es oír o leer estas frases y pensar inevitablemente en Marisa Benito o Izaskun Sagastume, los dos inolvidables personajes a los que Mariví Bilbao dio vida durante los últimos diez años en Aquí no hay quien viva y La que se avecina.

La noticia de la muerte de Mariví Bilbao a los 83 años llegaba este mediodía a la hora de comer, justo el mismo día en que sus ex compañeros de trabajo empiezan a rodar la séptima temporada de La que se avecina. Mariví dejó la serie el pasado mes de noviembre por cansancio, y se la entiende perfectamente: levantarse a las cinco de la mañana para ir a grabar, volver a las cuatro de la tarde y tener que aprenderse el guión del día siguiente no es la rutina más apacible para una persona octogenaria.

 
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